La Gran Arcada

Sonic Youth y los clásicos vicios chilenitos

2009-03-26T18:13:00.004-04:00

Este 29 de Marzo se presenta Sonic Youth en el Santiago Arena. Poco importa que sea un domingo a las 21:00, día del partido contra los peruanos, día del joven combatiente, y que seguramente esa noche haya mambo subversivo y la vuelta a casa sea entre barricadas y cadenazos. Nada será impedimento para que al fin podamos ver a Sonic Youth en vivo.

La crisis discográfica ha hecho que muchas bandas de renombre salgan a recorrer el mundo para recolectar todos esos dólares que ahora no reciben por las ventas de sus discos. Si a esto le añadimos la actual recesión global, se dan fenómenos como esta seguidilla de recitales en un sólo mes, de bandas que hasta hace unos años con suerte llegaban a Rio de Janeiro y Buenos Aires.

Lo que pareciera ser la respuesta a los años de súplicas y ruegos de los fanáticos se ha visto empañado por la triste realidad de las productoras, las que embrutecidas por la codicia han perdido el sentido común frente a este lucrativo negocio. Aprovechándose de que muchos han esperado estos recitales durante toda la vida, de la probabilidad cierta de que nunca más se repitan, y de que los fanáticos son capaces de todo por no perdérselos, han establecido precios exorbitantes por las entradas e ideado aberraciones como la nefasta “cancha VIP”.
Una nueva muestra de esta falta de tacto y de nulo conocimiento sobre el público es la que ha perpetrado Pepsi y su concurso para elegir al telonero de Sonic Youth: entre un listado de bandas nacionales ganaba la que obtenía mayor cantidad de votos a través del sitio web de la mentada gaseosa.

Es fácil discernir que basta con algo de ocio y una computadora para reventar un concurso con participantes fantasmas, y todo indica que así fue. El ganador fue Energúmeno (¿?), superando a bandas como Pánico, Congelador, o Ganjas, y despertando inmediatas suspicacias y reclamos por parte de los mismos votantes.

Más allá de las quejas y berrinches: prácticamente son unos desconocidos (lo que no quiere decir nada, lo popular no implica calidad) y su evidente trampa en la elección, sorprende el descaro de estos tipos de pretender telonear a una banda cuya música no puede ser más distante en estilo y calidad. No se trata de que toquen bien o mal, ese juicio me lo reservo, pero basta con buscarlos en myspace o en youtube para ver que no tienen nada que hacer en el mismo escenario que SY. No hay que ser muy severos, cualquier músico ansía tocar frente a un marco enorme de público, pero un ápice de culpa les corresponde por desubicados. La culpa restante es de quienes crearon la instancia para que suceda algo así.

Lo ideal hubiese sido que SY llegara blindado con alguna banda en clave Pixies o Yo la Tengo. Como no fue así, estos auspiciadores grandilocuentes suelen regalonear a las bandas nacionales, lo que no está mal, pero llega a dar risa la defensa de estos energúmenos y sus supuestos fanáticos al esgrimir como aliciente a su premio que, además de obtener un segundo lugar en un concurso en Portugal, son una banda de región, como si a la hora de evaluar no sólo importara la música, sino que también el origen, la pinta, o el porcentaje de asistencia a los ensayos. Si estuviésemos hablando de la Teletón calzarían perfecto, incluso Luis Dimas sacaría aplausos frente a un público chauvinista, sin exigencias y que no paga un peso por su entrada, pero este no es el caso, el que menos desembolsó 23 lucas por este recital, merecemos un poco de consideración.

He de esperar que apenas aparezcan estos teloneros el público los demuela a pilazos, y que la cancha VIP sea un fracaso para que nunca más se ideen semejantes aberraciones. Pero nada de eso ocurrirá, porque ese día Sonic Youth nos brindará el recital que estuvimos esperando desde siempre y toda la mierda pasará a último plano. Nosotros felices volveremos a casa y los teloneros al olvido, del que debieron aprovechar una posibilidad más idónea para salir.

Pude haber sido tu novio, a pesar de que me llamo Brian

2009-01-16T15:55:00.013-03:00

Los nuestros fueron años lindos,
Jugando crédulos al supermercado, al doctor.
Correteando por los jardines.
Escondiéndonos en la cocina donde tu familia tenía confinada a mi madre.

Recuerdo que a tu abuela, antes de trastornarse, le encantaba decirle a quien la escuchara que cuando tu piel estaba sucia, perfectamente podíamos pasar por primos...

Yo te llevaba al estanque a pescar pirihuines con palos de fósforos, mientras esperábamos, tú me enseñabas groserías en otras lenguas.

Recuerdo el pánico que te daban las borracheras de tu padre. Ese viejo loco que para las efemérides militares, fusil en mano, nos sacaba a todos a marchar al patio.
Te acurrucabas en mi, sollozando débilmente para no enfurecerlo. Yo te tranquilizaba diciéndote al oído que no había nada que temer, que siempre le pasábamos las armas con cargas de salva.

Por las tardes, después del colegio, te gustaba verme jugar a la pelota. Los domingos yo me acercaba a la ventana del salón a oírte tocar el piano y cantar.

Las primeras rimas que escribí fueron para ti. Te las rapeaba junto a los cabros alta escuela, que marcaban el ritmo escupiendo sobre sus manos.

Fuimos creciendo y tus hermanos, irrelevantes hasta esos días, comenzaron a ver con malos ojos nuestra amistad. Cada vez que podían me ridiculizaban con bromas cuya réplica justa habría sido hacerles tragar los dientes a puñetazos. Pero no. Tenía que pensar en ti y en tus padres, patrones de mi santa madrecita.

Terminaste el colegio y te fuiste a la ciudad, a estudiar algo que yo ni siquiera era capaz de pronunciar. Te rodeaste de nuevos amigos, gente letrada que ocupaba computadoras.

Para las fiestas de fin de año volvías a casa de tus padres, y nos emocionábamos y salíamos a pasear, pero ya no teníamos de qué hablar. Yo nada sabía de música indie, de cine de autor. Lo mío eran las rancheras y las drogas.

Una vez te quise dar una sorpresa y fui a verte a la facultad, a bordo de mi Chevette en clave reguetón. Al reconocerme, vi como tu rostro se desfiguró de vergüenza y apresuraste el paso para cruzar la calle. De nada sirvió mi buzo importado, mi camiseta del Real Madrid. De nada sirvieron mis Nike Shox.

Para colmo ese verano llegaste con tu novio, un cadete de la Escuela Militar al que tu padre abrazaba orgulloso y sonriendo como un cocainómano. La boda se celebró al año siguiente. Me tocó lustrarle las botas y ensillarle el caballo al muy cabrón.

De ahí no supe más de ti hasta hoy, que has vuelto al campo, con tres hijos y una camioneta repleta de maletas. Tu marido yace en la capital, con su pistola y con el divorcio.

Nos dimos un fuerte abrazo y recorrimos, tomados de la mano, cada uno de los rincones que marcaron nuestra historia dentro de esta vieja estancia.

De noche llegaste a mi habitación y a la segunda copa de vino ya te habías desnudado. Mientras hacíamos el amor me has pedido a gritos que te golpee. Me he corrido sobre tu rostro, sobre tu culo descomunal, sobre tus tetas lánguidas como bolsas de suero.

Ahora te observo, desparramada en mi cama. Roncas como una micro. Acaricio tu pelo y recuerdo tu rostro prístino, tu cuerpo virgen sumergido en esa infame aglomeración de grasa. Te acurruco en mi pecho y beso tu frente tal como cuando éramos niños, y te susurro al oído que yo perfectamente podría haber sido tu novio, a pesar de que me llamo Brian.

Las Ladas II

2008-12-04T16:35:00.015-03:00

LA LADA FLAITE

Amigos de La Gran Arcada, agradezco que me dejen compartir con vuestros lectores mi aterradora experiencia. Quiso el destino que en un mismo periodo dos arpías, que entre ellas nada tenían en común, confabularan en mi contra e hicieran de mi vida un asco.

Matilde fue mi novia desde la universidad. Para el 2002 llevábamos tres años viviendo juntos y ya teníamos las proyecciones propias de una pareja establecida. Cierto día llegó feliz a casa contando que se había ganado una beca para realizar un postgrado en Bélgica... Antes ya había mencionado algo sobre sus postulaciones pero francamente jamás pensé que le iría bien, pero me equivoqué y nos tuvimos que enfrentar a una compleja situación. Sabía que no tenía argumentos para equiparar las ventajas de estudiar en el extranjero por lo que ni siquiera le pedí que se quedara. Después de un escueto análisis no sólo acordamos seguir de novios sino que más encima decidimos casarnos a su regreso. Ella partió y durante su ausencia nos comunicamos por teléfono y principalmente por e-mails. Los tres primeros meses hablábamos todos los días, pero luego la comunicación se fue haciendo más esporádica hasta limitarse finalmente a una miserable postal para mi cumpleaños y una llamada para Navidad. A eso le siguió una sola llamada, la última, en la que me contó ilusionada que había conocido a "alguien", un francés, un mes antes de su regreso a Chile.

A nadie le sorprendió que Matilde me dejara por otro tipo. El único descolocado era yo, que jamás pensé que me haría algo así. Las pocas veces que hablamos sobre su desdén hacia nuestra relación ella arguyó la enorme carga académica que le tenía los nervios de punta y que le demandaba toda su atención. Yo le creí.

Durante su ausencia me había avocado completamente al trabajo. Mis distracciones no iban más allá del Playstation, la pichanga de mitad de semana con mis ex compañeros de universidad, y los asados que cada dos meses organizaban los muchachos de la oficina y en los que me tomaba una lata de cerveza y comenzaba a hacer el ridículo. Fue mucho el tiempo que dejé pasar porque francamente confiaba en que Matilde era la mujer de mi vida, y en base a eso fui escindiendo mis nexos con amigas y ex novias. Ahora por tonto debía comenzar desde cero.

Comencé por reestablecer el contacto con mis amigos, pero casi todos estaban casados o ad portas del matrimonio. Quedaban sólo unos pocos solteros. Otros se habían casado impulsados por el embarazo de sus novias, pero ya estaban tramitando el divorcio. A ninguno el matrimonio le duró más de un año.

Con este grupito salíamos los sábados, luego los viernes y los sábados. Comenzamos asistir a los happy hours de los jueves, luego también a los del miércoles. Pronto tuve que dejar de contestarles el teléfono e inventar excusas para quedarme en casa. Me intrigaba cómo, con trabajos tanto o más agotadores que el mío y más encima con hijos a los que debían educar y sacar a pasear, eran capaces de mantener un ritmo semejante de parranda. Pronto descubriría sus problemas con la cocaína.

Fue durante una de estas salidas nocturnas que conocí a Yacsa. Una madrugada de viernes después de deambular por Bellavista buscando algún bar abierto terminamos en el segundo piso de La Nona bebiéndonos un ron espantoso. Un grupo de jovencitas parloteaba en una mesa próxima, entre ellas Yacsa, quien amablemente se acercó a pedirme un cigarrillo. No fumo, respondí y ella rió y me desordenó el cabello como si me conociera desde siempre. Las chicas se unieron a nuestra mesa y mantuvimos una inocente plática. Yacsa estaba sorprendida con nuestra presencia en ese vertedero. Entre tanto imbécil y flaite, nosotros parecíamos un oasis en medio del erial. "Hasta el cardo es flor en el pantano" dije parafraseando al divino Hölderlin. Ella me quedó mirando como si hubiese sacado un conejo de mi vaso de ron.

Al despedirnos le pregunté si podríamos vernos en otra ocasión. Ella anotó en una servilleta su Msn y su Facebook y quedamos de contactarnos esa misma semana. Al otro día apenas llegué a la oficina llamé a mi sobrino para que me explicara cómo diablos se utilizaban dichas tecnologías.

Comenzamos a salir, a congeniar. Todo fue miel sobre hojuelas y en menos de un mes ya andábamos tomados de la mano como pololos. En ese periodo triste, su aparición fue para mí una bocanada de aire fresco, simplemente encantadora. La ignorancia había hecho de ella una persona feliz, capaz de regocijarse con lo más básico. No sabía de escritores, músicos, pintores, de nada. Para ella Dostoievski y Shostakovich eran sólo un par de rusos, tanto como lo podrían ser Stalin o el dr. Zhivago, no establecía diferencias entre ellos. Nada más opuesto a Matilde y sus visitas a la ópera, su cine de autor, con ella todo tenía que ser tan insoportablemente esnob que me veía obligado a hacer idioteces como pasear un poodle y gastar millones en decorar mi departamento con tonterías de las tiendas de diseño de Lastarria. Con Yacsa todo era distinto. Me daba risa que me llamara papito, que en sus caderas tuviera tatuado "si duele, mucho mejor". Me pareció genial que fuese tan recaliente y que accediera automáticamente a todas las picardías que con Matilde me significaban semanas de negociación y costosos regalos. Ahora bastaba llegar con una película comprada en la calle y con unos arrollados primavera para que se abalanzara a mis brazos y me llamara el amor de su vida.

A veces me pedía que la llevara junto a sus amigas a bailar a alguna discoteque. Ahí se divertían, todas vestidas igual, a lo J.Lo., con sus cuerpos al borde de la desnutrición pero con un par de tetas y un culo que ya quisieran las flacuchentas insípidas de los barrios pudientes. Los abdominales durísimos, horrendamente tatuados; algunas lucían las cicatrices de sus cesáreas. Yo, que no bailo, me limitaba a observarlas desde un rincón mientras bebía mi trago y conversaba intermitentemente con la gorda del grupo, a la que nunca nadie sacó a bailar. En la pista de baile las chicas parecían abstraídas por la música, mientras jóvenes de aspecto delictual se les acercaban, les hablaban al oído y bailaban restregándose contra sus cuerpos húmedos y suaves. Por suerte la gorda siempre se emborrachaba hasta quedarse dormida con la frente entre las rodillas, vomitándose los zapatos. Cuando eso sucedía ya era hora de partir.

Meses después Yacsa estaba instalada en mi departamento. Ni siquiera nos percatamos cómo iniciamos una vida de pareja. Todo estaba saliendo relativamente bien hasta el día en que mis padres me llamaron para anunciar su pronta visita desde Valdivia. No sabía cómo explicarles que poco después de mi ruptura con Matilde ya estaba viviendo con otra mujer, y nada menos que con una llamada Yacsa. También me complicaba pedirle a ella que se perdiera durante esos días. Se lo comenté una noche y me dijo que no me preocupara, que ella prepararía todo para que mis padres disfrutaran de una estadía inolvidable. Decidí confiar en ella, pero mi nerviosismo era tal que me provocó un desbarajuste estomacal. Sus palabras me reconfortaron pero no tanto como para que el malestar desapareciera. Yacsa fue a la farmacia y me trajo unos antidiarreicos que debía tomar religiosamente cada ocho horas.

Una semana después llegaron mis padres. Ese día me retiré temprano de la oficina y los fui a buscar al aeropuerto. Venían con mi hermano adolescente. En el auto les conté que había conocido a una muchacha y que temporalmente estaba viviendo conmigo. Ellos no le dieron mayor importancia, seguramente creyeron que estaba bromeando.
Al llegar tomamos al ascensor y a medida que ascendíamos fuimos sintiendo un penetrante olor a grasa. Mientras caminábamos por el pasillo hacia la puerta se fue intensificando hasta que fue incuestionable que el aroma provenía de mi departamento. Abrí y el aire viciado nos provocó un molesto escozor en los ojos, sobre todo a mi madre. Mi hermano reparó en la música, jamás pensé que te agradaba Wissin & Yandel, me dijo, yo lo miré extrañado y le bajé el volumen a la radio. ¿Ooh, qué pasó con la música? preguntó Yacsa en voz alta desde la cocina y apareció en el salón. Todos quedamos boquiabiertos. Lucía una minifalda diminuta, plateada, y un peto negro ajustadísimo que tenía estampado un Mickey de lentejuelas. Sus fabulosos senos hacían que las orejas del ratón se vieran como dos globos aerostáticos. Abrazó efusivamente a mi impactada madre. A mi padre le saludó con un beso en ambas mejillas y a mi hermano le dio un largo abrazo mientras éste deslizaba sus manos por su espalda.

-La cena está casi lista, aguántense un cachito.
-Huele bien
-Costillar a lo pobre, preparado con la receta de mamá

Yacsa volvió a la cocina y yo abrí las ventanas para ventilar un poco. Mi madre miraba fijamente algún lugar, sujetando su cartera con ambas manos, mientras mi padre me preguntaba por el trabajo y por mis planes de cambiar el auto. Mi hermano miraba insistentemente hacia la cocina.

La mesa estaba repleta de salsas y condimentos. Había también algunos adornos de pésimo gusto que quedaron de la Navidad anterior. Yacsa apareció cargando aparatosamente los cinco platos al mismo tiempo. Seguramente fue garzona, le dije a mi madre acariciándole sus manos, ella ni siquiera me miró.

-No me van a creer, estaba preparando el repollo y me pase a llevar el dedo con el rallador, así que si a alguien le aparece un pedazo de cuero en su plato le ruego que me disculpe.

Sentí caer tres cubiertos, entre ellos el mío. Mi hermano siguió comiendo como si nada. Mi madre durante toda la cena mantuvo una sonrisa tan tensa que daba la impresión que en cualquier momento los dientes le estallarían. Mi padre observaba y escuchaba con curiosidad y cada cierto rato me miraba extrañado. Yo me encogía de hombros y trataba de llevar la conversación hacia algo que no fuese farándula, o las teleseries, los temas preferidos de Yacsa.

Mi hermano reía con cada una de sus intervenciones. De hecho se llevaron muy bien. Si no hubiese sido por él y en menor medida por mi, los platos de mis padres hubiesen quedado intactos, con el consiguiente desaire para la cocinera.

Terminamos de comer y Yacsa recogió los platos. Luego se dirigió a mi madre.

-¿Luchador o jinete?
-...
-¿Luchador o jinete?
- No entiendo que me quiere decir con eso mijita.
-Que cómo quiere su piscola, cabezona como para luchador, o suave como para jinete.
-Ah no, no se preocupe, yo no bebo
- Yo quiero luchador, dijo mi entusiasta hermano. Mi padre ya se había servido un brandy por su cuenta.

Yacsa fue a preparar los tragos. En ese intertanto mi madre me tomó fuertemente del brazo y me preguntó si me había vuelto loco. Yo sólo sonreí y me sequé el sudor de la frente.

De pronto se escuchó la voz de Yacsa desde la cocina.

Uuh mi rey, ¿se acordó de tomarse el antidiarreico?

No aguanté más. Me paré y caminé decididamente hacia ella. La levanté de sus abultadas caderas, la voltee, le di una violenta bofetada y luego la besé impetuosamente. Después volví a la mesa, me senté en medio de mis padres y me puse a llorar. Les conté que si, que era verdad, que desde que Matilde me había abandonado las cosas no andaban muy bien y que más encima no lograba cagar sólido desde hace un par de semanas.

Delirios animados de ayer y hoy (3.0)

2008-11-18T01:15:00.021-03:00

Ofrecemos la tercera saga de intervenciones granarcadianas a las estupendas ilustraciones de nuestro amigo Andrés Casciani...

ILUSTRACIÓN 1: "Práctica"

Audio de regalito

ILUSTRACIÓN 2: "El intruder"

Una noción trágica del cosmos se condensaba, aprisionada en sus contornos.
La luz se pudría ahí dentro.

La magnífica resiliencia logró conservar un diminuto fragmento de la sombra que alguna vez fue.

Ese hermoso daguerrotipo que tras la erupción navegó entre sangre y ceniza.

ILUSTRACIÓN 3: "La garzona"

"que sueño tan extraño"
Me decía ese intruso, mientras vaciaba hasta secar
la botella en el vaso sucio.

"Acá no hay hielo...

Acá no hay atenuantes..."

"La suela y la sangre"

2008-11-05T18:06:00.011-03:00

Por ALICE ANTOIN L.

En el tiempo en que más escuchamos a Brahms, más aparecieron las ratas. Todas las mañanas al levantarnos encontrábamos pedazos carcomidos de madera, garras marcadas en los muebles de la cocina, basura desperdigada por el comedor, además de la ineludible sensación de que alguien más estaba viviendo con nosotros desde hace rato. Los chillidos no tardaron en escucharse en la casa, en la noche, junto con las goteras, junto con las peleas a botellazos en la escalera...

A medida en que pasaban los días me acordaba del cuento del flautista, y de la versión porteña de la historia. Un anciano con una capa rota en la espalda que se paseaba por la línea del tren con una hilera de ratones amarrados al cuello y puestos en fila para dar la impresión de que lo seguían. Cómo no reírnos y aplaudirlo con fervor cuando lo vimos, cómo no admirarlo un poco.

Ahí estábamos en el sillón, recordándolo, escuchando como las invitadas de piedra rasguñaban las murallas intentando hacerse un nido. Fumábamos, casi ni nos mirábamos, hablábamos en monosílabos y jamás nos tocábamos el pelo o las manos en señal de cariño. Pero era bueno sentirse solos, saber que no había valor para abandonarse, para escuchar el silencio sin presencia, el espacio sin materia, ese silencio que no tiene nada, ni cosa ni humano que lo absorba. De ahí la tristeza que me producen las casas vacías, un espacio que no huele a nada, que no dice nada. Nuestros cuerpos tampoco lo hacían. Nos enfrascábamos en lecturas eróticas de ciertas mujeres perversas que hablaban sobre las parafilias. No llevamos a cabo sus locas ideas, o las posturas de las que hablaban.

Cada uno se masturbaba en su pieza, siempre aprovechando el silencio.

Todo cambió una tarde cuando ya comenzaba a anochecer y volví a la casa con el ánimo y los pies cansados después de un día de búsqueda de trabajo. Me senté en el borde de la cama, me mandé un trago largo de licor de cassis mientras seguía escuchando a las detestables tras la muralla. Me dormí. No sé si una o varias horas. Soñé con un gallo blanco de una gran cresta roja parado en una silla de paja. Movía sus ojos rápidamente como si algo lo intimidara. El ave terminaba lanzando plumas y chorros de agua a través de las alas.

La visión que tuve de mí misma cuando desperté fue peor que mi sueño. Varias ratas se metían entre mis pies, como bailando. Varias huyeron despavoridas. A una le apreté la cola con mi taco y sentí que algo se desprendió. Tal vez un poco de pelo, pensé.

El piso quedó manchado de gotas ínfimas de sangre y pedazos de carne de rata. Tuve ganas de vomitar, es difícil explicar la sensación de esa tarde y de los días siguientes porque tardé bastante tiempo en sacarme en esa imagen de la cabeza. Cada noche soñaba con ellas, que me mordían los labios, que se introducían en mi vagina, que las devoraba como si fueran manzanas.

Elías vio el espectáculo desde lejos con una fascinación que nunca había visto. Tener enfrente a una mujer rubia despedazando con sus tacones a una rata le causó una erección de antología. Mientras yo intentaba liberarme del asco él me tomaba de los muslos, me besaba, me metía la lengua en la oreja. Aseguro que nunca me folló como aquella vez. No dejó que me sacara los zapatos durante toda la penetración, y me pidió expresamente que le refregara los tacos en la espalda para sentir algo de esa rata muerta que le pareció maravillosa. Elías estaba demente y su falo también se volvió loco. No paraba ni me deba respiro, juro que sentí que tenía el clítoris lleno de laceraciones de tanto ser penetrada. A pesar del dolor todo terminó como en la mejor de las historias de amor: Los dos abrazados con esa típica mueca estúpida después del goce, escuchando a Brahms y sintiéndonos dichosos de tener una plaga en nuestra casa.

Nerudalgia

2008-10-18T00:11:00.015-03:00

Intervención granarcadiana al "Poema 20" de PABLO NERUDA. Bajándole los niveles de azúcar.

texto: Carlos Gato
ilustración: Híbrido

Puedo escribir los versos más tristes esta noche
sobre este espejo brumoso
tras sus meridianos de cocaína

Escribir, por ejemplo: “la noche está estrellada,
y tiritan, fluorescentes, sus pezones, a lo lejos”

El viento de la noche gira en el cielo y canta
los lascivos salmos que se agitan en todas las bocas
que alguna vez fueron su boca

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
yo la quise, y a veces ella también me quiso ver
arrastrando hacia las tres crucifixiones
que aguardaban en sus cadalsos rosa.

En las noches como esta la tuve entre mis brazos.
E intenté vanamente contener el licor
que rezumaban sus pechos turgentes.

La besé tantas veces bajo un cielo infinito.
Y ella bebió de mi humedad
y volvió a mi boca
cargando el aroma del celo

Ella me quiso, a veces yo también la quería
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.
Cómo no amar esos lúgubres pulpejos de carne
que fueron patria de los espectros

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido
Sentir que ya no podré transitar su piel
dejando surcos, pinceladas que permanecían nítidas
aún después de varios pestañeos.

Oír la noche inmensa. Más inmensa sin ella.
Oír crepitar las promesas
y verlas descender por su abdomen
como lentas volutas de humo.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.
Qué importa que su lengua insistiera
explorar las debilidades de la fiebre
que me deshizo en espasmos frenéticos, epilépticos
hasta acabar inmolado e inmediato resurrecto.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.
Mi alma extraña aquellas noches
en que sus efluvios goteaban por mis piernas
Palpitaba en su boca
la sublime exacerbación
de la violencia que irrigaba
la sal por mis arterias críticas.

La misma noche que pudre los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.
Somos peores aún

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído
Y decirle despacito que su piel atrapa,
que sus pupilas se dilatan en explosiones de color
y de sombras complejas
que se acoplan a nuestros vaivenes rítmicos

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.
Otro penetrará fuerte sus secretos húmedos,
otro sentirá sus garfios presos a la espalda
y verá brotar los hilillos de sangre
que se buscan y encuentran
como gotas de mercurio.

Ya no la quiero, es cierto pero talvez la quiero.
Es tan corto el amor y el olvido más se asemeja
a una rutilante estela de hielo que viaja
montada sobre un riel infinito
describiendo un trazo convexo
que podría demorar la vida en desaparecer

Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.
Ahora, sin su gravedad infame
no soy más la ávida incursión
sino otra más de sus húmedas mortajas

Aunque este sea el último dolor que ella me causa.
Y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.
Siempre cuando no haya muerte sin resurrección
dioses y demonios mediante
Ni queden ciegos que se nieguen a ver
Ni ceniza que se niegue a reagruparse.

La maldición atávica de Tancredo

2008-10-02T02:11:00.012-04:00

Bienvenidos a la historia del peor de nuestros hombres, Tancredo Alemparte Nietzhager, ultranacionalista, ultramontano, monarquista y antidemocrático.

CAPÍTULO I
"El abuelito Wolfram"

Wolfram Nietzhager Lell, abuelo de Tancredo Alemparte Nietzhager. Sargento del ejército nazi, concretamente de las SS. Durante la Segunda Guerra Mundial fue miembro del Afrika Korps, combatió en Túnez, Libia y Etiopía. Por su sobrepeso y los consecuentes problemas de salud tuvo que abandonar el frente de batalla. De ahí en adelante su vida militar se limitó a cumplir labores logísticas en el campo de concentración Struthof-Natzweiler, en la Alsacia francesa.

A diferencia de sus compañeros Wolfram no era un hombre cruel. El exiguo poder que ostentaba dado su grado lo ejercía más con curiosidad que con firmeza. Se podría decir que fue un nazi bueno (que no equivale a ser un buen nazi). Lo único reprochable de su comportamiento durante esos días fue el entusiasmo exacerbado que mostró en las quemas de libros y dos intentos infructuosos de acoso sexual a unas jóvenes costureras judías.

Wolfram Nietzhager avivando el fuego con libros de George Bataille

El 24 de Noviembre de 1944 los Aliados ingresaban a Struthof-Natzweiler. Fue el primer campo de concentración en ser liberado. La noche anterior los oficiales alemanes huían hacia la retaguardia, dejando sólo un puñado de hombres a merced del enemigo, entre ellos Wolfram, quien jamás creyó posible la caída del Reich, y en vez de salir arrancando o preparar la resistencia se puso a beber hasta quedar completamente borracho.

Esa mañana despertó con los gritos apagados de los prisioneros que se asomaban lastimeramente por las barracas. Miró por la ventana y vio como de la niebla brotaban las siluetas de los soldados aliados y un enorme tanque derribaba el frágil cerco de madera. Algunos de sus compañeros salieron a su encuentro enarbolando banderas blancas, pero fueron inmediatamente asesinados. Lo único a que atinó Wolfram fue a ceñirse un uniforme de prisionero y salir junto a los demás a darle la bienvenida al ejército libertador.

Los soldados avanzaban horrorizados entre los espectros, asqueados por su hedor y aspecto. Uno de ellos reparó en Wolfram, le pareció extraño verlo tan robusto y rosáceo entre el resto de osamentas andantes, se le acercó con el fusil en ristre y le hizo algunas preguntas en un alemán precario. Wolfram quejumbroso le explicó que los médicos del campo lo habían sometido a espantosos experimentos, uno de los cuales implicaba un brutal desorden alimenticio. Los demás prisioneros que presenciaban la escena no dijeron nada. Quizás por las atrocidades a las que fueron expuestos mantenían el recelo hacia los alemanes aún al verlos derrotados, o quizás sencillamente no fueron capaces de reconocer a Wolfram sin la formalidad y la provocación que le proporcionaba su uniforme de la Schütz Staffel. Disfrazado de prisionero no era más que un inocuo gordito en pijamas.

Fue así como realizó el éxodo hacia la zona desmilitarizada, rodeado y resguardado por quienes hace unas horas habían sido sus cautivos. Ante las autoridades se identificó como Eleazar Herschel, profesor de química de Cracovia, y hasta que la guerra concluyó vivió de allegado en la granja de unos campesinos del norte de Francia. En 1947 el gobierno francés le concedió un salvoconducto para radicarse en Palestina, pero Wolfram, temeroso de la efectividad de los organismos de inteligencia judíos, rechazó el visado y en cambio pidió uno para viajar a Sudamérica, so pretexto de encontrar a algunos familiares que habían huido antes de comenzar la guerra. El mes de Abril de 1948 Wolfram Nietzhager desembarca en Valparaíso.

Sus primeros años en Chile los vivió de manera austera y manteniendo un bajo perfil, pero al ver la total impunidad y el trato sumiso y zalamero de los chilenos, se atrevió a contactarse con otros nazis ya hacendados en el país, entre ellos uno de sus compañeros en las Juventudes Hitlerianas, famoso por su fanatismo por la disciplina y la pulcritud, su nombre era Paul Schäfer.

En una escueta misiva Wolfram pone al tanto de su estadía en Chile a Paul. Días después Paul lo invita a conocer su proyecto de Sociedad Benefactora en el sur del país. Considera que Wolfram con su experiencia en campos de concentración sería muy conveniente para sus intenciones.

Wolfram se convirtió en el hombre de confianza de Schäfer. A cargo de la organización y las finanzas hizo prosperar rápidamente la Sociedad Benefactora. A pesar de su insistencia y sus amenazas, Wolfram jamás accedió a los convites de Paul, quizás por que ya estaba al tanto de sus oscuras desviaciones. Se avocó íntegramente al trabajo y en cosa de años logró amasar una considerable fortuna. Invirtió su dinero en la importación y desarrollo de maquinaria agrícola. Para mediados de los 50 Nietzhager Maschinen era el principal proveedor del país, incluso más importante que el célebre Fabrizio Levera, alias “Gigi el amoroso”.

A los sesenta años Wolfram contrajo nupcias con Aurolinda Pichipillán, joven temuquense treinta años menor que él. La boda fue arreglada entre los padres de Aurolinda y el mismo novio. Wolfram ya había intentado acordar su matrimonio con los padres de otras chicas campesinas y no le había ido bien. Aurolinda fue la única de las chicas que no se suicido al comprender que debería vivir para siempre al lado y abajo de ese viejo abominable. Los Nietzhager-Pichipillán tuvieron cinco hijos: cuatro niñas y un sólo varón. A esas alturas Wolfram ya había perdido la razón. La arteriosclerosis, sus años de alcoholismo, una bien disimulada adicción a la cocaína más los fantasmas de su pasado nazi le estaban pasando la cuenta.

Entusiasmado por algunas leyendas teutonas y la lectura de Miguel Serrano decide consagrar su vida al Hitlerismo Esotérico. Su sueño era crear una dinastía, el V Reich en el fin del mundo, gastando su fortuna en proyectos absurdos como rastrear a Hitler en la Antártida o la investigación genética que comprobara finalmente que arios y mapuches tendrían un origen común.

Mal le fue, sobre todo con lo de la dinastía. Su hijo Friedrich se suicidó a los quince años por razones desconocidas y con él se perdió el apellido. Sólo le quedaban sus hijas, entre ellas Ingeborg, la madre de Tancredo, a quienes tendría que buscarles un marido potentado que rescatara la tradición y la fortuna de los Nietzhager.

El retorno de un clásico: ¡fotos y videos LGA!

2008-09-17T01:50:00.004-04:00

Resucita después de la censura una de las secciones regalonas de nuestro lindo público: el archivo de fotos y videos LGA!...

Rotunda molestia causó entre los diputados la eliminación del autoasignado bono extra para bencinas. En la foto vemos a un “honorable” protestando por lo que considera una tremenda injusticia.

La dura realidad que grafica esta fotografía caló hondo en el corazón de los alumnos del colegio Cumbres. Días después realizaron una velatón para exigir la construcción de baños separados para la gente de color.

Estudios científicos de LGA confirmaron que los lobos marinos se alimentan de "pirañas". También odian las frasecitas hechas y a los millonarios con afanes presidenciales.

En las vísperas de las elecciones municipales, estos jóvenes partidarios de la UDI se dirigen alegremente a realizar el puerta a puerta en la comuna de Conchalí.

El extraordinario novelista uruguayo José Luis Burgos le expresa toda su admiración al Libertador General Daniel López Ugarte.

A pesar de haber perdido algunos dedos por la diabetes, nuestro querido Zalito Reyes mantiene intacto su sex appeal... Mírenlo aquí posando junto a dos musas granarcadeanas, una de ellas prima de nuestro querido Jeng-Jyh.

Nuestras tan queridas Ladas accedieron a tomarse una fotografía antes de ingresar a la Fonda Guachaca.

Furor causó entre nuestro público el compilado musical de DJ ASCO...
¡Ahora nadie puede parar de bailar!

Una grave controversia se vivió en la pensión Soto, donde habita nuestro redactor, cuando un vecino intentó abusar de él. Ante las preguntas de la policía, el pervertido respondió “lo pillé escuchando Madonna y como lo vi mover la patita, pensé que...”

Un poco tomadito de genio quedó el buen Casimiro Boamorte después de enterarse que LGA no dará aguinaldo para estas fiestas patrias.

Virginia Humores V "Mi Raskolnikov amante"

2008-08-21T23:54:00.003-04:00

Virginia Humores.
vendiendo cuellos de polar a las afueras de la casa de Kafka.
Praga. Republica Checa

Era el año 91’ o ’92. Llevaba una década radicada en Praga, aún Checoslovaquia, y gracias a mi arduo trabajo había logrado convertirme en una de las actrices más prestigiosas y mejor cotizadas del porno europeo. En esos años, los primeros post Guerra Fría, las productoras porno comenzaron a germinar atolondradamente, y los casting desbordaban de jovencitas provenientes de los países descolgados la órbita soviética. Todas esbeltas, con rostros angelicales y dispuestas a follar a cambio de un plato de comida...... La excesiva oferta hizo que a las pobrecitas les pagaran una miseria. Yo ya era una veterana, una milf, y aunque todavía me quedaban algunos años de actividad decidí alejarme de la industria y buscar horizontes más lucrativos.

Fue así como dejé de actuar y me transformé en una puta de lujo. Magnates, jeques y deportistas jubilados me pagaban cantidades grotescas de dinero para que los acompañase en las apoteósicas fiestas que brindaban en sus yates y palacios. Era un trabajo cómodo, rodeado de ostentación, del mejor champaña, la mejor cocaína. El cliente me paseaba asida a su brazo ante la mirada ansiosa de otros millonarios que se lamentaban por no haber tenido la ocurrencia de contratarme antes. Así pasaban mis jornadas laborales, sintiéndome como la más sofisticada mascota. A veces estos vejetes ni siquiera me follaban. Se limitaban a manosearme, lamerme, o sencillamente se quedaban sentados apreciándome, como si aún estuviese tras la pantalla del televisor, enfrentándome a virilidades que les hacían sentir dramáticamente inferiores.

Comencé a llevar una vida más relajada. Ya no había caprichosos horarios de rodaje ni extenuantes jornadas de promoción. Tenía mucho tiempo libre para pasear, visitar museos, y con curiosidad aventurarme en una vida hogareña. Todas las mañanas tomaba mi canasta e iba al mercado de la costanera del Moldava. Ahí me gustaba regatear a grito pelado el precio con los vendedores, me recordaba a mi natal Valparaíso, una costumbre muy común allá, pero que aquí sólo se atreven a hacer los vagabundos y los borrachos terminales.

En una de estas expediciones al mercado fue cuando conocí a Pépik. Yo peleaba por el precio de unas lechugas mientras el discutía con el tendero que lo acusaba de robarle un plátano. Pépik me miró y sonrió, dejó al tendero discutiendo solo y se ofreció a llevarme las bolsas a casa. En el camino me entretuvo contándome su vida. Era amable y medianamente educado. Parecía un estudiante de esos a los que les va pésimo. Llegamos a casa y lo invité a pasar, el aceptó y nos quedamos platicando hasta bien avanzada la noche. El nunca se insinuó, ni siquiera hizo un comentario cachondo, parecía más preocupado de que no se acabase el alcohol que de seducirme. Me habló de las sinfonías de Dvorak, de cine y los directores de moda, pero sobre todo me habló de libros. Yo lo escuchaba tratando de ocultar mi emoción: era la primera vez en mi vida que un hombre se me acercaba sin la intención de follarme.

Su aspecto desaliñado y su frágil supervivencia me recordaban a Rodia Raskolnikov, aquel febril personaje de Crimen y Castigo. A pesar de su incompetencia tan evidente, quemante, generaba esa inexplicable sensación de encontrarse frente a un extraordinario potencial. Los fantasmas de una gloria en cierne se desarrollaban lentamente en el, manifestándose en sus arrebatos, en su excesivo atrevimiento, los únicos puntos de conexión entre la genialidad genuina y la de utilería.

Era obvio que no me conocía. A esas alturas yo ya era un clásico, una lasciva obsesión que perseguía por la noche a los cuarentones. El tenía apenas 25 años. De haber visto alguna de mis películas debió ser apenas un niño, y a esa edad todas las tetas son inmensas y todas las vaginas parecen dulces, así se hace imposible distinguir una mujer desnuda de otra.

Bueno, además de su graciosa manera de hablar y de su caballerosidad de otro siglo, el muchacho era un animal en la cama. Pero aparte de eso no poseía mayor encanto. Cuando nos presentamos el se autodenominó poeta, pero a los pocos minutos de conversación pude apreciar que de ello no tenía más que la soberbia y el ego sobredimensionado. Sus poemas eran espantosos, groseros calcos de bardos lameculos que el jamás pensó que yo había leído, y que insistía en recitármelos en voz baja al oído, mirándome de vez en cuando y arqueando las cejas, a la espera de algún elogio o un gesto que evidenciara mi impacto ante tanta genialidad. A mi me daba una risa tremenda este fanfarrón que no paraba de enrostrar sus virtudes y de besarse a si mismo, pero opté por seguirle el juego e instarlo a publicar esos poemas atroces. Era lo mínimo que podía hacer por el, sentía que la comida y el vino que le proveía no bastaba para retribuir las fantásticas noches que el me estaba entregando. Yo lo mimaba, y a él eso le fascinaba. Mi tenue sentido maternal conjugó a la perfección con su complejo edípico, tanto como sus agitadas hormonas sincronizaron con mi oficio ya convertido en hábito. A pesar de eso me encantaba que en su casa tuviera que dormir bajo unos cartones, que pasara frío, que el hambre le impidiera conciliar el sueño. Eso lo colocaba deliciosamente violento, y ocurrente, exactamente lo que necesitaba a mis alarmantes 45 años. En el nadir de mi vida este cachorro imbécil era capaz de inocularle avidez a mi exagerada existencia.

Las visitas de Pépik se hicieron más recurrentes, y poco a poco fue trasladando sus cosas desde la pocilga en la que vivía. Fue una mudanza furtiva, imperceptible, como una gata trasladando a sus crías. En cada una de sus visitas dejaba un libro, un chaleco, cosas así. Resultó ser tan pobre que al cabo de una semana la mudanza estaba completa y ya lo tenía instalado en mi casa, ofreciéndose a cortar el césped y a clavetear algunos muebles. Accedí a su ofrecimiento y mientras lo hacía preparé una suculenta cena. Pépik concluyó sus labores domésticas, se bañó, cenamos, después subimos a la habitación a follar como bestias, tuvimos una breve conversación post amatoria y finalmente lo eché a la calle. Al principio creyó que estaba bromeando, pero pronto se dio cuenta que no valía la pena insistir y se marchó rezongando entre lágrimas. Yo me quedé mirando cómo lentamente se iba sumergiendo en la oscuridad, con su vieja maleta, sus cartones, era como ver al chavo del 8 saliendo de la vecindad cargando ese palo con una bolsa amarrada en un extremo. Me dio mucha risa pero no se porqué me la aguanté.

A la semana siguiente un magnate petrolero ruso me ofreció el dinero que yo acostumbraba a ganar en un año por irme con el en un crucero por la costa amalfitana durante la semana santa. No lo pensé dos veces y validé el pasaje de avión que me envió. De Pépik nunca más supe nada. Sólo está aquella carta que encontré bajo mi puerta un año después, sin remitente ni dirección de donde había sido enviada. El papel estaba arrugado, con marcas de lágrimas y aceite, muy de Pépik. Tenía escrito lo siguiente:

"He hecho todo lo que me sugeriste para olvidarte, dulce Virginia, me he follado todo lo que se me ha cruzado, pero hay noches en las que no logro traer ninguna mujer a casa. Esas noches me tiendo sobre la cama, sin luz, escuchando a esos jazzistas negros que tanto te gustaban, y comienzo a recordar aquellas noches en las que nos amábamos desaforadamente. Recordar, por ejemplo, esa vez que marqué con fuego mis iniciales sobre tu vagina triangular. O las tardes enteras que pasábamos asfixiándonos el uno al otro hasta bordear la inconsciencia. Cómo olvidar cuando atomizaste combustible sobre mi torso, formaste una pequeña fuente en mi ombligo y luego le prendiste lumbre, amarrado al catre presencié indefenso como la sangre hervía bajo la viva llama, desatando la inefable mixtura de dolor y placer insoportable que fuiste tu para mi. Esa vez mi carne humeante parpadeaba lánguida, como los últimos estertores de una vieja ampolleta..."

Arte en el río Mapocho

2008-08-21T23:52:00.002-04:00

¿Cuántos de ustedes repararon en esos flecos azules que cuelgan a un costado del puente Pío Nono? Lo que es nosotros, quienes hacemos este blog, nos dimos cuenta una noche en que cruzamos el Mapocho rumbo a la Nona, para el ritual de la reunión de pauta.

Recuerdo que al ver ese horrible plástico cortado en tiras rascando las aguas del río exclamé de inmediato: ¡Seguro que el gueón que hizo eso se ganó un Fondart!...

Nos reímos un buen rato inventando nombres inverosímiles para ese "supuesto" montaje artístico. A los pocos minutos nos olvidamos del tema, concluyendo que tal vez se trataba de alguna solución práctica de los feriantes del sector para medir la crecida del río, o en su defecto era el soporte en el que pegarían fotos de algún candidato a las municipales.

Grande fue la sorpresa cuando ojeando el suplemento cultural de un diario nos dimos cuenta que efectivamente esos colgajos azules correspondían a la instalación de una reconocida “artista visual” llamada -o apodada- Peque Cañas. ¡Plop!

La reacción inmediata fue googlearla para saber más de esta misteriosa creadora urbana. Y dimos con su sitio web, en el que se repasa su trayectoria, abundante en post grados -en Chile y el extranjero- además de una buena dosis de Fondart, becas, menciones honrosas y premios varios otorgados en mérito a sus trabajos artísticos.

Sobre la tiras azules que cuelgan en el Mapocho, la propia aludida explica -por cierto, en tercera persona- lo siguiente:

"La artista visual Peque Cañas realizó durante los meses de abril y mayo una serie de instalaciones urbanas, de tipo Manifiesto, con el título: Mapocho ¿Quién te robó?, una trilogía sobre el agua y su ciclo con relación al Río Mapocho. Las cloacas, los desperdicios y el uso de agua, legal e ilegal, están dejándo el río seco en ciertas zonas y produciendo una cadena de contaminación. La artista ha querido atraer a la ciudadanía sobre el tema del Mapocho y llamar la atención de los santiaguinos con una expresión de arte en forma positiva, estética y audaz, ya que utiliza el lecho del río para exhibir sus obras: Lluvia, Río y Mar".

Al fin nos quedó claro de qué se trataba. ¡Cómo no haberlo entendido desde un principio! Pero qué brutos más grandes, no sintonizar con la sensibilidad de la artista, y del cauce, y del ecosistema. Cómo no escuchar los alaridos agonizantes del Mapocho gritando su dolor a nosotros, los crueles humanos que habitamos esta triste ciudad.

Iluminados al fin por ese halo divino que nos da apreciar una obra artística en todo su esplendor, nos pusimos a reflexionar sobre cuántas maravillas similares habrán pasado frente a nosotros sin siquiera darnos cuenta. Fue así que nos hicimos a la tarea de confeccionar una lista de montajes “artísticos urbanos” y sus correspondientes significados:

Callejón Lo Ovalle: Obra arquitectónica emplazada en el sector sur-poniente de la capital y que divide salomónicamente las comunas de La Cisterna y Pedro Aguirre Cerda. Su diseño, para ojos no entrenados en arte y estética, puede parecer algo tosco y hasta de mal gusto, pero pocos entienden la metáfora que la colosal maravilla encierra: "el descenso y ascenso de las almas por los bajos niveles de la existencia, transitando por el camino duro y peligroso -micros asesinas, cogoteros a toda hora- que finalmente nos conduce a un estado superior... en fin, La Divina Comedia llevada al urbanismo". Como si esto fuera poco, todos los inviernos el callejón se inunda, impidiendo a los vehículos pasar. "Un llamado de atención a nuestra civilización abstinada que se rige por sus reglas y minimiza la sabiduría de la naturaleza".

Zanjón de la Aguada: Riachuelo infestado de mierda que parte a Santiago Centro de la periferia. "Sus aguas representan el llanto de un pueblo postergado a la inmundicia de las poblaciones... su pestilencia es una alegoría de la putrefacción del alma humana, empeñada solamente en el consumo y la vanidad.

Torres de alta tensión de Avenida Pajaritos: Bajo la excusa de suministrar energía a Santiago poniente, nuestros ingenieros han regalado a los vecinos estas instalaciones artísticas algo molestas para los oídos, pero cargadas de un mensaje social invaluable: "el sonido incesante y caótico de la vorágine cotidiana, que impide oir el murmullo desnudo de nuestras conciencias. Un zumbido metálico saturado de distractivos que nos desvían de la reflexión ciudadana".

Sólo tres ejemplos, queridos lectores, que nos invitan a pensarlo dos veces antes de juzgar una obra artística sin antes entenderla en toda su dimensión. Ojalá que esta ciudad, que este país, que este planeta se llene de Peques Cañas que con su arte positivo, estético y audaz, nos despierten de nuestro eterno letargo cultural.

El magnífico mártir de los globos

2008-08-21T23:51:00.013-04:00

El 22 de Abril de este año se aprestaba a pasar a las páginas del almanaque como otro día irrelevante, hasta que el noticiario nocturno nos sorprendió con la que seguramente debe ser una de las 34 noticias más extrañas del siglo...

Ese día en Brasil un sacerdote se amarró a centenares de globos inflados con helio. Equipado con agua, barritas de cereal, ropa térmica, un teléfono celular y un GPS, pretendía sobrevolar la selva de un estado a otro. El objetivo de la hazaña era reunir fondos para un hogar de acogida de huérfanos, ex presidiarios o algo así. Luego de oficiar una misa bajo la lluvia el cura finalmente despegó entre aplausos y bendiciones.

Hasta aquí todo bien. Parecía sólo un ejemplo más de cómo el ocio puede afectar seriamente la conducta humana, ni siquiera se me ocurrió otorgarle una motivación divina. Lamentablemente la fe es un don que, como prácticamente todos, también se me negó. Para mi creer en Dios es tan descabellado como creer en el Trauco, esto me aflige y realmente quisiera que fuera diferente, por una cosa de comodidad metafísica más que nada. A pesar de ello siempre he sentido un gran respeto hacia la gente que cree, en lo que sea, pero que cree de verdad. Sin importar el credo, desde los árabes que se vuelan en pedazos por su fe hasta los filipinos que se crucifican para semana santa, los respeto a todos.

Como indica toda lógica el sacerdote y sus globos desaparecieron. El viento lejos de llevarlo a la ciudad donde lo esperaban con un carnaval lo dejó a la deriva en medio del océano. Era una situación ridícula, en los medios de comunicación daban esta noticia mordiéndose el labio para no estallar en carcajadas. Un par de meses después el cadáver del cura fue encontrado flotando en avanzado estado de putrefacción rodeado de sus globos.

¿Qué habrá hecho a este hombre, supuestamente en sus cabales, sentirse capaz de maniobrar esa enorme estructura flotante y encaminarla hacia donde él pretendía?

Sin duda la fe, y en él la fe debió obrar en toda su extensión, probablemente mediante señales y revelaciones que acabarían convirtiéndolo en una especie de mártir. Imagino que más de alguien le previno de lo peligroso y absurdo de su travesía, hasta el más idiota sabe, o por lo menos sospecha, que a los globos los gobierna el viento, y el debió responder, definitivamente convencido, que su confianza estaba depositada plenamente en Dios, el único con potestad sobre las fuerzas de la naturaleza. Su confianza era absoluta, tanto como para ni siquiera hojear el manual de operación del GPS, así quedó evidenciado en su último contacto con la civilización, una llamada desgarradora en la que entre lágrimas suplicaba que alguien le explicara como funcionaba dicho aparato.

¿Qué hace que esta fe nos parezca ciega e irracional, convirtiéndola en sustrato de burlas y festín de ociosos?, ¿Acaso la extraña fuerza que impulsó a este sacerdote no es la misma que ha suministrado de mártires y santos durante dos mil años a la iglesia?

¿Cuál es la diferencia entre una manifestación divina y una galopante esquizofrenia?

La historia está llena de personajes que, tal como el cura este, renunciaron a la cordura y cometieron actos disparatados en nombre de la fe, consiguiendo en su mayoría finales tanto o más terribles. Revisemos a continuación algunos que seguramente en su tiempo también fueron tildados de idiotas:

Santa Serafina: Inmovilizada por la enfermedad exige a sus padres que la saquen de la cama y que la acuesten sobre una tabla dura, para simular el sufrimiento de Cristo en la cruz. El cuerpo se le llenó de escaras nauseabundas que atrajeron a las ratas, y como estaba totalmente inmovilizada ni siquiera podía espantarlas. Las ratas acabaron devorándola. Los padres al retirar el cadáver notaron que en la tabla en vez de pus había violetas blancas.

San Gueñol: Este santo es más falso que el Zalo Reyes de Facebook pero bien vale la pena mencionarlo. San Gueñol es el santo patrono de la disfunción eréctil, cientos de fieles acuden a su santuario y extraen pequeñas astillas de la virilidad de la imagen, otorgándole poderes milagrosos. La estatua del santo luce una gran erección.

Santa Brígida: Era tan guapa que cuando joven que le rezó a Dios para que la hiciera fea y así no generar pensamientos lascivos en los hombres. Dios le concedió su deseo: uno de sus ojos pasó al centro de la frente, creciendo hasta alcanzar un tamaño enorme; el otro se redujo a la nada. Se hizo monja y su rostro volvió a la normalidad.

Santa Lucía de Siracusa: Otra mujer incómoda con su belleza. Cuando un pretendiente le dijo que tenía unos ojos bonitos, ésta se los arrancó y se los entregó. El pretendiente se convirtió al cristianismo ipso facto. Era que no.

San Pedro Mártir: Lo cogotearon y le asestaron puñaladas en el pecho y en la cabeza. Moribundo, no desperdició energía en pedir ayuda, sólo se limitó a escribir con su sangre en el suelo "yo creo en Dios".

Santa Maria Magdalena de los Locos: Le gustaba correr en pelota por el convento, azotándose y tirándose sobre los arbustos espinosos. A menudo les pedía a sus compañeras monjas que la ataran desnuda y le arrojaran cera caliente, lo que le generaba intensos éxtasis. Algo así como el BDSM del siglo XVI.

ALGUNOS FINALES REALMENTE TERRIBLES

Santa Águeda de Catania: se negó a intimar con un senador romano arguyendo que ya se encontraba comprometida con Jesucristo. En venganza fue obligada a desempeñarse en una "casa de tolerancia", donde milagrosamente mantuvo su virginidad. Luego el senador ordenó que le cercenaran los senos y que luego la arrojasen sobre un brasero.

El rey Astiages de Armenia ordenó que al apóstol Bartolomé lo desollaran a latigazos y luego lo decapitaran.

A Santiago, el hermano chico del apóstol, lo lanzaron desde un templo a 30 metros de altura, sobrevivió a la caída, un verdadero milagro que no alcanzó a glorificar, porque inmediatamente sus enemigos se encargaron de matarlo a garrotazos.

Matías, quien reemplazó al Judas traidor, seguramente no sabía en el lío que se estaba metiendo, fue muerto a piedrazos y luego lo decapitaron.

El profeta Isaías huyendo de sus perseguidores se ocultó dentro de un tronco de cedro hueco. El rey Manasés ordenó que aserraran el tronco con el pobre Isaías dentro.

Perpetua, Felícitas y Saturo fueron devorados vivos por leopardos, jabalíes, toros y osos. Fue tal la brutalidad del asunto que todos en el anfiteatro clamaron piedad para estos cristianos. Finalmente los degollaron para que no siguieran sufriendo.

San Clemente de Ankara y San Agatángelo: Estos si que la pasaron mal, textual: "Los verdugos colgaron a Clemente, desgarraron su carne con dientes de hierro, le golpearon con piedras sus labios y mejillas; lo ataron a una rueda, lo golpearon con palos y lo cortaron horriblemente con cuchillos; le arrojaron picas a la cara, le rompieron las mandíbulas, le arrancaron los dientes y le aplastaron los pies con cadenas de hierro. Luego azotaron a ambos mártires y los suspendieron de una viga; chamuscaron sus cuerpos con antorchas y los arrojaron a las bestias salvajes. Les metieron hierros al rojo vivo bajo las uñas, los enterraron en cal viva y los dejaron así durante dos días. Después les arrancaron fragmentos de piel y los volvieron a azotar. Los pusieron sobre grillas de hierro calentadas al blanco vivo; los arrojaron a un terrible horno donde quedaron por un día y una noche. Una vez más les arrancaron la piel con ganchos de metal; luego armaron una especie de trilla y la arrojaron contra sus dientes. A Agatángelo le arrojaron plomo fundido sobre la cabeza; lo arrastraron por el pueblo con una piedra atada al cuello y lo apedrearon. Sólo a Clemente le perforaron las orejas con agujas al rojo vivo, lo quemaron otra vez con antorchas y le golpearon la cabeza con un palo. Después de recibir cincuenta azotes durante varios días seguidos, los decapitaron a los dos".

La arcada como pequeño maleficio

2008-08-21T23:48:00.005-04:00

La poeta Marcela Saldaño es una gran amiga de este blog. Para esta edición quiso regalarnos uno de sus textos.

Es un verdadero placer para nosotros...

“La gente que tiene camas en llamas, se junta con gente que también tiene sus camas en llamas...”
Charly García

A veces las personas se encuentran solas duermen y siguen soñando viven y dejan
de pensar --son obligadas a manifestar sus estados--entre gritos y lluvia --- gatos
gritones y colas erectas ---- vaselina incendiaria que enoja al vulgo------ estados
momentáneos---- ecos de un vacío enorme---- dulces y trajes--- diamantes-- y
canciones---encuentros cerca de personas solas---cuyas camas se incendian y ese
ardor es sonoro-------------- un ardor de agua congelada------- puede ser que los
contrarios a veces se mezclen----- y terminen durmiendo en un hotel-- viendo
terribles programas-sonrisas plásticas y besos de mentira---la gente sola no habla
-------pero una vez --- sólo una------- una de ellas se acercó-------sopló mi ojo
-------parece que un reptil se introdujo en mi fuente

En cámara lenta hablamos de películas--------me parece que todo es sólo música
-------incluso los músicos y su resistencia incluso la mandíbula y sus insectos de cuevas carnales------------incluso el motivo----el ruego----la madre----ese---
padre olvidado en palabras-y la cama llena de cicatrices----que es una fosa donde
a veces se sueña------------cruza tempestades alojadas dentro del cráneo------
otras veces retrocede -------limpia los ojos y el garfio

En las fosas terribles se forman pequeños espejos-cada uno de ellos más lúcido
que el siguiente---lo material---es la forma invisible lo que vicia al entorno
-------vicio y llamas prenden las manos---la patria roja patria insensible----rostros
destrozados en el piso-------un piso tranquilo moja el puente

Por MARCELA SALDAÑO

Eugéne Ysaÿe presenta: Sonatas para no pasar agosto

2008-08-21T23:47:00.004-04:00

El fantástico compositor e intérprete belga Eugéne Ysaÿe nos deja caer una sobredosis de sus más dolorosas composiciones...

En esta compilación:

- Sonatas para violin y piano.
- Sonatas para dúo de violines.

Ideal para:

- Mirar la lluvia por la ventana
- Mirar la lluvia con la ventana abierta
- mirar la lluvia con la ventana abierta y lanzarse al vacío

El sobreactuado Maxim Vengerov interpretando a Ysaÿe.

Registro histórico: el maestro interpretando a Mendelssohn.

DESCARGA EL COMPILADO AQUÍ

La genética familiar

2008-08-21T23:46:00.012-04:00

Por ALICE ANTOIN L.

Un día mi madre, en nuestras largas conversaciones se puso seria y me dijo:

- Hija, creo que ya tienes edad suficiente para saber quien fue en realidad tu tía abuela.

Cuando mi madre adquiría ese tono de seriedad era porque estaba dispuesta a revelarme cosas de las cuales, cuando ya era una anciana católica, se hubiese arrepentido. Pero era joven, no tenía más de cuarenta años, aún bebía y salía con hombres a los que siempre los catalogaba de amigos. Mi madre era una mujer realmente sociable. Tal vez por eso me gustó tanto conocerles sus más íntimos secretos a mis amistades. No son tan difíciles de adivinar los secretos. El ocultismo masculino no dura más de 15 minutos, sabe a humedad de cuarto vacío, y huele a la peor de las leches de los orfanatos...

Ella se llamaba Octavia, y pasaba largas horas mirándose al espejo. Sin ser bella, tenía algo que llamaba la atención. Probablemente su temprana demencia. Más tarde, cuando seas un poco mayor entenderás que no hay nada en esta vida que atraiga tanto como la locura.

Sus conductas siempre fueron algo extravagantes. No era extraño que se pasara largas horas hablando con un esqueleto de un ciervo que su hermano cazó en un bosque. Era algo así como un tótem que se guardaba en uno de los dormitorios más tenebrosos de la casa. Después fue la tierra. Después los hombres, terminó siendo el convento. Cuando estaba cerca de los 16 años dijo que hablando con las osamentas del animal había descubierto su camino, y a nadie le pareció raro. Dicen que armó un bolso lleno de cosas inservibles y que se fue a cuidar enfermos en un pueblo sin agua potable ni luz, donde pasaba noches enteras pensando en su querido ciervo, a quien le hubiese gustado llevar, pero por motivos de espacio y paganismo, tuvo que dejar en la misma pieza oscura.

Para agradar a Dios comenzó a someterse a toda clase de torturas y laceraciones, incluso dicen que en un arrebato de pasión por el padre invisible llegó a coserse los labios vaginales con una aguja grande, de esas que se usan para arreglar los chalecos rotos. Dicen también que en esa época devoraba libros de las historias más crueles de los santos, y se maravillaba con las técnicas usadas para los martirios. Su santa favorita era Cristina, a quien su padre azotó sin piedad, colgó desde un árbol con ganchos enterrados en su espalda, intentó quemarla en aceite hirviendo, ahogarla atándole una piedra al cuello y lanzándola al Bolsena. De estos y otros innumerables martirios aprendió durante las noches, pensando en cual la haría sentir más dolor. Pero este ya se había anestesiado hace un tiempo, por lo que decidió probar con el asco: Desayunaba una taza de orina tibia de los enfermos y un pan con escupitajos de tuberculoso. De tentempié cuatro costras de pie diabético. De almuerzo un plato de excremento agusanado y la cena, querida hija, es mejor que no la sepas, puesto que podrías tener pesadillas.

DJ Asco presenta "La peor fiesta de mi vida vol. 2"

2008-08-21T23:46:00.010-04:00

DJ Asco & sus tornamesas del tiempo te invitan nuevamente a un macabro paseo por las peores aberraciones musicales de la pubertad. CONCURSO!! Puedes ganarte una copia autografiada del compilado "La peor fiesta de mi vida". Sólo debes escribir un comentario y tener fe...

Septiembre 1984. Este par de funcionarios de Impuestos Internos prepararon una simpática performance para animar el viaje institucional a El Tabo. Las muñequeras aún es posible encontrarlas en Casa Royal.

A estas alturas un clásico. Dedicada a todas esas Ladas que a pesar de todo, jamás dejaron de mantener el movimiento.

El karma que debe sufrir este pinche pendejo por haber interpretado una canción tan mongólica.

Cualquier onda estos gueones.

Para los que creían que en el Medio Oriente todas las chicas se cubrían con velo y que a los homosexuales los mataban.

La Robotina antes de dedicarse a la prostitución de lujo.

Por si acaso el pelado fleto ese no es Moby.

...lo baila el Pato Yañez y Don Francisco...

Una canción intensa, ideal para mandarse la jalada matinal

BONUS TRACK!!!
LOS LENTOS

Esta canción se merece un monumento.

LO MÁS GRANDE. SEDUCTOR DE CLASE CALIENTE.

Mujer romántica no se engañe, este gordo escribió la canción pensando en los hot-dogs.

¡¡¡BORGES!!!

2008-08-21T23:45:00.007-04:00

LA CASA DE ASTERIÓN

Sé que me acusan de soberbia, y tal vez de misantropía, y tal vez de locura. Tales acusaciones (que yo castigaré a su debido tiempo) son irrisorias. Es verdad que no salgo de mi casa, pero también es verdad que sus puertas (cuyo número es infinito) están abiertas día y noche a los hombres y también a los animales. Que entre el que quiera. No hallará pompas mujeriles aquí ni el bizarro aparato de los palacios, pero sí la quietud y la soledad. Asimismo hallará una casa como no hay otra en la faz de la Tierra. (Mienten los que declaran que en Egipto hay una parecida.) Hasta mis detractores admiten que no hay un solo mueble en la casa. Otra especie ridícula es que yo, Asterión, soy un prisionero. ¿Repetiré que no hay una puerta cerrada, añadiré que no hay una cerradura? Por lo demás, algún atardecer he pisado la calle; si antes de la noche volví, lo hice por el temor que me infundieron las caras de la plebe, caras descoloridas y aplanadas, como la mano abierta. Ya se había puesto el Sol, pero el desvalido llanto de un niño y las toscas plegarias de la grey dijeron que me habían reconocido... La gente oraba, huía, se prosternaba; unos se encaramaban al estilóbato del templo de las Hachas, otros juntaban piedras. Alguno, creo, se ocultó bajo el mar. No en vano fue una reina mi madre; no puedo confundirme con el vulgo, aunque mi modestia lo quiera.

El hecho es que soy único. No me interesa lo que un hombre pueda transmitir a otros hombres; como el filósofo, pienso que nada es comunicable por el arte de la escritura. Las enojosas y triviales minucias no tienen cabida en mi espíritu, que está capacitado para lo grande; jamás he retenido la diferencia entre una letra y otra. Cierta impaciencia generosa no ha consentido que yo aprendiera a leer. A veces lo deploro, porque las noches y los días son largos.

Claro que no me faltan distracciones. Semejante al carnero que va a embestir, corro por las galerías de piedra hasta rodar al suelo, mareado. Me agazapo a la sombra de un aljibe o a la vuelta de un corredor y juego a que me buscan. Hay azoteas desde las que me dejo caer, hasta ensangrentarme. A cualquier hora puedo jugar a estar dormido, con los ojos cerrados y la respiración poderosa. ( A veces me duermo realmente, a veces ha cambiado el color del día cuando he abierto los ojos.) Pero de tantos juegos el que prefiero es el del otro Asterión. Finjo que viene a visitarme y que yo le muestro la casa. Con grandes reverencias le digo: Ahora volvemos a la encrucijada anterior o Ahora desembocamos en otro patio o Bien decía yo que te gustaría la canaleta o Ahora verás una cisterna que se llenó de arena o Ya verás cómo el sótano se bifurca. A veces me equivoco y nos reímos buenamente los dos.

No sólo he imaginado esos juegos; también he meditado sobre la casa.

Todas las partes de la casa están muchas veces, cualquier lugar es otro lugar. No hay un aljibe, un patio, un abrevadero, un pesebre; son catorce [son infinitos] los pesebres, abrevaderos, patios, aljibes. La casa es del tamaño del mundo; mejor dicho, es el mundo. Sin embargo, a fuerza de fatigar patios con un aljibe y polvorientas galerías de piedra gris he alcanzado la calle y he visto el templo de las Hachas y el mar. Esto no lo entendí hasta que una visión de la noche me reveló que también son catorce [son infinitos] los mares y los templos. Todo está muchas veces, catorce veces, pero dos cosas hay en el mundo que parecen estar una sola vez: arriba, el intrincado Sol; abajo, Asterión. Quizá yo he creado las estrellas y el Sol y la enorme casa, pero ya no me acuerdo.

Cada nueve años entran en la casa nueve hombres para que yo los libere de todo mal. Oigo sus pasos o su voz en el fondo de las galerías de piedra y corro alegremente a buscarlos. La ceremonia dura pocos minutos. Uno tras otro caen sin que yo me ensangriente las manos. Donde cayeron, quedan, y los cadáveres ayudan a distinguir una galería de las otras. Ignoro quiénes son, pero sé que uno de ellos profetizó, en la hora de su muerte, que alguna vez llegaría mi redentor. Desde entonces no me duele la soledad, porque sé que vive mi redentor y al fin se levantará sobre el polvo. Si mi oído alcanzara todos los rumores del mundo, yo percibiría sus pasos. Ojalá que me lleve a un lugar con menos galerías y menos puertas. ¿Cómo será mi redentor?, me pregunto. ¿Será un toro o un hombre? ¿Será tal vez un toro con cara de hombre? ¿O será como yo?

El Sol de la mañana reverberó en la espada de bronce. Ya no quedaba un vestigio de sangre.

- ¿Lo creerás, Ariadna? - dijo Teseo -. El minotauro apenas se defendió.

Nine Inch Nails - The Downward Spiral

2008-08-21T23:43:00.008-04:00

Trent Reznor y sus muchachos se presentan en Octubre en nuestro país. Para calentar motores y para que quienes no los conozcan dimensionen el calibre de NIN, hemos desclasificado la que, a nuestro parecer, es su mejor producción...

Nine Inch Nails es una banda de rock industrial compuesta oficialmente por un sólo integrante: Trent Reznor. El es quien se encarga de producir, componer, cantar y tocar los instrumentos. Él describe su banda como dos entidades distintas, el estudio y la banda en vivo. Por ello sus músicos sólo lo acompañan en las giras.

The Downward Spiral es una turbulenta marcha entre paisajes complejos e inefables atmósferas electrónicas. La maestría de Reznor y su capacidad de descifrar la armonía en el caos hace de este disco una sinfonía de sobresaltos de la que es imposible abstraerse. Ejercicio: colóquenlo en una reunión de amigos y verán como el silencio es inmediato, viendo pasar esta procesión de estaciones sucias, oscuras y fascinantes.

DESCARGA THE DOWNWARD SPIRAL AQUI

Estos locos austriacos

2008-06-11T23:24:00.007-04:00

Es cierto que hijos de puta hay en todos lados, cada país tiene su propio catálogo de monstruos, pero también ladrones hay en todos partes, sin embargo en Europa ser sudaca es equivalente a ser ladrón, ¿por qué no hemos de hacer el mismo ejercicio y calificar a los austriacos de psicópatas?...

Hace días leí en el periódico que un austriaco afligido económicamente tomó un hacha y destazó a su mujer y a su hijita, luego se dirigió a casa de sus padres, los mató y después fue a por el suegro. Todo esto lo hizo para ahorrarles la humillación de la pobreza. Qué considerado.

Esto sucedió un par de semanas después de que descubrieran que otro austriaco mantuvo a su hija 24 años encerrada en el sótano. Durante todo ese tiempo el tipo abusó de ella y procrearon 6 hijos, de los cuales a tres los crió en libertad y a los tres restantes los mantuvo encerrados todas sus respectivas vidas.

Luego recordé que el año pasado otro austriaco mantuvo secuestrada a una niña durante ocho años. Cuando ésta logró escapar el tipo se suicidó. Después la muchacha apareció en la televisión diciendo que su captor no era tan malo como la gente creía.

Vinieron a mi memoria otros austriacos históricos algo alienados: Nietzsche, Hitler, Freud, Unterweger, Schwarzenegger, Peter Rock, Polster, los niños cantores de Viena...

¡¡Pero que chucha les pasa a estos güeones!!

Ahora, si consideramos que austriacos y alemanes son prácticamente la misma gueá (salvo que unos son más buenos pa’ la pelota que los otros), el resultado es perturbador. Como muestra un botón: Armin Meiwes, el hombre que colocó un anuncio buscando alguien que estuviese dispuesto a morir en una orgía. Le fue bien, llegó un joven homosexual a quien Armin le cercenó el pene y lo cocinaron y degustaron juntos, luego de eso siguió una serie de torturas y mutilaciones que Armin se preocupó de grabar para que tú veas haciendo click AQUÍ.

Es cierto que hijos de puta hay en todos lados, cada país tiene su propio catálogo de monstruos, pero también ladrones hay en todos partes, sin embargo en Europa ser sudaca es equivalente a ser ladrón, ¿por qué no hemos de hacer el mismo ejercicio y calificar a los austriacos de psicópatas?

Una de las tesis de por qué hay tal cantidad de desequilibrados en ese país se la escuché a mi buen amigo Jano, mientras bajábamos unas pilseners antes de entrar al estadio. Según él todo es culpa de las mujeres ¿Pero cómo? pongámonos en el caso del viejo ese que tenía a su hija encerrada en el sótano, algo así jamás podría ocurrir aquí. La mujer chilena es entrometida por esencia, es tan sapa que es capaz de salir a barrer la calle a las tres de la madrugada si algo interesante está ocurriendo afuera. Seguramente si notara que su marido baja constantemente al sótano, y más encima cargado de bolsas, estaría preguntándole: ¿y por qué bajai tanto al sótano?, andai raro tú, algo estái tramando; no tardaría en espiar y meterse en lo que no le importa. Si la mujer no es una fisgona sus vecinas se encargarán de despertar su curiosidad con comentarios venenosos.

Aunque quizás el problema sean los hombres, si Lou von Salomé fue capaz de bancarse como amante a Nietzsche, Paul Rée, Rainer Maria Rilke y a Freud, austriacos de enorme calibre, fundamentales en su época, y a todos les dió la patá en la raja, por algo será (¡Ni que decir del pobre Friedrich! más encima debió soportar a su terrible madre, que lo incitaba a mantener esa sórdida relación incestuosa con su hermana. Al final terminó recluido, solo y embrutecido por la sífilis).

Pero dejando a un lado estas absurdas especulaciones, la razón de tanta demencia radica principalmente en que Austria es un país donde todos se hacen olímpicamente los idiotas, un deporte que conjuga muy bien en una sociedad ultra católica y conservadora. Mientras los alemanes han enfrentado el pasado y se desviven pidiendo perdón por el nazismo y realizando homenajes de desagravio a los judíos, gitanos y a homosexuales, los austriacos toman ese periodo como algo que no les concierne y así se evitan la incómoda autocrítica y sepultan todo en su propio sótano. La metáfora funciona pero también tiene mucho de real: durante la Guerra Fría y por su posición estratégica, el gobierno austriaco subvencionó la construcción de sótanos, hay más de dos millones de ellos. Quizás por eso conforman una sociedad extremadamente paranoica, defienden a ultranza su privacidad porque de cierta forma todos tienen algo que ocultar. No es menor que la niña secuestrada durante su huída pidiera ayuda a tres personas y nadie se la diera, la única que le prestó atención, y a regañadientes, fue una vieja de mierda que salió a retarla porque le estaba pisando sus flores.

Los pocos que se atreven a romper ese silencio son tratados como traidores, entre ellos la Nobel Elfriede Jelinek, quien por tildar a sus compatriotas de hipócritas e incapaces de superar su pasado nazi hoy debe vivir encerrada y con resguardo por las constantes amenazas de muerte.

Por estos días la Eurocopa se está jugando en Austria. Como seguramente usted, gentil lector, no viajará a Austria, ni a esta Eurocopa ni jamás en su vida, confórmese con ver los partidos a través de la televisión, y aproveche de fijarse en los rostros, en sus gestos o en la ausencia de estos. Estos austriacos están todos locos.

Las Ladas

2008-06-11T23:22:00.003-04:00

Muchos recordarán (algunos con nostalgia, otros con rabia) aquellos autos soviéticos de curioso diseño que recalaron en nuestro país durante los primeros años de democracia. Junto con la libertad y la comida chatarra arribó también esta prometedora marca que ofrecía calidad y comodidad a un precio asequible. Paulatinamente las calles se fueron llenando de Ladas y los taxis Ponys y Opalas dieron paso a estos flamantes modelitos. La familia al fin contaba con un medio de transporte propio para ir los fines de semana a la playa...

Hoy el desencanto es absoluto: la libertad fue un chiste desubicado, la comida chatarra tienen a medio Chile con panza de delantal y la mayoría de estos Ladas están abandonados en la calle, después de que sus dueños hicieron lo humanamente posible para deshacerse del cachito. Es tanto el polvo que se acumula sobre sus techos, sus capós, que les crecen plantas y finalmente lucen como desvencijados y desolados maceteros. Los pocos que sobreviven aún operativos sólo pueden ser manejados por sus dueños, quienes de tanto soportar panas y desajustes mecánicos han aprendido todos los trucos necesarios para que su auto no los deje botados en medio de la nada.

Es necesario realizar esta breve introducción de carácter histórico para abordar el tema que hoy nos preocupa, y que lamentablemente nos atañe directamente. Se trata del flagelo de moda que está azotando a la ciudad y que tiene a muchos galanes con la cuerda en la mano y buscando de donde colgarse.

Las Ladas son una oscura agrupación femenina de carácter extremista, compuesto por chicas de apariencia dulce, insoportablemente atractivas y bien dijes. Sin embargo, tras esta aparentemente inocua fachada esconden una tremenda crueldad y una sorprendente facilidad para arruinar las vidas de los pajarones que caen rendidos como moscas frente a sus encantos.

Las Ladas deben su nombre a que, al igual que estos tristemente célebres vehículos, están LLENAS DE MAÑAS, lo que hace casi imposible darles en el gusto. Ellas nunca están conformes, reclaman por todo y prácticamente no existe nada ni nadie que cumpla con sus expectativas

Quienes han sobrevivido a una Lada afirman que se requiere una paciencia de prisionero de guerra para poder soportarlas. Sus testimonios están llenos de sufrimiento, abuso, frustración, realmente los tipos la pasan mal. Cuando se les pregunta cómo fueron capaces de permanecer tanto tiempo atrapados por esas arpías, sólo responden: "es que son taaan suaves".

Es muy poco lo que se sabe sobre Las Ladas, pero gracias a los valientes testimonios de quienes las han enfrentado hemos logrado descubrir que dentro de su cofradía poseen distintos rangos jerárquicos, además de diversos fenotipos, muy marcados, que permiten realizar una somera clasificación.

La Lada Niva, por ejemplo, se caracteriza por bruscos cambios de carácter, puede pasar de la dulzura a la ira endemoniada en lo que dura un pestañeo. Además posee una sorprendente inmunidad al alcohol. Ama el reviente y su deporte preferido es rechazar a los pasteles que, envalentonados por las piscolas, se atreven a solicitarles una pieza de baile.

El vector Lada Samara es un prototipo especializado en la victimización. Posee una sorprendente habilidad ocular que le permite frente a la menor contradicción o al menor aumento del volumen de voz largarse a llorar como si acabara de ver El Doctor Zhivago. Todo vuelve a la normalidad una vez que logra su objetivo.

El Lada 2107 es de diseño rústico, por lo mismo su nivel de maña es ostensiblemente menor al de los modelos anteriores. Sin embargo eso no significa que sea menos peligroso, ya que ha debido desarrollar armas como el sentido del humor y la simpatía para alcanzar el nivel de letalidad de sus otras compañeras Ladas.

Testimonio

David, 27 años, funcionario público. Víctima de una Lada Samara ’98 tunneada.

"Yo conocía a la Violetta desde la secundaria pero fue este año cuando descubrí a lo que me enfrentaba. Recién ahora se está hablando abiertamente de Las Ladas, aunque para ser sincero si ya hubiese conocido el concepto jamás habría sospechado que la Viole pertenecía a ese oscuro clan. Durante los 4 años que pololeamos fuimos tremendamente felices. Teníamos planes, metas, pero todo se fue a la mierda.

Esa noche estábamos regaloneando en nuestro nidito de amor, afuera hacía un frío glacial, llovía, era bien tarde. De pronto Violetta me dice que tiene ganas de tomar un poco de cerveza, me levanté a revisar la nevera y no había nada, sólo un trozo de carbón y una naranja a la que ya le estaban saliendo algunos pelos. Volví al cuarto y le dije que no había cerveza. Hizo un puchero y me pidió que fuese a comprar, yo me puse a reír y ella me tiró un libro por la cabeza y se largó a llorar. Imagínate, quedé estupefacto ante tal reacción. Pero mi amorcito, le dije, son las 3 de la mañana ¿donde quiere que le consiga una pilsencita? pero ella lloró más fuerte e insistió tanto que al final tuve q salir a comprarle su puñetera pilsener. Caminé hasta Estación Central, bajo una intensa lluvia, en busca de un clandestino, pagué 3 veces el precio normal por un litro de cerveza y tuve que arrancar de un piño de flaites que corría detrás mío gritando que además de robarme me iban a matar. Al fin llegué a casa, 3 horas después, empapado, exhausto, asustado. Violetta se había quedado dormida. Me sequé la cara, le serví un vasito y me acerqué despacito a hablarle dulcemente al oído. ¿Acaso eres imbécil?, ¿no ves que estoy durmiendo? Pero dulcecito de 3 leches, le traje su cervecita. Se incorporó, recibió el vaso, bebió un largo sorbo y se quedó en silencio, mirándome de una manera extraña. Idiota, me trajiste Escudo y más encima está helada!., estrelló el vaso contra la pared y se volvió loca, gritaba ¡tu ya no me querís! ¡ya no me querís! hasta que finalmente me echó de la casa esa misma noche. Nunca más contestó mis llamadas. Perdí mis libros, mis discos, todo".

Si usted ha sido víctima de una Lada por favor infórmenos. La idea es realizar un catastro y crear una base de datos para evitar que más hombres de bien caigan presa de esta oscura corporación. Si usted no ha sido víctima aún, o sospecha que su suavidad pertenece a esta infame asociación, por favor huya.

A los Travestis y Dragqueens

2008-06-11T23:18:00.006-04:00

Nueva entrega del joven ilustrador Andrés Casciani a la serie Delirios Animados de Ayer y Hoy. Esta vez interviene un poema de Casimiro Boamorte, inspirado en aquellas bestias miríficas...

Guión de Casimiro Boamorte

Ilustración de Andrés Casciani

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Maldito Feisbuc

2008-06-11T23:17:00.004-04:00

Esto de Facebook tiene realmente idiotizado a todo el mundo. Eso de poder contactarse, ver fotos, jugar bowling en línea, jotearse chiquillas, escuchar música, enterarse de desgracias ajenas -entre muchas leseras más- está alterando nuestras vidas y disminuido de manera ostensible la productividad laboral. Valiosas horas que podrían ser invertidas en leer, tirar, fumar hierba, escribir, hacer puzzles o emborracharse, ahora le pertenecen al ocio del computador y sus absurdas redes...

Impresiona la necesidad de las personas de sentirse parte de algo mayor. Ya lo decían sociólogos y estudiosos del año del ñafle: está en nuestra naturaleza crear micro comunidades y asociarse en torno a lo que los representa… pero esta gueá superó los límites de la cordura humana. Por eso, sorprende encontrarse con grupos como "A mí también me sangran las encías cuando como manzanas verdes", "Yo también vi clarito el cometa Halley y fue grosso" o "Jamás aprendí a hacer la posición invertida ¿¿¡¡Y qué!!??".

De puro curioso un día me puse a buscar gente que alguna vez pasó por mi vida: de mi infancia, del colegio o la universidad; de carretes gloriosos y otros algo más aciagos. ¡¡¡horror, estaban todos ahí!!! La mayoría más gordos, casados, con críos, barbones, mofletudos y, lo peor, igual de desagradables que antes.

Al principio todo fue novedad: volver a hablar con gente de hace tanto tiempo y cerrar todos esos círculos abiertos. Pero me costó sólo cinco minutos entender que la vida tiene ciclos que hay que respetar, y si la naturaleza quiere que dos caminos se bifurquen, por algo será, y no debemos intentar torcerle la mano. Eso me quedó claro cuando el imbécil que me fastidió buena parte de la etapa escolar volvió a darme las mismas latas de antaño, esta vez por Facebook, refiriéndose a mí con apodos ridículos que yo ya había olvidado y recordándome a gente de la que -hasta ese día- mi bendita mala memoria me mantenía a salvo.

Sinceramente, hubiese preferido quedarme con la imagen congelada de esa linda chica con la que perdí la inocencia a los 16 años, pero jamás ver como está actualmente, tan hecha mierda.

Mención honrosa merecen esos patéticos test en los que basta con responder que prefieres los días fríos a los de soleados para que te pongan en la categoría de Oscar Wilde. Y qué decir de esas inocentonas causas en las que te aseguran que haciendo clic te estás sumando para salvar a las ballenas jorobadas, erradicando la hambruna en Myanmar o frenando el calentamiento global. Sin gastar un peso puedes quedar frente a tus amigos como un ser humano ejemplar, un prohombre.

Esos chinos que abogan por las libertades personales realmente no dimensionan todo lo que ganan con esa censura férrea a Internet a la que son sometidos. Por algo son una cultura milenaria, y sobrevivieron a los mongoles y a cuantos quisieron invadirlos a través de la historia. La pelea ahora es contra Occidente y todas esas leseras como Facebook que amenazan con pasarse por la raja la Gran Muralla.

Los enfermizos humildes

2008-06-11T23:15:00.003-04:00

Por ALICE ANTOIN L.

Había mujeres débiles,
y además mujeres fáciles
y mujeres fatales
que lloraban gritaban sollozaban
delante de hombres de paja
que ardían...

Jacques Prévert

-Eres un desgraciado. No contento con los azotes que te di el fin de semana sigues corriendo tras de mi como un perro faldero. Contéstame: ¿Qué es lo que tengo que hacer para que te vayas?. Te detesto, odio tu cuerpo, tus caricias cada vez me dan más asco y tu pico tiene un olor insoportable a leche vinagre. Eres lo más parecido a esos monos porfiados que les pegas y se devuelven. Recuerdo esa vez en que te amenacé con el vidrio cerca de tu cuello obeso... No sabes las ganas que tenía de hacerte un corte profundo, de que sangraras un poco, pero estoy segura que tu excitación de adolescente por el sufrimiento hubiese hecho que me amaras más.

Como no haz entendido ninguna de mis ofensas, ninguna de mis traiciones, ninguna de mis agresiones me he visto en la necesidad de querer acabar con tu vida.

De ser un hombre sensible y temeroso al amor te convertiste para mí en un pordiosero esclavo, un animal tiñoso y mugriento al que dan ganas de agarrar a patadas cada vez que abre el hocico.

La primera vez que dijiste que me amabas fue una de esas situaciones tristes y patéticas. Yo no te dije nada, y tu creíste que éramos los dos los enamorados, pero no conocías ese sentimiento que lentamente se albergaba en mi pecho y que me hacía pensar a diario qué fórmulas ocupar para que te sintieras más humillado. ¿Recuerdas cuando te masturbé a cambio de que te tomaras un vaso con tu propio semen? ¿Cuando rocié tu miembro con agua caliente y cloro? Cuando gozaba haciéndote creer que me vestía para ti y en cambio te engañaba con tres de tus amigos?

La maldad fue un gran regalo que me diste con tu actitud rastrera. Aguantaste porque pensabas que en el fondo de mi corazón había una cierta preferencia, una ilusión, tal vez un cariño de amigo. Pero te equivocaste. Gozaba haciéndote sufrir porque siempre te lo mereciste. Estoy a favor del aborto porque criaturas como tu no debieron haber nacido. Tu madre, mal alimentada y solitaria terminó trayendo al mundo una escoria. Un repulsivo.

A veces creo que te comportas así para probar mi paciencia, o que fuiste un enviado del demonio para volverme loca o para que alguien se entretenga con mi historia cuando la den por televisión en esos cuentos de prisión.

Mi desesperación ya me tiene al borde del suicidio. Todo con tal de no verte nunca más. Cuando te mate será para mí el más dulce de los días, incluso he planeado todas las cosas que me gustaría hacer con la dicha que sentiré: caminar por la playa, tomar helados con sabor a tomate, tal vez recluirme después de esto en algún lugar silencioso como una casa de retiro. Después de tanto poderío necesitaré de una cruda humillación.

Por Alice Antoin L.

Santos de Civil II: Los Record Man chilenos

2008-06-11T23:12:00.003-04:00

Somos una nación ávida de gloria, basta que un imbécil participe en un programa de baile para que aparezca en la portada de los periódicos y la gente salga a celebrar a Plaza Italia. Luego de un historial de reveses hemos aprendido a sobrellevar el fracaso y a celebrar con migajas. Pero hay gente que no lo cree así, un grupo de anónimos chilenos que no se conforma con triunfos a medias, y que de manera desinteresada llevan al límite sus capacidades para devolvernos el a veces el tan esquivo orgullo patrio...

El país actúa como un organismo. Cada chileno es una célula. Dependiendo de la calidad de chileno es el tipo de célula que le toca ser. Puede ser una neurona, un espermatozoide, una célula cancerígena, o simplemente un glóbulo rojo. Los chilenos a los que nos referiremos vendrían a ser los glóbulos blancos de este organismo, anticuerpos que combaten la amarga realidad y actúan como atenuantes de la desilusión.

Qué mejor prueba del ingenio que nos caracteriza que las pruebas en las que decidimos ser los mejores del mundo. Son proezas tan absurdas que jamás nadie intentará superarlas por la sencilla razón de que no generan interés alguno. ¿O usted cree que en algún lugar del planeta querrán hacer la cazuela nogada más grande del mundo?

Algunos ejemplos

En Junio del 2004 Cristian Vigor y Miguel Araneda, dos jóvenes de Lebu, transmitieron durante 118 horas ininterrumpidas su programa de radio. Un amigo andaba de vacaciones por la zona y me narró de primera fuente la experiencia.

El junto a sus acompañantes decidieron apoyar a este par de soñadores y se comprometieron a carretear y pasarla bien durante todo el tiempo que durara la transmisión. Para ello, mantenían en todo momento la parrilla atiborrada y sus vasos repletos de alcohol, mientras escuchaban a los tipos que hablaban, recibían llamados, y se aleonaban a si mismos. No habían pasado ni 8 horas cuando ya se había agotado el tema de conversación, la gente dejó de llamar, y había luengos espacios de silencio, sólo interrumpidos por frases como "hace frío, tenemos sueño, pero no desfalleceremos hasta alcanzar la meta...". Al final este chavo se aburrió, cambió la radio y siguió carreteando. Cada vez que se acordaban volvían al dial del record y se encontraban en lo mismo. Al final dio crédito que estuvieron 100 y tantas horas transmitiendo, porque el estuvo eso e incluso más carreteando, pero dijo que había sido algo así como el record del computador que permanece encendido por más tiempo.

El 25 de Marzo de 1998 Abdón Valdebenito batió el record de propinar la mayor cantidad de patadas circulares a la altura de la cabeza en el menor tiempo: 12.015 patadas circulares en cuatro horas. (?)

Este es para los creyentes: El 7 de enero del 2002, durante el VI Congreso Sudamericano Adventista, realizado en la localidad de Picarquín, en la VI Región, seis mil jóvenes provenientes de ocho países de América Latina escribieron en 16 minutos y medio, y a mano, el texto íntegro de la Biblia, considerando tanto el Antiguo como el Nuevo Testamento Esta se supone que es la transcripción de la Biblia más rápida del mundo.

El 13 de Agosto del 2005 Adrián La Mura batió el record de mayor tiempo tocando la guitarra. Partió el viernes a las 15.09 horas y terminó a las 21.18 del sábado siguiente. Fueron 30 horas y 8 minutos en los que fue alternando entre La Mamba y Los Momentos de Eduardo Gatti.

La pichanga más larga de la historia es nuestra, "La Pichanga Heroica" duró 150 horas y dejó 15 víctimas fatales, 13 de ellas en la posterior celebración.

El primer antivirus computacional fue creado por un chileno. Si, aunque usted no lo crea. Molió unos Paracetamoles, los disolvió en Paltomiel y lo chantó en la diskettera. El computador quedó inservible, pero de ahí se acuñó el término antivirus.

El 2004 un tipo embrutecido por la güeá cultural escribió el verso más grande del mundo: casi 2 kilómetros de lienzo para escribir "Olor a puerto loco tiene Valparaíso" . Lo más probable es que se haya ganado un suculento Fondart.

En el fútbol combatimos la mediocridad con proezas como el primer quinto árbitro de la historia (Cristián Julio el 2006) y el primer penal farreado en un mundial (Carlos "Zorro" Vidal en 1930)

La mayor tasa de cirrosis hepática per cápita del mundo, ergo somos los más borrachos del planeta. Está de moda entre los chilenos arribistas y con buen pasar económico viajar a Rusia a comprarse una esposa. Cuando las chicas llegan a Chile y les preguntan en qué estaban pensando cuando decidieron venirse para acá, ellas responden que estaban aburridas de los rusos porque "son todos unos flojos y unos alcohólicos".

John Coltrane & Johnny Hartman

2008-06-11T23:10:00.004-04:00

Este hermoso y cortito disco es el registro de la única vez que Coltrane accedió añadir una voz a su cuarteto.

Un nuevo homenaje de La Gran Arcada a la Suavidad...

El año 1963 el sello Impulse! ofreció a Coltrane tocar junto a un vocalista. Trane, conocido por hacer lo que quería y con las personas de su agrado, puso como condición que el cantante tenía que ser Johnny Hartman, un crooner olvidado que llevaba casi una década sin grabar.
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El resultado es el mejor disco de jazz vocal de todos los tiempos. A pesar de los resquemores iniciales del sello, quienes veían la decisión de Trane como una más de sus extravagancias. Cuando le preguntaban el porqué de su elección, él sólo contestaba con un enigmático "algo tiene esa voz".
boomp3.com

La belleza clásica de la voz de Hartman, con sus bajos profundos y sus sutiles altos, conjuga maravillosamente con el saxo tenor de Coltrane, logrando una simbiosis perfecta entre vocalista e instrumentista. También cabe destacar a Mc Coy Tyner en el piano, quien con una elegante interpretación crea la atmósfera perfecta para que tan sutil diálogo se lleve a cabo.
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Son sólo seis canciones, 31 minutos de extraordinaria suavidad que dejan con ganas de más. Lamentablemente, eso es imposible, esta fue la única grabación de tan portentoso dúo. Johnny Hartman después de esta colaboración jamás volvería a grabar un disco de semejante calidad. Era que no.

La alineación:

John Coltrane saxo tenor
Johnny Hartman voz
McCoy Tyner piano
Jimmy Garrison contrabajo
Elvin Jones batería

La anécdota:

El disco se grabó en una sola toma, a excepción de "My One and Only Love", que se tuvo que grabar dos veces. La razón es alucinante. El tema empezaba con un solo de saxo de Trane para más tarde incorporarse Hartman a la voz. El solo con el que introdujo Coltrane fue tan increible que Hartman se quedó totalmente ensimismado y se olvidó de empezar a cantar. Los productores quedaron aterrorizados ante la idea de perder un momento tan magistral, pero el gran saxofonista, sin inmutarse, comenzó de nuevo y no sólo lo hizo igual de mágico, también lo hizo mejor.

Asi que ha disfrutar este disco tan fino con tu suavidad.

DESCARGA EL DISCO AQUÍ

Control, el filme que recrea la vida de Ian Curtis

2008-06-11T23:07:00.004-04:00

Ya está circulando de mano en mano en Chile la película que relata la vida del legendario vocalista de Joy Division, a varios meses de ser exhibida en otras latitudes. Como la posibilidad de su estrenado en alguna de nuestras salas de cine es tan incierta como un recital de Madonna en el Teatro Cariola, sucumbí a la tentación de comprarle una copia al loco de los DVDs...

Sobre la obra cinematográfica propiamente tal, dirigida por el fotógrafo y director holandés Anton Corbijn, no tengo nada importante que decir, aparte de que está basada en el relato de la viuda Deborah Curtis.

Lo que más interesa, a mi juicio, es el tratamiento que se le da al protagonista. A saber, Control relata la vida de Ian Curtis desde sus días de escolar en Macclesfield hasta su dramático final como líder de una de las bandas más promisorias de la escena británica de finales de los setentas.

La gran virtud de la película coincide con el título de una de las más notables canciones de Joy Division: "Atmosphere". Es precisamente esa atmósfera sombría y triste, que marcó la existencia del músico, la que mejor se refleja en los 121 minutos que dura el filme. Para que esto se haya logrado, fue elemental la actuación de Sam Riley en el papel de Curtis. De hecho, no exagero si digo que la caracterización es la mitad de la película (de la mitad que sobra una buena parte es la banda sonora).

¿Qué se puede decir de Curtis a estas alturas? Ya bastante se ha sacado a la superficie en los últimos años sobre sus oscuros laberintos mentales; su deambular vacilante y su corrosión paulatina en manos de la depresión y la epilepsia, que lo llevaron finalmente al suicidio en mayo de 1980. Una apología del des (control). De todas formas, la película contribuye bastante a la tarea de inmortalizar la obra de Joy Division y del propio Curtis, con fieles recreaciones de las arrolladoras actuaciones en vivo de la banda.

ALGUNAS CONCLUSIONES IMPORTANTES

- Nunca te fíes por completo del testimonio de una viuda engañada.

- Ser frontman de una banda post-punk es absolutamente incompatible con sentimientos como:
a) Culpa por tener dos mujeres a la vez.
b) Lástima por hacer sufrir al ser querido.

- Las peores drogas no las manejan los dealer. Están en tu botiquín.

- Mezclar alcohol todo lo que termine en "ZEPAM" es una excelente forma de comenzar tu escalada rockera al suicidio.

TRAILER

SOBRE LA BANDA SONORA

La cagó. Está muy bien elegida, porque recoge muchas influencias artísticas, desde el punk y el rock (Buzzcocks, Sex Pistols, Velvet Underground) hasta el Glam y la experimentación electrónica (Bowie, Roxy Music y Kraftwer.) De acá nació la ispiración para crear Joy Division y New Order, el exitoso grupo formado por los ex integrantes luego de la muerte de Ian Curtis.

Mención aparte merece el cover que hace The Killers de "Shadowplay", dedicado a los indi-engrupidos que dicen que estos chiquillos son de cartón.

En la pura buena onda, La Gran Arcada pone a disposición de ustedes el soundtrack de Control. Disfruten la música y vean la película.

DESCARGAR SOUNDTRACK DE CONTROL

dj Asco & La Gran Arcada Dancing Force I

2008-06-11T23:05:00.005-04:00

dj Asco te presenta una selección con las mejores coreografías de la historia. Practícalas frente al espejo, deja atrás el doloroso anonimato y conviértete en el terror de las pistas de baile...

Sublime

Un baile con fuerte contenido social

Romanticismo clásico y hermosas cabelleras

Christel después de tirarse un par de chicotas

La rubia se llama Carla Peres por siaca

Nada mejor para paliar la calore de verano que pasearse con una chaqueta a lo The Ramones y sin nada abajo

yupi pa ti, yupi pa mi

Imbéciles

Los Indolatinos y su lado pop

Al parecer el piso estaba caliente

Baile de extraordinario desgaste

Víctimas de La Gueá Cultural

2008-04-23T20:34:00.004-04:00

Como equipo de LGA nos vemos en la obligación moral de enmendar un lamentable error cometido en la edición pasada y abrir los ojos ante una realidad que no por ser poco conocida es menos alarmante.

Durante el último mes no han parado de llegar a nuestra redacción reclamos de desconsolados padres y hermanos lamentando nuestra publicación denominada "Encandilados con la gueá cultural", en el que se describe a ese peculiar círculo de muchachas entusiastas por el mundo del arte y la cultura, algo que para los ojos de cualquier cristiano podría ser de lo más normal y hasta positivo. Pero no se engañen queridos lectores...

Luego de leer decenas y decenas de casos, no podemos dejar de conmovernos ante el dolor de personas y familias que han visto cómo amigas, hijas, hermanas y novias se han perdido completamente en el peligroso flagelo de la pose y el estereotipo cultural.

La desesperación ha llegado a tanto que incluso se está planteando crear la Agrupación de Víctimas de la Gueá Cultural (AVGC), con el objeto de brindar algo de esperanza a todos quienes viven el drama de ser esclavos de la estupidez.

Para graficar la gravedad del asunto y redimirnos del artículo anterior, hemos decidido publicar algunos de los dramáticos testimonios que han llegado a nuestra mesa de trabajo.

Pedro, Ñuñoa (padre):
Señor director, le suplico que publique esta carta para evitar que otros padres pasen por lo que yo estoy pasando con "la Vivianita", la regalona de la casa.

Todo empezó cuando en segundo medio le dio con que quería meterse al taller de teatro del liceo. Como la niña se sacaba buenas notas y no hacía problemas, no me pude negar.

Pero jamás pensé en el caos que iba a venir más adelante, cuando esta cabra de mierda se metió con esa gente tan rara, se pintó el pelo morado y se puso a pololear con un flaco de piel gris y cara de sidoso que no hacía nada más por la vida que escribir unos poemas rarísimos.

No me di cuenta y ya se había ido a instalar con otros cabros como ella. La última vez que la vi fue cuando vino a casa y se llevó una bicicleta del año del ñauca que guardábamos en la bodega, "pero mijita, de que le va a servir esa chatarra", le dije, pero ella me tildó de "fuera de onda" y aseguró que exactamente ese tipo de bicicletas utilizan los lolos de ahora.

Ahora ella vive con su grupo de teatro en Lastarria, se dedica a vender ropa y libros los fines de semana en el Parque Forestal. Su mamá me contó que le había pedido que le pasáramos todos los ahorros para sus estudios universitarios, quería montar una adaptación de MacBeth de un tal Chespiripeare. La mandamos a la mierda.

Renato, (ex pololo):
Con la Paloma éramos muy felices, sí que lo éramos. Los fines de semana hacíamos picnics en la Quinta Normal, o escuchábamos al Orfeón de Carabineros en la Plaza de Armas, o simplemente nos quedábamos acostaditos tirando y viendo tele toda la tarde. Era tan rico quedarse dormidos viendo el Show de Goles.

Pero ese año en que entró a estudiar arquitectura las cosas cambiaron para mal, cuando ella empezó a juntarse con sus compañeros artistas. Nunca más me fue a ver jugar a la pelota, sólo me hablaba de cuadros, arte y de las fotos que salía a tomar por la ciudad, empapeló la habitación con fotos que no tenían ni una gracia, salvo que eran en blanco y negro. Yo no entiendo mucho de esas cosas.

Al cabo de tres meses ya me había mandado la patá en la raja aduciendo que teníamos intereses diferentes. Hoy mi Paloma pololea con un guatón cocainómano 15 años mayor que ella, que pone música en una disco de moda. La última vez que la vi estaba haciendo una performance de música gitana en el Parque Forestal, la saludé, ella tardó unos segundos en reconocerme, sonrió y me llamó "hermano".

BENEFICIADOS POR LA GUEÁ CULTURAL

Darko Sepúlveda (estudiante de ingeniería ambiental en el ESPLUCOTRAXX, sede República)
Esa tarde, como todas las tardes, no entré a clases y me fui con mis compañeros a tomar unas pilseners a La Cabaña. En eso estábamos cuando la vi entrar junto a dos amigas, las tres bien ricas y bien alternativas. Cargaban un montón de libros y al cuello llevaban sujeto enormes fonos. Orietta se acercó a la barra y le pasó un disco al barman, cuando comenzó a sonar se les iluminó la cara y comenzaron a charlar.

Con mis compañeros quedamos hechizados. Es que realmente se veían muy bonitas con ese look vintage y esas gafas gruesas. Sorteamos quién iría a conversarles y salí yo. Me tomé al seco lo que me quedaba de pilsener y me acerqué directamente a Orietta, absolutamente convencido de mi éxito.

- Hola chicas, ¿qué estamos escuchando?

- Pulp- respondió Orietta.

- ¿Pulp? ¿cómo pulpa de cerdo? mmm que rico- exclamé con cara de éxtasis y se largaron a reír.

Ya superada la tensión, hice un gesto a mis amigos para que se acercaran e iniciamos una entretenida plática. Orietta me preguntó qué signo era y le respondí Capricornio, comenzó a describir el comportamiento de los Capricornios. Ella era Leo, y me explicó que los Capricornios con los Leos se llevan muy bien, porque ambos son signos de tierra. Yo la miraba extrañado sin entender cómo alguien tan celestial podía creer en ese tipo de idioteces. ¿Tu crees en la astrología? me preguntó, claro que sí, yo leo el Tarot, respondí haciéndome el interesante.

Fue lo peor que pude haber dicho. Inmediatamente me pidió que "le viera las cartas", me negué pero insistió. Estaba a punto de develar mi mentira cuando recordé que traía en mi mochila un mazo de cartas de la lucha libre, la WWF. Es ahora o nunca, pensé, y saqué las cartas y comencé a revolverlas.

Le pedí que escogiera una al azar, cerró los ojos, sacó una carta y la puso en la mesa, la voltee y apareció Mick Foley. "Tú eres una chica muy inteligente, muy madura, demuestras una enorme seguridad en ti misma, pero cuando te hieren te gusta sufrir en soledad, sólo a veces cedes a tus arrebatos y das rienda suelta a tu rabia sin medir consecuencias", le dije convencido. "Tienes razón", respondió, con una mirada profunda, con temor, como si estuviese desnuda frente a mi, un desconocido.

Sacó otra carta, la voltee y ¡Horror!, le salió Undertaker. "No se si debamos seguir con esto", le dije, ella insistió, dime lo que dicen las cartas, lo que sea, por favor dímelo. Le tomé la mano y le dije que ese lugar no era el adecuado para tratar asuntos tan íntimos, necesitábamos estar solos, quizás encender un par de velas, un incienso. Eso la entusiasmó y nos fuimos a su departamento. El resto de la historia me la reservo.

Zalo Reyes y el Origen de todo esto

2008-04-23T20:33:00.004-04:00

Enaltecer a Zalo Reyes es un ejercicio que en este país todos deberíamos practicar. Zalo es el chileno por antonomasia. Todos nuestros fantasmas, nuestras redenciones, nuestros peores altibajos y nuestros fugaces instantes de gloria se materializan en él. El es nuestro Maradona, el ídolo que se equivocó y pagó, pero que dejó la mesa de centro intacta. En síntesis Zalo ES Chile...

En nuestro país se engrandece a quien jamás comete un error, al pusilánime que siempre sigue con la cabeza gacha al rebaño y que nunca se expone a la tentación. El tipo que logra torcerle la mano al destino debe cargar por el resto de su vida con la obligación de ser un "ejemplo". En cambio, a quien alcanza la gloria y posteriormente cae en un abismo todos se encargan de hacer de su vida un infierno, peor aún si es capaz de sobreponerse y redimirse, ahi es denostado hasta verlo sumido en la miseria nuevamente. Zalo transitó las estaciones de este via crucis con una entereza sobrecogedora, afrontó la fama con la misma integridad con que después le tocó enfrentar la droga y el desdén de la industria hacia su música.

Los inicios de Zalo están marcados por la carencia. Hijo de una humilde familia de Conchalí, se inició en el canto actuando en quintas de recreo y lugares de mala muerte. Su estilo sensitivo y de realmente sufrir lo que se canta no tardó en impulsar su carrera y otorgarle notoriedad.

Eran tiempos complicados, el gobierno militar estaba empeñado en convertir la vida de los chilenos en un asco y la única manera de evadir la aciaga realidad era o salir a luchar contra el régimen o quedarse en la casa viendo tele. En programas de esos años, como El Festival de la Una o Sábados Gigantes, Zalo era un frecuente invitado, por su enorme carisma no sólo era llevado a cantar sino que también participaba en sketches y animaba.

Eran años felices para El Gorrión de Conchalí, el dinero sobreabundaba y él se daba gustos como conducir un Camaro rojo. Sin embargo, Zalito permaneció viviendo en el mismo barrio que lo vio crecer, se casó con su novia desde la secundaria, absolutamente arraigado a sus orígenes, a pesar de que en algún momento internacionalizó su carrera con una exitosa gira en México, optó por volver, con su famosísima frase "¿y cuando vai pa’ la casa?". Luego vino su ditirámbica actuación en el festival de Viña, a pesar de no contar con sus éxitos, sus sandías caladas, se lo ganó todo, Antorcha, Gaviota y todo esos premios que en ese tiempo no se lo daban a cualquiera.

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Pronto vinieron los éxitos, sus obras cumbres: "Una lágrima y un recuerdo", "Una lágrima en la garganta", "Embustera", "Motivo y razón", "Amor sin trampas", "Un ramito de violetas", "La canción del títere", "El rey de tus sueños", "Mi prisionera", "María Teresa y Danilo". Algunas de estas destacados covers de otros músicos. Me detengo en este detalle porque hace poco vivimos una crisis al interior de La Gran Arcada al enterarnos a través de una española que la canción Ramito de Violetas pertenece a una tipa llamada Cecilia, no la chilena del pelo pokemón, sino que otra española. La facción vanguardista de LGA quería bajar a Zalo del Olimpo, pero finalmente se impuso la visión de la vieja guardia Granarcadiana con un argumento simple y demoledor: Zalo es Zalo, y con el "ramipidopo depe violetas..." bastaba para mandar a la chucha a esa española y dejar esa canción como suya. Aunque les duela a ese pelotudo de archivosjotalinderos.blogspot.com. que tildó la versión de Zalo de hedionda a cantina. Te ofrecemos combos aquí y ahora.

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Luego vino su divorcio con la industria discográfica. Cansado ya de lidiar con los sellos optó por la autogestión. La fama comenzó a desvanecerse y el público que antes lo glorificaba ahora seguía a nuevos cantantes, la mayoría incapaces de componer sus propias canciones. Zalo Reyes remontó su propio Gólgota, luchó contra la droga, con las acusaciones infundadas en su contra, le tocó lidiar con el peor imitador que se pudiese imaginar (un esquizofrénico que luego de profitar de la buena onda y su apoyo, ahora vaga por ferias y persas proclamándose como el nuevo gorrión de Conchalí. Incluso ha tenido el descaro de encarar al ídolo, queriéndole usurpar a la fuerza su identidad). Luego vinieron los montajes poco felices en programas de TV, como aquel asunto de ese español afeminado que supuestamente lo hipnotizó y le hizo comer una cebolla. Por esa estupidez se le condenó y se hizo mofa olvidando que él no fue el único que participó en el show de ese farsante que se paseó por todos los canales de TV, varios personajes, algunos de ellos aún en televisión, hicieron un ridículo quizás mayor.

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Echemos un vistazo a los artistas contemporáneos a él, ¿qué nos encontramos? una sarta de mediocres absolutamente desarraigados, con sus nombres anglosajones que descomponen hasta las nauseas, viviendo una gloria ficticia en el extranjero, presumiendo de la amistad de famosos artistas cuando en realidad los conocían a lo más un par de putas y algunos dealers. Hoy se pasean mendigando segundos de fama y exponiendo sus vidas aberrantes para el deleite del morbo nacional. Zalo jamás fue payaso de ese circo. Aunque algunos insisten en vincularlo al fenómeno kitsch, el revival de esa moda pasada que por falta de ingenio volvió a estar en boga. Pero ellos olvidan que Zalo siempre estuvo ahí, quizás alejado de la televisión, de los festivales mediáticos, pero componiendo y realizando presentaciones en vivo en escenarios menores, pero con la misma dedicación que en sus años de gloria.

Zalo Reyes es un rebelde, un alma libre, un punk en el sentido estricto y no el de las apariencias. Quien más que él merece hablar de si mismo en tercera persona, refiriéndose al mito desde el hombre sabio, el viejo Zaratustra que desciende al pueblo y es rechazado. ¿A alguien le queda duda de eso? En un bar en Bellavista (en el que atienden como el loly) hay un Wurlitzer con todos sus éxitos. Los videos están reeditados y en ellos aparece él con su mujer, contemplando atardeceres frente al mar, simulando quiebres, romances fugaces, ¿existe algo más romántico que eso? En una etapa de la vida en que la mayoría de los hombres prefiere aparecer a las tontas de la tele o hacer el ridículo joteando a locas de cafés con piernas, nuestro héroe reafirma sus votos con su chiquilla. Insuperable.

No son buenos días para el ídolo. Debido a su diabetes le han amputado cuatro dedos del pie. Esperemos que se recupere pronto y que esté nuevamente sobre los escenarios. Y que de una puñetera vez vuelva al festival de Viña.

Como homenaje hemos editado el compilado "Zalo Reyes v/s Resto del Mundo vol.1 (español)", donde el ídolo se enfrenta a románticos del universo hispanoparlante y les saca la cresta, con sólo 16 dedos. BÁJALO AQUÍ.

Santos de Civil: Takeru Kobayashi "El Tsunami"

2008-04-23T20:31:00.002-04:00

Presentamos “Santos de Civil”, la nueva sección de LGA donde indagamos en las vidas de personajes que podrían ser considerados héroes, santos, siempre desde un prisma absolutamente granarcadiano. No necesariamente deben ser un ramillete de virtudes, ni prohombres, también hay espacio para patanes y cretinos. Lo importante es que posean alguna habilidad o hayan realizado una proeza que nos hubiese gustado hacer a nosotros, para después jactarnos frente a nuestros amigos.

OPUS I : Takeru Kobayashi "El Tsunami"...

Takeru Kobayashi es un japonés de 29 años, mide 1.70 m y pesa algo así como 70 kilos. Es un tipo musculoso, peliteñido y a simple vista se le podría definir como una especie de hardcore venido a menos, de esos que juegan todo el día playstation y todavía andan en skate. Pero tras esa apariencia inofensiva Takeru esconde un enorme talento.

Seguramente usted después de realizar alguna actividad intensa comienza a sentir un hambre voraz, más aún si esa actividad involucra carrete, trago, y sobre todo marihuana. Como dicen los lolos de ahora: “le viene el bajón”, y qué mejor para saciar ese bajón que un buen completo, quizás dos, incluso alguno puede comerse tres, aduciendo como excusa que ese día no almorzó. En mi caso particular, nunca he podido comer más de 4 completos, aunque he conocido algunos que se han comido 7, pero más allá de eso todo es ficción. Hasta que apareció el Tsunami Kobayashi.

Takeru Kobayashi ha ganado 6 años consecutivos el Nathan Famous Hot Dog Eating Contest, un concurso que realizan estos gringos estúpidos para ver quien es capaz de comer la mayor cantidad de completos. El último record del Tsunami fue 53 completos en 12 minutos, y para celebrar se comió otro.

Para lograr esta hazaña el Tsunami se vale de su técnica especial llamada Salomon, que consiste en partir por la mitad el completo y sumergirlo en agua antes de engullirlo para que sea más blando y digerible.

He aquí algunos consejos para emular al campeón:

Para mantenerse en forma, hace deporte tres veces por semana, mientras que para estar sano no carga en exceso su estómago entre los cinco torneos anuales en los que participa. "Dos meses antes, aumento progresivamente mi alimentación, y la reduzco justo antes de la prueba”. El Tsunami fracciona su alimentación en seis pequeñas comidas diarias. "Si como demasiado de golpe, me provoca mucha tensión en el estómago".

Es primordial aclarar que fuera de competencias el Tsunami le hace la cruz a los completos, las hamburguesas y toda esa bazofia que tiene a todo Occidente con guata de delantal y olor a gordo. Los considera alimentos dañinos para la salud.

Tal es el revuelo que desata Takeru en el mundo entero que varias veces lo han enfrentado en distintos desafíos. Ha engullido enormes cantidades de hamburguesas, sushi, frugelés, sopaipillas con pebre, y siempre sale vencedor. En un programa lo enfrentaron a un oso y, a pesar de que el Tsunami en 2 minutos y medio se zampó 31 completos, el oso lo hizo morder el polvo, ya que en esos mismos 2 minutos se había tragado los 50 completos que le pusieron enfrente y se quedó con cara de hambre mirando el plato de Takeru.

Lamentablemente su organismo le pasó la cuenta. El Tsunami debió alejarse de la alta competencia debido a una artrosis de mandíbula provocada por el intenso entrenamiento al que se somete, "mi mandíbula se niega a seguir la lucha", sentencia entre lágrimas. Pero aun así participó en el desafío del año pasado y como era de suponer, perdió. El ganador fue un gringo sin brillo que se zampó 66 completos, mientras que el ídolo lesionado obtuvo el segundo lugar por zamparse 63. ÍDOLO.

A continuación dos youtubazos del campeón:

La técnica del Salomon en Slow Move.

El Tsunami en todo su esplendor

by Casimiro Boamorte

Mi encuentro con Armando Uribe

2008-04-23T20:30:00.004-04:00

Hace unos días caminaba por el Parque Forestal junto a Yorka, mi pierna suave. Era la tarde de un domingo y Yorka tenía ganas de pasear y tomar un helado. Me pareció una idea sensata, era eso o seguir pudriéndonos entre las botellas y las cenizas del cuartucho en el que vivimos.

La caminata no se prolongó por mucho. A dos cuadras nos encontramos con una muchedumbre que observaba cómo un par de mimos se paseaba en medio de la calle, obligando a los vehículos a frenar violentamente para no atropellarlos. Para qué frenan, pregunté, y nos quedamos un rato esperando a que uno de los mimos, o mejor los dos, fueran arrollados. Nada ocurrió, eran unos mimos muy hábiles, o los conductores no tenían los cojones suficientes. Lo único que pasó fue un heladero y le pedimos que se acercara. Ella eligió centella, yo trululú...

Seguimos nuestro paseo por el costado del museo de Bellas Artes. Toda la bazofia alternativa se da cita en ese lugar para mostrarse y vender sus artefactos y atuendos. Parecía una convención de miopes, todos con sus gafas demasiado gruesas, cargando sus bicicletas pesadas e incómodas. Nos quedamos hojeando unos libros que vendía una chica con mucha onda. Me llamó la atención un compendio de obras de Nietzsche, colegí que quizás esta chica podría ser una estudiante de filosofía, así que por ahí intenté crear un diálogo, estaba muy rica.
- ¿Oye y este libro de Nietzsche que onda?

- A ver, ¡Ah, es rebueno!

- ¿Lo leíste?

- No

- ¿Entonces cómo sabes que es bueno?

- Ah, no sé, seguramente lo leí alguna vez, no me acuerdo, te lo dejo en 3 lucas.

Metros más allá unos hare krishna comenzaron a entonar sus mantras y a traquetear sus tambores. El frontis del MAC estaba atiborrado de malabaristas que daban la impresión de estar hace mucho rato haciendo los mismos trucos y que estarían mucho rato más en lo mismo. Nos vamos, dije, pesqué de un ala a Yorka y escapamos por una calle lateral.

Camino a casa, en una pequeña plazoleta se había instalado un organillero y un chinchinero a realizar sus respectivos actos, rodeados por un pequeño corro de curiosos. Yorka se acercó al organillo y quedó fascinada mirando a un lorito que extraía papelitos que se suponía traían escrito algo que genera suerte, un conjuro. No le presté mayor atención, el loro se veía flaco y viejo, además el organillero parecía un cadáver, vendía sus globos y remolinos sin expresión alguna en el rostro. Me di cuenta que mientras giraba la manivela le miraba las tetas a Yorka, pero no me importó. En cambio, si me quedé pegado mirando cómo el chinchinero daba vueltas y vueltas, con una precisión estremecedora. Tanta atención le puse y tan rápido giraba que terminé mareándome y me tuve que sentar y concentrar para no vomitar. Cuando el mareo se fue y pude enderezarme, el tipo ya había dejado de dar vueltas y ahora se paseaba entre el público con el sombrero en la mano. Daba la impresión de que estaba pesado, debía estar lleno de monedas. Cuando se me acercó me hice el leso y caminé hacia Yorka. De pronto se escuchó un ¡hey, chinchinero!, todos miraron hacía donde provenía la voz, yo también, y ahí estaba, a escasos metros, Armando Uribe con su voz de humareda y vestido para la muerte.

-¡Mira, es Armando Uribe!- le dije a Yorka, pero pareció no importarle. Sólo puso la cara del gato de Shrek y me pidió una moneda para que el lorito le sacara un papelito. Me dieron ganas de abofetearla ahí mismo.

El poeta dejó caer un billete. El chinchinero y el organillero se lanzaron como ratas a atraparlo. Yo estaba tan emocionado que comencé a saltar y a hacer aspavientos para llamar su atención, intentando esquivar a los artistas que estaban a puñetazos disputándose el mentado billete. Don Armando encendió un cigarrillo y se quedó mirando el organillo y al lorito, o quizás las tetas de Yorka, quién sabe.

- ¡Heey ArUrAr, aquí!- le grité, ahí recién me miró, con algo así como desprecio.

- ¡Oiga maestro, yo también soy poeta!- al escuchar esto su semblante cambió, a pesar de que no movió ni un músculo de su rostro, me atrevería a decir que le dio risa.

- ¿Y, al menos tiene vocación para serlo?- respondió. El humo y su voz de ultratumba transformaron esa irrelevante inquietud en una pregunta de vida o muerte.

- ¡Pero claaro que sí pues, don Armando, ando siempre con una tremenda resaca y puedo estar hasta cinco días sin comer!

Sumo poético

2008-04-23T20:28:00.003-04:00

Turbo Lover v/s Daddy Azúcar

La Venganza

Combate pactado a dos asaltos y un tercer tiempo obligatorio por el título mundial de los poetas sin gloria.

Categoría "Panzas de Delantal"

Round I... Fight!!!

Bukowski mentiroso

Carlitos Bukowski miente mamá

no existe regazo más frío y cruel

que el pecho de las prostitutas

No hay gesto de humanidad en ellas

sin mediar un sucio billete

el que arrugan y esconden entre las tetas

Carlitos Bukowski miente mamá

la vez que me perdí de la chamba

los caballos se cagaron

sobre la estadística

y sobre mis corazonadas

Fueron tres días de hambre

frío y nefasta inacción

Al volver mi patrón me dio tal paliza

que escupí un par de dientes

y oriné sangre durante días

Carlitos Bukowski miente mamá

en las bibliotecas y sus libros

sólo aprendí medios siniestros

para perpetrar crímenes horrendos

la erudición encumbra al Mal

a límites insoportables.

Carlitos Bukowski miente mamá

después de mis vergonzantes borracheras

cada mañana fue un parto múltiple

Sucio, maloliente,

emané la santísima trinidad

en forma de efluvios tóxicos

Carlitos Bukowski miente mamá

no hay encanto que opaque al acné

Y si, lamentablemente

A un perro viejo

se le puede enseñar trucos nuevos

a cierta edad es apremiante

Fundamental.

y lo peor, mamita querida

Los Bolañitos me llaman salieri de Bukowski

cuando en realidad lo soy de Henry Miller

Turbo Lover

El Intruder

Una noción trágica del cosmos

se condensaba

aprisionada en sus contornos

la luz se pudría ahí dentro.

La magnífica resiliencia

conservó un diminuto fragmento

de la sombra que alguna vez fue

Ese hermoso daguerrotipo

que tras la erupción

navega entre lava y roca

De tanto en tanto

el viene y se va

se pasea frente al marchito pórtico

a veces se detiene

hace como que escribe algo

y se marcha

otras veces simplemente pasa de largo

y en un movimiento extraño

veloz y torpe,

gato viejo, gato ciego

lanza algo así como un sobre, una carta

algo así como un sanguinolento órgano

palpitante, que emite un hedor horrible

y huye de la luz como las baratas

de tanto en tanto el se muere

lo lloran y todo ese show

pero siempre vuelve como si nada

Sin nada

“que sueño tan extraño”

se queja el intruso

mientras vacía hasta secar

la botella en el vaso sucio

acá no hay hielo...

acá no hay atenuantes...

by Daddy Azúcar

Resultados Tomboleta Poética II

2008-04-23T20:27:00.009-04:00

La segunda versión de La Tomboleta Poética fue todo un éxito. Cuatro competidoras se jugaron la vida por la once con el equipo de LGA, dando vida a una de las finales más emocionantes y discutidas de las que se tenga memoria.

Los poemas, respuestas y ganadores a continuación...

I

duérmete niño mío

que vienen las palomas

a comerte los ojos;

que viene el tigre, el león

a comer tus bracitos.

duérmete, corazón.

C - Virginia Ocampo. bella canción de cuna, ideal para adormecer asesinos en serie.

II

Tienes que hacerte a muchas mujeres,
bellas mujeres,
y escribir unos pocos poemas de amor decentes.
Y no te preocupes por la edad
y/o los nuevos talentos.
Sólo toma más cerveza, más y más cerveza.

Ve al hipódromo por lo menos una vez
a la semana
y gana
si es posible.
Aprender a ganar es difícil:
cualquier idiota puede ser un buen perdedor.

Y no olvides tu Brahms,
tu Bach y tu
cerveza.

No te exijas.
Duerme hasta el mediodía.

Evita las tarjetas de crédito
o pagar cualquier cosa a plazos.

Recuerda que no hay un pedazo de culo
en este mundo que valga más de 50 dólares
(en 1977).

Y, si tienes capacidad de amar,
ámate a ti mismo primero,
pero siempre sé consciente de la posibilidad de
la total derrota,
ya sea por buenas o malas razones.
Un sabor temprano de la muerte no es necesariamente
una mala cosa.

Quédate afuera de las iglesias y los bares y los museos
y, como las araña, sé
paciente;
el tiempo es la cruz de todos;
más que el exilio,
la derrota,
la traición,
toda esa basura.

Quédate con la cerveza.
La cerveza es continua sangre,
una amante continua.
Toma una buena máquina de escribir
y, mientras los pasos van y vienen,
más allá de tu ventana
dale duro a esa cosa,
dale duro.

Haz de eso una pelea de peso pesado.
Haz como el toro en la primer embestida
y recuerda a los perros viejos,
que pelearon tan bien:
Hemingway, Celine, Dostoievski, Hamsun.

Si crees que no se volvieron locos en habitaciones minúsculas
como te está pasando a ti ahora,
sin mujeres,
sin comida,
sin esperanza…
entonces no estás listo:
toma más cerveza.
Hay tiempo.
Y, si no hay,
está bien
igual.

E - Carlitos Bukowski, si vas a ser un borracho, debes ser el mejor de todos.

III

¡sal de mi pecho!

ensueño vuelto cáncer

¡lárgate conchetumadre!

prefiero el vacío inquietante

a la ruina cubierta

de la amarga ceniza

que estropea los mecanismos

B - Casimiro Boamorte. Conjuro para olvidar a una arpía que se fue con unos gitanos.

IV

¿Sabe francés,
restar,
multiplicar?
¡Declina maravillosamente!
¡Que decline!
Pero, oiga,
¿Acaso usted podría cantar en dúo,
con los edificios?
¿Usted acaso comprende
el idioma de los tranvías?
El hombre, a veces,
apenas sale del cascarón
y ya lleva libros bajo el brazo,
y cuadernos escritos.
Yo,
aprendí el alfabeto en los letreros,
hojeando páginas de estaño y hierro.
Los maestros,
toman la tierra,
la descarnan,
la destrozan,
y enseñan:
-Toda ella
no es más que un globo pequeño, redondo.
Pero yo,
con los codos aprendí geografía.
No en vano he dormido tanto sobre la tierra.
Los historiadores se atormentan con importantes preguntas:
-¿Era o no roja la barba de Barbaroja?
¡Que sea!
No me gusta meterme en las mentiras con telaraña.
Yo conozco de ...., cualquiera de sus historias.
Hablan de ....(para que lo odien)¹
pero su apellido está en contra,
protesta la familia.
Yo,
desde niño.
aprendí a odiar a los gordos,
a los que se venden por una comida.
Se sientan,
charlan,
y para gustarle a la dama,
hacen sonar sus pobres ideas
con sus frentes llenas de monedas.
Yo,
dialogaba sólo con los edificios,
y las tomas de agua, eran mis interlocutoras,
con la ventana del oído atento escuchando,
los techos oían lo que les arrojaba al oído.
Y luego,
de noche,
sobre una cosa
o la otra
nos pasábamos charlando,
moviendo la "sinhueso".

D - Vladimir Maiakovski, enorme poeta y borracho ejemplar.

V

Yo te digo

todo va a estar bien

no te preocupes más

mantén el movimiento

C - Los muchachos de El Símbolo, trascendental agrupación musical de los 90.

VI

...y heme aquí sondeando

en un beso largo

sus suaves riscos

sus pechos tibios

altares idóneos donde se glorifica la muerte

cada noche sin luna, sin cielo

sin nada, ni nadie

sin Estigia ni Cancerbero

en valium tres veces yerto.

Yo me extravié en su noche

penetré fuerte sus húmedos secretos

sentí sus garfios en el torso y los hilillos de sangre

que caían y se buscaban

como el mercurio de un termómetro roto.

Vaya, en que esclavo quedé convertido

orgullo de mi madre muerta.

C - Turbo Lover extracto de un poema que es mejor ni recordar.

Los puntajes son los siguientes:

La señorita Valentina obtuvo 3 puntos buenos

La señorita Gloria obtuvo 4 puntos buenos.

La señorita Paula obtuvo 4 puntos buenos.

La señorita Paz obtuvo 5 puntos buenos.

En un tremendo esfuerzo de producción y gracias al auspicio de La Unidad y de la Fundación El Monstruo de 3 Cabezas, hemos decidido premiarlas a todas!!. La Unidad se encargará de contactarlas y de informarles las coordenadas y hora.

Las queremos felices.

Chet Baker sings

2008-04-23T20:27:00.008-04:00

El disco supremo de esta edición es una exacerbación de la suavidad. Una de las piezas más calentonas de la discografía granarcadianas y lo más idóneo a la hora de ronronear...

Chet Baker fue un trompetista, fliscornista y compositor estadounidense, blanco, que se codeaba entre titanes como Bird, Dizzy y Miles. Añadió a su particular delicadeza y fragilidad en el soplo y fisura, su voz envolvente, complemento exquisito de la trompeta.

boomp3.com

Después de alcanzar renombre tocando junto a Charlie Parker y Gerry Mulligan, realiza giras por USA y Europa al frente de cuartetos y quintetos compuestos por destacados músicos como Art Pepper, Bill, Evans, Lee Koonitz y Stan Getz. No tarda en sufrir una serie de contratiempos debido a su adicción a la heroína. Cae a la cárcel en Italia y Alemania. Lo expulsan definitivamente de Alemania y vuelve a New York, donde en una gresca con narcotraficantes le fracturan la mandíbula y le botan prácticamente todos los dientes. Se aleja de la música por tres años y trabaja en una gasolinera.

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De la mano de Dizzie Gillespie retorna a los escenarios. El fantasma de la heroína siempre lo acosó y lo obligó a alternar grabaciones y conciertos en Europa y USA, hasta que en extrañas circunstancias cayó desde una ventana del hotel donde se hospedaba en Holanda.

Como bonus track incluí al disco una versión de Almost Blue de Chet Baker junto a Elvis Costello.

descarga el disco AQUÍ

Esto va dedicado a ti, Almost Blue.

Una esposa para Dino Rossi

2008-04-23T20:26:00.003-04:00

John Fante
Fragmento

Su nombre era Dino Rossi, y era peluquero en el norte de Denver, en el barrio italiano donde vivíamos cuando éramos niños. En un principio había cortejado a mi madre. Eso fue por 1909, antes de que mi padre apareciera en escena. Dino Rossi seguramente no era tan ardiente en cuestiones de seducción; era demasiado gentil para eso; era tan delgado, de voz tan suave, sus manos y pies tan pequeños. No había sido rival para mi padre quien era albañil, no representaba competencia alguna. Mi padre y mi madre se habían casado frente a sus ojos. Dino Rossi era uno de mis recuerdos más antiguos. Puedo acordarme jugando al caballito sobre sus rodillas, rebotando de arriba a abajo sobre sus huesudas rodillas...

Seis o siete veces al año Dino iba a nuestra casa a cenar. Papá solía insistir en que viniera. Papá solía desviarse de su camino para ir a la peluquería de Dino e invitarlo a cenar. Para nosotros niños, Mike y Tony y Clara y yo, la razón era obvia: a Papá le gustaba que Dino se sentara en nuestra mesa porque Dino no había conseguido casarse con Mamá, en tanto Papá lo había logrado. Mamá estaba todo el tiempo entrando y saliendo de la pieza, el trofeo de un hombre y la derrota del otro. Siempre que Dino estaba aquí, Papá mostraba un notable afecto por Mamá. Desde donde se sentaba, entre Tony y yo, los dulces ojos de Dino veían a Papá abrazar a Mamá cada vez que venía de la cocina con el asado, o los macarrones, o lo que fuera. Otras veces Papá apresaba a Mamá y la besaba violentamente.

Esto era extraordinario, así como molesto, porque Papá nunca hacía tales cosas cuando no estaba Dino. Papá era proclive a ataques de mal humor: se disgustaba por días y hacía escenas por cualquier fruslería: si sus huevos estaban demasiado blandos, o sus pañuelos sin planchar, o había un botón de su camisa descosido, levantaba ambos puños al cielo, se arrancaba mechones de cabello, y gritaba amenazas. Si el pan o la sal y pimienta no estaban en la mesa, por lo general nos advertía, a Mamá en particular, que estaba ya cansado de todo esto, y que quería seguir solo su camino. Estábamos acostumbrados a estos arrebatos, y nadie les ponía atención, ni siquiera Papá mismo.

Pero si Dino estaba ahí, ¡mamma mia, qué diferente era Papá! En ese entonces yo tenía catorce años, pero aún mi hermano Tony, de apenas seis, percibía el estilete tras la conducta peculiar de Papá. Papá estaba simplemente molestando, torturando a Dino, quien vivía en dos cuartos atrás de la peluquería, en Osage Street, y probablemente nunca se casaría ni tendría una esposa para que lo cuidara. Papá siempre sacaba el tema del matrimonio –el de Dino– en presencia de todos nosotros, ahí en la mesa.

"¿Qué diablos pasa contigo, Dino? ¿Eres hombre, o qué? Con cuarenta años, tu cabello que se cae, y aún vives en ese agujero atrás de la peluquería. ¡Consíguete una esposa, Dino! Madonna, ¿cómo puedes aguantar? ¿Cómo puedes vivir sin mujer?"

Entonces se volvía y tomaba a Mamá por la cintura, apretándola con sus fuertes brazos en tanto Mamá sonreía pacientemente, su gentil cara rogando a Dino que comprendiera, que perdonara a Papá.

"¡Mírame ahora!", continuaba Papá. "Mira lo que tengo. Y mira la comida en esta mesa. ¡Qué cocina, tan buena para el estómago de un hombre! ¿Alguna vez probaste ravioles como estos, Dino?

Dino sólo sonreía ante estos elogios.

"Los ravioles son deliciosos, Guido", contestaba. "¡Ambrosía!" Y lanzaba con las manos un beso de sus labios en dirección de la fuente.

"Por supuesto que lo es. Todo es como ambrosía cuando lo prepara tu propia esposa. Ah, Dino, qué tonto eres, viviendo en esa barraca. Tú, con todo tu dinero ahorrado, ¿y qué te ha traído? ¡Nada! Soledad, aislamiento, canas, vejez". Luego su voz cambiaba a un tono confidencial. "Dino, ¿debes de tener como veinticinco, treinta mil dólares en el banco, eh, Dino?"

Dino bajaba la mirada, y todos sufríamos con él, pues Dino no era un hombre que presumiera sus posesiones; por el contrario era generoso, Dino Rossi, nos cortaba el cabello gratis, y nos daba a cada uno un cuarto de dólar cada vez que veía a la casa, y magníficos regalos en época de Navidad.

Después de la cena era peor. Dino le ayudaba a Mamá y a Clara con los trastes, y luego iba a la sala, donde Papá estaba sentado, esperándolo impacientemente, desdeñoso en cuanto a que un hombre adulto ayudara en tareas femeninas. Bebían anisete y fumaban cigarros. Era nuestro turno después de la cena; nuestro turno para convertirnos en la herramienta del engreimiento de Papá.

Siempre nos escabuíamos en silencio hacia la parte trasera de la casa, fuera de su vista y de su alcance, pero inevitablemente nos llamaba, su voz asquerosamente afectuosa, aunque con un tono de orden que temíamos. Dejábamos los juguetes y acudíamos, hoscamente, haciendo muecas, infelices por Dino, y aún más infelices por lo que estaba ante nosotros.

Papá estaba sentado en la gran mecedora cerca de la ventana, y Dino estaba en el davenport cerca del librero. Como soldados de madera marchábamos hasta quedar en medio de la alfombra gris, ahí permanecíamos con nuestras manos que colgaban tontamente, cada uno consciente de que el fuerte borgoña de Papá había surtido efecto en él. Y ahí estaba Papá sentado, un Nerón en su trono, su cuerpo hundido en la mecedora, sus brazos inertes sobre las laterales, sus piernas bosquejadas ante él. Mike y Tony, y yo mismo, siempre teníamos ganas de salir corriendo para perdernos en la noche, esconder nuestras caras de vergüenza. Con Clara era diferente; a Papá no le importaba mucho porque era una chica.

"Helos aquí, Dino", empezaba Papá. "Mis hijos, carne de mi carne, sangre de mi sangre. Mi obra, Dino. Yo creé estos niños, yo, yo solo. ¡Ah, Dino! ¡La gloria de engendrar hijos! Obsérvalos; ojos claros, cabello grueso, huesos fuertes, piel saludable. Llevan mi nombre, me inmortalizan, me salvan de la tumba. Cuando me haya ido de este mundo, mi espíritu pervivirá en la carne de estos niños, y de sus hijos, y de los hijos de sus hijos".

Los tres nos veíamos el uno al otro, perplejos, y sintiéndonos terriblemente desnudos, nuestros ojos haciéndonos la misma pregunta: ¿por qué demonios hace esto? Pero al final el pequeño Tony era quien sacaba la peor parte, porque era el más chico y apuesto, y era él a quien Papá llamaba. Tony hacía gestos mientras caminaba a regañadientes hacia Papá, y Papá lo levantaba y lo ponía en su regazo, deteniéndolo y apretándolo con sus grandes brazos cada vez que Tony trataba de librarse. ¡Era demasiado para Tony! Mike y yo corríamos a la parte trasera de la casa, exhalando con alivio, maldiciendo: "Maldito sea, maldito sea". Pero Tony tenía que sentarse ahí y tolerar los reparos sobre las rodillas de Papá; e incluso dejarse besar, lo que era espantoso porque Papá fumaba esos fuertes cigarros negros, los Toscanelli, y cuando finalmente Tony se escapaba su boca se endurecía, como si quisiera arrancársela de la cara.

"He encontrado una esposa para Dino Rossi".

Era Papá el que hablaba. Nosotros estábamos en la cama, cuatro en el mismo lecho, Tony y Hugo, nuestro Airedale, en medio; Mike y yo en las orillas. Clara dormía en el davenport del cuarto de la entrada. Papá acababa de llegar a casa proveniente del Club Little Italy, y podíamos escucharlo en la habitación contigua, hablando con Mamá, mientras se desvestía monedas y clavos tintineaban en sus bolsillos cuando se quitaba sus pantalones.

"¿Encontraste una esposa?"

Era la voz de Mamá, y los resortes de la cama chirriaron, y supimos entonces que se había levantado tras oír a Papá.

"Una esposa. Dino Rossi se va a casar, ¡por Dios!"

"¿Pero cuándo? ¿Con quién?"

"Coletta Drigo", dijo Papá.

"¿Y quién es Coletta Drigo"

"Una mujer", dijo Papá

"¿Pero quién? ¿Qué tipo de mujer?"

"Una mujer hermosa. De Chicago".

"¿Dino la ama?"

"Ni siquiera la conoce".

Mamá exhaló angustiada. Mike y yo nos sentamos, esperando oír más. Las orejas de Hugo parecían fuelles, y empezó a gruñir. Por el silencio que se hizo sabíamos que Mamá se había quedado sin palabras. Por un buen rato no se escuchó nada. Uno de los zapatos de Papá golpeó el piso, luego el otro. Hugo empezó a lamer la cara de Tony, y Tony se sentó también. Oímos a Papá andar descalzo sobre el suelo, luego el interruptor que se apagó, y de nuevo el sonido amortiguado de sus pies cuando volvió a la cama.

"Debes estar mal de la cabeza" dijo Mamá. "Dino no quiere casarse. Es feliz así".

"Oh," exclamó Papá "ella no está tan mal". Por la forma en la que lo dijo adivinamos que Coletta Drigo, quienquiera que fuera, debía de ser en verdad una mala mujer. Papá bostezó. "La conocí esta noche" dijo. "Es nueva por aquí. Vendrá mañana a cenar. También Dino."

"¿Quieres decir –viene aquí, a esta casa?"

"Claro", dijo Papá. “¿A dónde pensabas?"

Mamá salió de la cama, cruzó rápido la habitación, y encendió la luz. También nuestra habitación se iluminó porque la puerta no estaba bien cerrada. "No recibiré a esa mujer en mi casa" dijo Mamá. "¿Me oyes? No la recibiré bajo mi techo, ni comerá en mi mesa. No quiero tener nada que ver con esto".

"¿Qué quieres decir con tu casa?" dijo Papá. "¿Qué quieres decir con tu techo? ¿Tu mesa? Yo soy el que trae el dinero a la familia, y se hace lo que yo digo".

"Ya me oíste" dijo Mamá. "Pobre Dino, pobre, inocente Dino. Bueno, ¡pues no la recibiré!" Escuchamos la puerta del closet resonar, el ruido que hacía Mamá al ponerse la bata, luego el suave sonido de los pies de Mamá acomodándose las pantunflas. La luz en el cuarto de la entrada inundaba el resto de la casa cuando mamá abandonó el cuarto. La podíamos oír, como si caminara furiosamente en círculos.

"¡Una esposa para Dino!" resopló. "¡Pero... la mera idea!"

"¡Ven a la cama!" gritó Papá. "Soy un albañil, en caso de que no recuerdes. Tengo que estar en el trabajo a las siete de la mañana".

Mamá apagó las luces y regresó a la cama. La escuchamos hablar infelizmente consigo misma. Mike y yo yacíamos en la oscuridad, nuestros oídos alerta. Tony ya se había dormido, la quijada de Hugo sobre su cuello, los gruesos labios de Hugo resoplando. Luego de un rato Mamá se quejó y tosió. De nuevo estaba sentada. Papá jadeó.

"¿Ahora qué?"

"No va a venir. ¡No la recibiré!"

"Ya me oíste la primera vez. Va a venir a casa y también Dino. Ya es tiempo de que se case, y ¡por Dios! yo veré que así se haga".

"No cocinaré. No lo haré".

"Sí, sí lo harás".

Una y otra vez retomaron la discusión., hasta que Mike se durmió y Hugo se puso tan molesto con el ruido que saltó de la cama y fue a su lugar atrás de la estufa de la cocina. Escuché sus voces en la oscuridad, pero nada se dijo para aclarar el misterio de Coletta Drigo. La voz de Mamá marcada por la amargura. Siempre era "esa mujer", nunca su nombre. Aún cuando me dormí la discusión prosiguió, Mamá insistiendo en que no cocinaría para esa mujer, y Papá diciéndole que más le valía hacerlo.

Papá ganó la disputa. Para el caso, Papá nunca perdía una discusión con Mamá pero yo supe que había ganado de nuevo cuando llegué de la escuela la tarde siguiente y olí el rico aroma de la salsa de ravioles por toda la casa. Ravioles significaba una o dos cosas en nuestra casa: ya sea que fuera Domingo de Pascua o Navidad, o bien había visitas. No era Navidad, y tampoco era Pascua.

Una mirada a los ojos tristes y las orejas caídas de Hugo, y supe que Mamá no estaba de humor. Hugo ni siquiera se atrevía a entrar a la casa. Entré a la cocina y Mamá se volvió, su cara ardiente y sudorosa, y me ordenó que saliera. Costras de harina manchaban su delantal y ella trataba de soplarse de los ojos un mechón de cabellos.

"Sólo quiero pan y mantequilla de cacahuate". dije.

Alzó su mano y señaló la puerta. No me moví. Ella siguió señalando la puerta y soplando el mechón suelto. Me encogí de hombros y me alejé. Tony recibió el mismo trato. Pataleó y chilló por su habitual pan con mantequilla de cacahuate luego de la escuela, pero de nada le sirvió. Cuando Mike volvió a casa, también él corrió con las manos vacías hacía el traspatio. Clara fue la única que recibió algo. Permaneció con Mamá en la cocina. Nosotros nos sentamos con un silencioso desánimo bajo el manzano. Todo era por esa mujer, esa Coletta Drigo, ella era la causa de todo...

dj Asco presenta "La Peor Fiesta de mi Vida" vol. 1

2008-04-23T20:21:00.003-04:00

dj A.S.C.O. te trae una selección con los éxitos más incomprensibles de los 90's. Esas canciones que irremediablemente cargarás en tu memoria hasta que te de Alzheimer o te maten...

DESCARGA "La Peor Fiesta de mi Vida" vol.1 AQUÍ

Una degustación de lo que se te viene:

Hasta el 27 de Junio de 1994 nadie rapeaba tan rápido.

Quizás la mejor presentación en vivo después de Pulse de Pink Floyd.

La canción más memorizada de la historia después del cumpleaños feliz

Churrejas, dame almejas, churrejón, dame jamón...

todo Hollywood en 3 minutos de sofisticación

Ellos eran hombres y los llamaban Hanson

Conozco a alguien que aún tiene un cassette de Linear en su Charade cabriolet

El guitarrista quedó pelao y el vocalista ahora es evangélico

Para el hermano Papo que está en el cielo (Sandy &)

Ellos no eran gays, sólo fueron víctimas de la circunstancias

Rastafaries vegetarianos, sanos y sin embargo guatones.

Adiós a los libros

2008-03-03T20:14:00.002-03:00

Quizás el único acto de nobleza que he realizado en mi vida ha sido prestar un libro. Aunque por esto se me incluya en el mismo saco donde están los que alguna vez se compraron un Lada, los que se zampan las piscolas al estilo africano, o quienes se gastan la plata del pan en esos tragamonedas de almacén. A pesar de eso, sigo haciendo la misma tontería y a veces hasta me siento un poco feliz...

Aclaro que con prestar un libro me refiero al acto espontáneo y desinteresado, a hablar con alguien sobre ese libro, ofrecérselo y después prestárselo. No es lo mismo a que te digan oye, préstame este libro, apenas lo termine te lo devuelvo. Ahí hay otros factores en juego, se desatan otros conflictos. En estos casos uno tiende a ser reacio a ceder, intenta sortearlos con trucos como decir que a ti te lo prestaron, o que lo sacaste de una biblioteca y lo debes devolver el día siguiente, en definitiva mentir. A veces se opta por el trueque, generalmente en estos casos opera el chantaje evocando préstamos anteriores, al final nos vemos obligados a aceptar tratos inconvenientes.

Pero ofrecer un libro es otra cosa. Es ingenuidad, dulzura, un acto de fe. Nos convencemos de que el otro experimentará la misma emoción que uno al tenerlo entre sus manos, sentir su aroma, la textura del papel, la dicha infinita de ir elucidando lentamente un mundo nuevo, sorprendiéndonos de las similitudes que a veces encontramos con nuestras propias experiencias, reír, sufrir. Incluso a veces nos sentimos tan en sintonía con algunos escritores que nos creemos capaces de escribir, y lo hacemos así care’raja, leemos lo escrito y nos encantamos, pero el encanto va disminuyendo en cada relectura hasta que finalmente desaparece. Imaginamos que ese individuo será un compañero de armas que permanecerá firme a nuestro lado durante las horas que pasamos sumergidos en los polvorientos cajones de libros usados, sobrellevando estoicamente la alergia. Ese camarada sabrá que nada se compara al éxtasis de encontrar un buen libro a un precio absurdo. Más aún si se vive en la ruina económica, como la mayoría de quienes disfrutamos de este tipo de cosas. Algo incomprensible, que si no lo siente, no lo entiende. Algo que Bolaño logró sintetizar muy bien diciendo que a veces ni los leía, sólo los acariciaba.

Desgraciadamente en un alto porcentaje de estos casos todo sale mal y el acto de fe resulta un vergonzoso costalazo, Experimentamos en carne propia la praxis del sabio adagio

hay que ser muy gueón para prestar un libro, pero hay que ser aún más gueón para devolverlo.

DOS LIBROS QUE SE MARCHARON PARA NUNCA MÁS VOLVER

Una edición bien humilde de "Los paraísos artificiales" de Baudelaire. Es un ensayo sobre "confesiones de un comedor de opio" de Thomas de Quincey. La gracia es que además el librito contenía "El vino y el hachís" y el relato "La Fanfarlo".

Alguna vez conocí a una chiquilla muy guapa, que gustaba de la poesía y que durante la conversación dejó entrever que conocía a Bolaño, algo poco frecuente y muy excitante. (Aclaro que conocer a Bolaño no implica que haya leído algo de él, cosa que probablemente hizo, sino que en este país para conocer a Bolaño basta con no confundirlo con Chespirito). Impelido por un arrebato y seguramente ocultando otras intenciones, le presté el librito de Baudelaire, queriendo obviamente sorprenderla, desde mi infinita torpeza. Esto fue hace unos años y con la chiquilla nos vemos en intervalos aleatorios de hartos meses. En cada uno de estos encuentros fortuitos la escucho diciéndome que me lo va a devolver.

Lamentablemente el último rastro que tuve de ese libro significó la ratificación de su pérdida. Lo había dejado en la casa de su ex novio. Bueno, ahí tienes un buen motivo para acercarte a el y reactivar la relación, le haces una visita de la muerte, recuperas el libro, conversan y si no resulta no importa, pero vuelves con el libro. Se negó, dijo que era imposible.

En ese momento me despedí definitivamente del librito. Reflexioné en voz alta que si bien nunca más volveríamos a verlo, al menos quedaba el placer de haberlo leído. No, si ni siquiera lo leí, respondió.

Eugene de Franval del marqués de Sade, libro que adquirí por un precio estúpido en una feria de antigüedades en Valparaíso, una edición antiquísima. Era un libro bonito.

Alarmado por la sideral distancia entre mis intereses y los de mis amigos decidí compartir con ellos mi malsano amor por la lectura. Inicié el experimento con uno de ellos, un tipo exageradamente simpático y que sólo hablaba de chicas y de lo que les haría si las pillara distraídas. Este tipo evalúa las películas según la cantidad de potos y tetas que aparecen. Todo un galán, que más encima ostentaba algo de éxito. Consideré que la lectura del Marqués de Sade sería mas que apropiado para despertar su curiosidad. Seguramente el marqués despertaría el mismo interés que Bukowski en los borrachos.

Mi amigo se mostró entusiasta y luego de una veloz hojeada guardó el libro en su mochila, prometiéndome, o mejor dicho prometiéndose a si mismo, leerlo a la brevedad. Por circunstancias de la vida me alejé de ese núcleo y perdí contacto con mis amigos, ergo también con el libro. Luego de unos años coincidimos en un cumpleaños, nos saludamos efusivamente y comenzamos a charlar, en algún momento le pregunté por mi libro. Oh tu libro, lo perdí gueón, respondió. Filo, pensé, me alegro de volver a reencontrarme con mis amigos después de tanto tiempo y la pérdida de ese libro no va a empañar esta magnífica velada. Me disponía a repotenciar mi piscola cuando oí su respuesta: Sí gueón, al final da lo mismo, si el libro no tenía pinta de bueno.

Casimiro Boamorte

Encandilados con la gueá cultural

2008-03-03T20:13:00.004-03:00

Ahora sí que sí. Al fin sé cómo debe ser la chica que debo tener a mi lado. Adiós a todas esas minas normalitas hijas de vecino, y también a esas pokemonas con las que solía flirtear en esos bares sin estilo a los que suelo ir. Todo eso quedó atrás, porque desde ahora mi objetivo será conquistar chicas artísticas-culturales-independientes.

Cómo me calientan esas chicas aficionadas al teatro, que aman con igual devoción a Kusturica y a sus zapatillas Converse...

Ahora todas las tardes ando por el barrio Lastarria, algo así como el epicentro en el que se mueve la gente cool con la que quiero empezar a juntarme. Miro en las vitrinas esa ropa que aún no me atrevo a usar y los discos de bandas que jamás pensé que existiesen. No importa, pronto los escucharé y estoy seguro que me gustarán.

Todo el mundo parece tan interesado en libros, en la danza, en arte, en fin, en toda esa gueá cultural que tanto me encandila y que se siente en el aire en este hermoso lugar.

Justo a un costado de la Plaza Mulato Gil hay una feria típica, atiborrada de personas con aura intelectual. De pronto me parece estar recorriendo París, aunque siendo sincero nunca he viajado más allá de Limache.

¡Cómo me gustaría acercarme y hablarle a esa chiquilla linda que está cachureando antigüedades! Seguro vive cerca, acá en el barrio, y está buscando algo con estilo para decorar su departamento. Es probable que viva sola, con una amiga o amigo, un tipo gay, porque si hay algo que está prohibido en estos círculos, eso es la discriminación, totalmente fuera de onda.

Apuesto a que en su Messenger debe tener puesta una notable frase de Rimbaud o de Bukowski, y como foto, una imagen de Amèlie, mi película favorita. Seguro también que esta preciosura se la pasa metida en el Cine Arte Alameda o en el Biógrafo. Casi puedo verla en su bicicleta saliendo del emporio rumbo a teatro, o al Toro, a juntarse con más chicas alternativas como ella.

Sueño con que una chica así me diga cosas en francés mientras tomamos un café o un vinito en un local de José Miguel de la Barra, con vista al Bellas Artes. Fantaseo con que caminamos por el Parque rumbo a su departamento, un espacio amplio de paredes enormes y muy minimalista. Así, casualmente, la veo avanzar descalza hacia la ventana y la inmortalizo en una bella foto en blanco y negro, muy artística por lo demás.

A. Litvinenko

LA TOMBOLETA POÉTICA II

2008-03-03T20:12:00.004-03:00

A un año del concurso fantasma...

El juego se trata de lo siguiente: a continuación usted se enfrentará a una batería de poemas. Bajo cada uno habrá cinco alternativas de posibles autores, usted sólo debe elegir el que más le tinque. Envíenos sus respuestas en un comentario. No es aconsejable que marque su opción sobre el monitor, pero si insiste le sugerimos que ocupe un plumón de tinta no permanente.

El premio es una once con el equipo de La Gran Arcada y una copia autografiada de la compilación cachonda del rabioblog de esta edición.

I

duérmete niño mío

que vienen las palomas

a comerte los ojos;

que viene el tigre, el león

a comer tus bracitos.

duérmete, corazón.

a) Alejandra Pizarnik

b) Virginia Humores

c) Silvina Ocampo

d) madame Gilles

e) Glenny Rosado

II

Tienes que hacerte a muchas mujeres,
bellas mujeres,
y escribir unos pocos poemas de amor decentes.
Y no te preocupes por la edad
y/o los nuevos talentos.
Sólo toma más cerveza, más y más cerveza.

Ve al hipódromo por lo menos una vez
a la semana
y gana
si es posible.
Aprender a ganar es difícil:
cualquier idiota puede ser un buen perdedor.

Y no olvides tu Brahms,
tu Bach y tu
cerveza.

No te exijas.
Duerme hasta el mediodía.

Evita las tarjetas de crédito
o pagar cualquier cosa a plazos.

Recuerda que no hay un pedazo de culo
en este mundo que valga más de 50 dólares
(en 1977).

Y, si tienes capacidad de amar,
ámate a ti mismo primero,
pero siempre sé consciente de la posibilidad de
la total derrota,
ya sea por buenas o malas razones.
Un sabor temprano de la muerte no es necesariamente
una mala cosa.

Quédate afuera de las iglesias y los bares y los museos
y, como las araña, sé
paciente;
el tiempo es la cruz de todos;
más que el exilio,
la derrota,
la traición,
toda esa basura.

Quédate con la cerveza.
La cerveza es continua sangre,
una amante continua.
Toma una buena máquina de escribir
y, mientras los pasos van y vienen,
más allá de tu ventana
dale duro a esa cosa,
dale duro.

Haz de eso una pelea de peso pesado.
Haz como el toro en la primer embestida
y recuerda a los perros viejos,
que pelearon tan bien:
Hemingway, Celine, Dostoievski, Hamsun.

Si crees que no se volvieron locos en habitaciones minúsculascomo te está pasando a ti ahora, sin mujeres,
sin comida,
sin esperanza…
entonces no estás listo:
toma más cerveza.
Hay tiempo.
Y, si no hay,
está bien
igual.

a) Mordecai Boccanegra

b) Daddy Azúcar

c) Turbo Lover

b) Benito LXIX

f) Carlitos Bukowski

III

¡sal de mi pecho!

ensueño vuelto cáncer

¡lárgate conchetumadre!

prefiero el vacío inquietante

a la ruina cubierta

de la amarga ceniza

que estropea los mecanismos

a) Benny

b) Casimiro Boamorte

c) Erick Pohlhammer

d) Emilio Antilef

e) Agujanor Parra

IV

¿Sabe francés,
restar, multiplicar?
¡Declina maravillosamente!
¡Que decline!
Pero, oiga,
¿Acaso usted podría cantar en dúo,
con los edificios?
¿Usted acaso comprende
el idioma de los tranvías?
El hombre, a veces,
apenas sale del cascarón
y ya lleva libros bajo el brazo,
y cuadernos escritos.

Yo aprendí el alfabeto en los letreros,
hojeando páginas de estaño y hierro.
Los maestros,
toman la tierra,
la descarnan, la destrozan,
y enseñan:
-Toda ella
no es más que un globo pequeño, redondo.
Pero yo,
con los codos aprendí geografía.
No en vano he dormido tanto sobre la tierra.

Desde niño.
aprendí a odiar a los gordos,
a los que se venden por una comida.
Se sientan, charlan,
y para gustarle a la dama,
hacen sonar sus pobres ideas
con sus frentes llenas de monedas.

Yo dialogaba sólo con los edificios,
y las tomas de agua, eran mis interlocutoras,
con la ventana del oído atento escuchando,
los techos oían lo que les arrojaba al oído.
Y luego, de noche,
sobre una cosao la otra
nos pasábamos charlando,
moviendo la "sinhueso".

a) Guillaume Apollinaire

b) Crnel Wolfgang von Pellihueo Laubschmann

c) el don che le tengo un poema

d) Vladimir Maiakovski

e) T. S. Elliot

V

Yo te digo

todo va a estar bien

no te preocupes más

mantén el movimiento.

a) Bob Dylan

b) Arjona

c) El Símbolo

d) Georg Trakl

e) Lord Byron

VI

...y heme aquí sondeando

en un beso largo

sus suaves riscos

sus pechos tibios

altares idóneos donde se glorifica la muerte

cada noche sin luna, sin cielo

sin nada, ni nadie

sin Estigia ni Cancerbero

en valium tres veces yerto.

Yo me extravié en su noche

penetré fuerte sus húmedos secretos

sentí sus garfios en el torso y los hilillos de sangre

que caían y se buscaban

como el mercurio de un termómetro roto.

Vaya, en que esclavo quedé convertido

orgullo de mi madre muerta.

a) Roque Dalton

b) Westphalen

c) Turbo Lover

d) Omar Gárate

e) Arquíloco

by Mitia K.

Imágenes del LGA Gangbang Sónico

2008-03-03T20:06:00.008-03:00

El 5 de Enero se llevó a cabo la fiesta aniversario de La Gran Arcada. Esperamos que los casi 200 asistentes hayan vivido una noche inolvidable, porque después de la tremenda cagá que dejaron en esa azotea dudo mucho que la experiencia se repita.

El instante preciso en que el ídolo es atrapado por una fuerza de la naturaleza.
Zalito: ¿Qué tene ahi?
Tony: Una cosita
Zalito: ¿Qué cosita?
Tony: La cosita más linda.

Dj Menage a trois en las tornamesas y toda mi gente gozando

No hay nada peor que una piscola tibia. eso lo saben muy bien estas chicas que perdieron los estribos cuando se repartió la última bolsa de hielo.

"Los Güarenes" y "Los Phillips" olvidaron sus rencillas por esa noche y disfrutaron como buenos amigos. en la foto los vemos bromeando con el conserje.

Un par de ninfas granarcadianas entibiando la cerveza.

Daddy Azúcar haciéndose el chistoso a las 6 am camino al mercado. "si camino no hablar, ser firestone radial sport que venir". Nadie río. Iba tan borracho que se quedó dormido. horas después fue atropellado por una micro.

Los lateros de siempre que sólo hablan de libros y de becas para irse a estudiar al extranjero. ¿Cuando entenderán que las chiquillas no los pescan porque son aburridos? Háganme caso, acérquense a una chica a hablarle de ovnis y verán a lo que me refiero.

No faltaron las gueonas pesadas de siempre que se saben ricas y se niegan a bailar con adefesios como nosotros. Estuvieron un rato y se fueron insatisfechas.

Acá podemos ver la reacción del mimo "Rabanito" al vernos correr hacia el enarbolando martillos y machetes. Antes de ser crucificado y lanzado en llamas al vacío el pobre gesticuló una plegaria.

El intratable "TRÍO TERNURA, de izquierda a derecha: Alioscha, Casimiro y Bernardo (Ex Panzer), cabe aclarar que éste ultimo no tiene absolutamente nada que ver con La Gran Arcada.

El buen Jeng Jyh sometiendo a uno que se negó a dar monedas en la colecta para comprar ron.

Cuando una arpía nos destroza el corazón los amigos te dicen que no vale la pena sufrir por uuna mujer así, que te mereces una chica mil veces mejor. Bueno, se refieren a ella.

El Mariscal "Ch" agrupando a sus tropas. Bastó un gesto para que todas se le acercaran en busca de instrucciones.

Delirios animados de ayer y hoy

2008-03-03T20:05:00.003-03:00

La nueva entrega de de Andrés Casciani, l’enfant terrible del justicialismo pictórico argentino. textos de Casimiro Boamorte.

MEDUSA

GATO NEGRO

GATO NEGRO

The Eminent Jay Jay Johnson

2008-03-03T20:04:00.004-03:00

Jay Jay Johnson es en la historia del jazz y en particular en la evolución del trombón, lo que Charlie Parker es al saxo alto, o Dizzy Gillespie a la trompeta...

Entre sus influencias están Lester Young y Roy Elridge. Tocó en las big band de Benny Carter, Count Basie, además colaboró con Bud Powell, Woody Herman y Dizzy Gillespie.

Este disco fue grabado en el sello Blue Note en 1953, son 2 volúmenes y participaron los siguientes músicos:

Percy Heath - Bajo
Charles Mingus - Bajo
Sabu Martinez - Conga
Kenny Clarke - Batería
Wynton Kelly - Piano
John Richard Lewis - Piano
John Lewis - Piano
Jimmy Heath - Saxo (Barítono,Tenor), Metales
J.J. Johnson - Trombón
Clifford Brown - Trompeta.

La enorme expresividad, fluidez melódica sentido rítmico hacen de este disco una de las cúspides del be bop.

boomp3.com

Acá verás al intratable Jay Jay interpretando Autumn Leaves.

Puedes bajar este disco imprescindible en este LINK.

by Mitia K.

Episodios de la vida de Virginia Humores (la vuelta al barrio)

2008-03-03T20:03:00.005-03:00

Virginia Humores

Tomando un helado de menta durante la filmación de "Gárgaras"

Budapest, Hungría.

Ese año decidí largarme de Chile, ya estaba bordeando los 30 y mi cuerpo ya evidenciaba las secuelas de tanta exigencia, se hacía urgente ganar más dinero pensando en un pronto retiro. Quería irme con la conciencia tranquila, no quería tener ningún motivo para volver. Decidí cerrar todos los ciclos antes de emprender el viaje, así que después de mucho tiempo volví al barrio donde crecí. Todo permanecía idéntico a cuando me fui, el progreso ni siquiera se había asomado por ese miserable colgajo de periferia... Lo único distinto era la ausencia de niños en la calle. Estaban desiertas. Sólo polvo y hojas secas. A lo más un perro que se ladraba a si mismo.

Golpee la puerta de la que había sido mi casa y abrió una mujer con cara de siesta. A pesar de que le expliqué que toda mi vida transcurrió en esa casa se negó a dejarme entrar. La vecina de enfrente salió a ver qué ocurría, la misma vecina de mi infancia, una madre soltera famosa por chismosa y lesbiana. Al fin podría obtener noticias de él.

Le costó un poco reconocerme, cuando lo hizo me saludó efusivamente. No alcancé a pronunciar palabra cuando ya me estaba sometiendo a una serie de preguntas a las que sólo contesté con monosílabos, la mayoría eran no. Luego comenzó a hablar de los niños de mi generación, mis amiguitos, y el destino que cada uno había seguido. Todos llevaban vidas horrendas.

Y que fue del chancho Toño, pregunté distraídamente. No quería dar espacio para que esta vieja de mierda comenzase a especular.

Uy, ¿no se enteró mijita?, el Toñito terminó mal, muy mal. El quedó tan triste después de que usted se fue, todos intentamos consolarlo pero el sólo hablaba de la Virginia acá, la Virginia allá. No tenía idea de lo que usted hacía para ganarse la vida. Nadie se atrevió a decírselo. Un día paseaba por el centro y se quedó sapeando en la vitrina de un sexshop, con tan mala suerte que justo en la tele apareció usted empalada por un negro enorme. El pobre quedó deshecho, se botó al trago, a la droga, ¿se acuerda cuanto le gustaba escribir? bueno, dejó de hacerlo. Se dedicó a vagar por las calles, a mendigar, se perdió ese chiquillo. A mi me daba una tristeza inmensa verlo así. Si era tan inteligente oiga. Hasta que un día el organismo no le dio más y cayó enfermo. No se recuperó nunca.

Sabía que todo lo que acababa de escuchar antes de asimilarlo debía evaluarlo en el polinomio de los farsantes. Esto quiere decir que esta información hay que dividirla por 2, restarle 30 y borrarle el 20%. Las viejas alcahuetas suelen exagerar demasiado.

¿y qué era lo que tenía?

Mire, no lo tengo muy claro. Era algo así como un popurrí de males. Pero lo que acabó por fulminarlo fueron unas aterradoras almorranas que lo estaban devorando por dentro. El doctor estaba sorprendido, decía que el único caso similar que registraba la ciencia era el de un hombre encargado de la mantención de una estación receptora de señales microondas. La antena estaba activada mientras el tipo realizaba su trabajo como si nada. Lentamente se fue rostizando desde dentro hacia afuera, igualito a cuando uno mete un pollo al horno microondas. Fue espantoso.

Se lo merecía, murmuré en voz baja.

¿Qué dijo mijita?

Qué lamentable lo que me cuenta, realmente es tremendo lo que acabo de escuchar.

Me largué de ahí. Mientras me alejaba la vieja caminaba a mi lado preguntándome por mis padres, por mi vida, si acaso era cierto que me había hecho millonaria filmando esas películas cochinas, tengo una sobrina bien bonita, me decía, ¿usted cree que se la pueda llevar a trabajar en lo suyo? Yo la miraba con lástima, sólo quería escuchar que mi chancho Toño había dejado embarazada a una de las tontorronas del barrio, que lo habían obligado a casarse joven y que ahora era padre de un montón de niños desnutridos. Quería verle gordo, desaseado, empinándose una pilsener en la esquina de su casa junto al resto de fracasados con los que le tocó crecer. Quería verlo acabado. Pero esto realmente era demasiado. Superaba todas mis expectativas.

Ya en el tren camino a casa me lamenté de no haber preguntado donde lo habían enterrado. Pensé en ir a dejarle algún ungüento para las hemorroides. Un alivio póstumo. Mi perdón por haber sido tan maricón conmigo.

by Turbo Lover

A menear la payasa con The Rapture

2008-03-03T20:00:00.003-03:00

Punk para sandunguear
Punk para gozar
Punk para hacer el baile del tobillo, el de la camionera y todas esas leseras...

La compilación para bailar hasta romper el flexit está AQUÍ

VIDEOS

by DJ Menage a Trois

Escandaloso final del Reality Show

2008-03-03T19:58:00.005-03:00

Gran revuelo se vivió ayer en la final del reality de citas Amor Ciego, de la estación católica. El desenlace estuvo colmado de vuelcos y sorpresas.

En el capítulo de ayer ambos competidores desplegaron al máximo su precario encanto y lucharon palmo a palmo para quedarse con el corazón de la bella muchacha. Por un lado El Brian, el joven esforzado que se ha sobrepuesto dignamente a cada obstáculo que le ha puesto la vida, y por el otro lado Agustín, el sátrapa chupóptero que pasa todo el día paseándose a guata pelá y restregándose eróticamente contra lo que se le cruce...

Ambos competidores tuvieron unos minutos a solas con la bella muchacha, El Brian optó por un romántico paseo por el parque para contemplar la noche y las estrellas, luego de una curiosa conversación sobre ovnis el galán evidenció toda su Nerudalgia recitando de memoria poemas de este empalagoso vate. Luego llegó el turno de Agustín, fue aquí donde se vivió el momento de mayor tensión. La maniquí y el pretendiente se dieron un sensual chapuzón nocturno en la piscina de la mansión. Las intensas miradas devinieron en un abierto coqueteo y las caricias subidas de tono. Mientras se besaban fogosamente, en una perfecta maroma submarina el galán desató el bikini de la joven, revelando el enorme secreto que guardaba la chica y dándole un giro inesperado al programa.

El rostro desencajado de Agustín dejó en evidencia que algo andaba muy mal. La chica al ver que el joven no reaccionaba se echó a llorar, mientras personal de producción debió ingresar a la piscina a rescatarlo.

En ese instante la impactante verdad de Renata Améstica fue develada. La chica por la cual un grupo de 60 muchachos luchó durante largos 6 meses no era quien decía ser. La verdadera identidad que se ocultaba tras la dulce imagen de la “Reni” es la de Braulio Ahumada, un transformista de Chañaral que viajó a la capital en busca de un mejor pasar. Braulio se presentó al casting y quedó seleccionado gracias a sus delicados rasgos y su carácter voluble. Hábilmente logró ocultar su secreto durante toda su estadía en la casa estudio, valiéndose de hormonas y elásticos, pero la angustia lo estaba quemando por dentro y ya se lograba evidenciar su preocupación durante los últimos capítulos del programa.

Se pensó en llamar a carabineros para que se llevaran detenido a Braulio, pero los directivos consideraron que eso sería fatal para el canal y los próximos realities que se venían a futuro. Todos concordaron en que lo mejor era informar sobre la nueva situación a El Brian y esperar a que Agustín recobrara la conciencia, para recién ahí determinar las directrices a seguir.

Contrario a lo que todos creían, ambos pretendientes asumieron sin mayor dificultad el nuevo escenario. El amor y el deseo de ganar de los muchachos permanecían intactos. La más feliz era Reni, o mejor dicho Braulio, quien se veía claramente más relajado después de todo este lío.

Los competidores anteriormente eliminados no quedaron ajenos al sorpresivo vuelco de esta historia. Un programa de la misma estación los reunió para analizar la nueva situación. Algunos rasgaron vestiduras, otros consideraron la circunstancia como "simpática", pero lejos lo más rescatable fue los testimonios como:

"Cierta vez que la vi por la mañana le noté el mentón un poco gris, me acerqué a limpiarle suavemente y le sentí la piel demasiado áspera".

"Una vez la sorprendí de pie frente al inodoro, con una mano en la cintura y mirando hacia abajo, en la misma postura que adquiere los hombres cuando mean, ¡pero jamás me imaginé que efectivamente estaba meando, señorita!".

En grupo decidieron enviar una carta al canal para exigir su reingreso. Protestando por lo que consideran una lucha que no fue en igualdad de condiciones.

La final continuó y llegó la hora de que Braulio decidiera definitivamente con cual joven estaba dispuesto a pasar el resto de su vida. En un marco espectacular de público, en el que estaban presentes todos los competidores anteriores, sus familias y el elenco de la nueva teleserie del canal., Braulio optó por Agustín, el tarado. En medio de la algarabía, entre gritos, botellas descorchadas y una lluvia de challa la pareja de enamorados se besó entre lágrimas.

Lamentablemente en toda competencia es imposible dejar a todos conformes. El Brian lloraba desconsoladamente en un rincón, deshecho. El resto de sus compañeros trataba de consolarlo explicándole que debía sentirse aliviado de no tener que mantener un romance con un hombre, a lo que El Brian respondía sollozando ¡no me importaaa, era bonitoo!. Aunque lejos la más afectada con este desenlace fue la mamá del ganador. No era lo que esperaba para mi hijo, sentenció amargamente, menos mal que su padre no está vivo para presenciar semejante vergüenza.

Directivos de la estación católica se pronunciaron sobre la polémica final."Creemos que este curioso desacierto nos sirvió para repotenciar el mensaje que deseábamos enviar a la sociedad con este reality: el verdadero amor, el amor cristiano, va más allá de las apariencias, del éxito y las conveniencias. Esa es una lección de vida que nos acaba de entregar Braulio y Agustín. Estoy seguro que Jesús también se hubiese enamorado de Braulio, porque Jesús es super chori y no esta ni ahí con los que no están ni ahí".

Fotos:

En las siguientes instantáneas podemos ver al joven Braulio en distintas etapas de su vida:

Eludiendo a un rival durante su fugaz paso por el Dínamo de Chañaral. Sus compañeros futbolistas lo recuerdan por lo rico que cocinaba y por los maravillosos masajes que solía darles después de cada partido.

El padre de Braulio desesperado por el carácter fileno de su hijo lo envió a hacer el servicio militar al Regimiento de Infantería Nº 5 "Carampangue". en la foto lo vemos planeando la huída con otros conscriptos gays.

Despidiéndose de su hermana antes de ingresar a la casa estudio.

by Mordecai Boccanegra

Sin lugar para gueones débiles

2008-03-03T19:55:00.004-03:00

Los hermanos Coen adaptan la novela de Cormac Mac Carthy, No country for old men y nos otorgan un film impecable, sustentado en la fuerza del argumento y los personajes magistrales. La fiel adaptación de toda la crudeza literaria de Mac Carthy hace a esta película imprescindible para quienes hayan leído al autor...

La historia acontece en un desolado pueblo de Texas. Un insoportable erial donde transcurre la decepcionante rutina de Ed Tom Bell (Tommy Lee Jones), sheriff del pueblo, un hombre hijo y nieto de policías que añora la época en la que los hombres de la ley ni siquiera andaban armados.

Llewelyn Moss (Josh Brolin), un cazador ramplón, tropieza con los vestigios de una fallida transacción de narcos, entre los cadáveres encuentra un maletín con dos millones de dólares. Tras tomarla comienza la persecución: por un lado los narcos mexicanos, por otro Anton Chigurh (Javier Bardem), un psicópata que viaja con un balón de aire comprimido y un dispositivo para matar ganado, que no duda en asesinar a quien se le cruce. Al mismo tiempo es seguido por el sheriff, quien enfrenta la búsqueda movido no por la justicia ni los principios, sino por que es su deber, un deber que a todas luces le incomoda. Los personajes enfrentan su destino con aplomo, conscientes de que ellos son los únicos culpables de que la vida los haya enfrentado a esas circunstancias, y frente a eso no queda más alternativa que afrontar, y en esta historia eso implica un baño de sangre.

Anton Chigurh es uno de los asesinos más escalofriantes que he visto. Es imposible no inquietarse con su aspecto enfermizo, la parsimonia y la frialdad con que perpetra sus crímenes. Te imaginas a ti mismo con esa melena a lo príncipe valiente recorriendo las calles del barrio con un balón de gas, de esos de 15, abastible, y con ese artilugio para ejecutar vacas.

Algunas muestras médicas de por qué es mejor evitar cruzarse con este gueoncito:

by Casimiro Boamorte

Freestyle de Ópera (extracto)

2008-01-17T02:06:00.002-03:00

ATTO PRIMO

(Russlan de pie frente a un enorme cartón pintado de azul que simboliza el mar)

Russlan:
Ludmilla, sarna que carcome mi espíritu
en el socavaste un sepulcro
para enterrarte viva
cruel melancolía...

Ludmilla, virus que corroe mis sistemas
a tus pies imploro una tregua
¡Bastardo procarionte! me gritas
lame mi trasero bajo la luna llena.

Al amanecer te busco en el cementerio
por las noches te espío
masturbándome frente al mar
Tu cuerpo se me pierde en el oleaje libertino
hundiéndose en la oscuridad
tus colores fulguran en un homenaje tardío
la tierra se despide y te duermes
en los tentáculos oceánicos

Dos moléculas de mercurio, no somos más que eso, dos moléculas de mercurio que tras un sospechoso accidente se buscan y se enlazan en un abrazo inexorable. La condena que ese día nos llenó de dicha hoy nos hace bajar la mirada, reptando por la arena tanteando con las antenas.

Inercialmente nuestros cuerpos abrazaron la Tierra.

ATTO SECONDO

(Russlan imagina distintas tretas para deshacerse del nuevo enamorado de Ludmilla)

Bajo una lluvia de fuego...

Las madres corrían desesperadas por las calles buscando resguardo. La policía y los bomberos descolgaron los teléfonos y se encerraron en sus cuarteles. Yo miraba por la ventana tratando de mantener la concentración. Ludmilla estaba histérica, chillaba como un pichón hambriento desde el marco de la puerta donde permanecía precariamente protegida.

Tristan, el maricón que ahora la corteja, había salido minutos antes a comprar cerveza y puchos. Alcancé a verle correr en diagonal desde la esquina hacia el edificio, esquivando la lluvia ígnea. ¡Tristan, Tristan, por aquí! le grité y miró hacia la ventana, hice un gesto con la mano que lo distrajo y justo un escupitajo incandescente lo alcanzó. El pobre intentaba desesperadamente abrir la puerta, pero al parecer sus ojos ya se habían fundido, porque no lograba dar con la cerradura y se movía de un lado a otro dibujando con su piel derretida círculos, elipses y algunos poliedros. Fui yo quien le puso doble seguro a la puerta, bajaré a disculparme antes que su cadáver deje de humear. Ludmilla tiene razón, quizás deba esperar a que la lluvia amaine.

ATTO TERZO

(Russlan realiza sus oraciones antes de irse a dormir...)

Russlan:
Buen Dios,
has que al despertar de este martirio
me encuentre en los brazos
de mi dulce y confundida mujer,
ese ángel piadoso que supo amarme
a pesar de mi acné.

Dios:
De que te servirá, ingenuo Russlan,
insistes en amar después de culear
Ahí tienes a mi puta predilecta
acaricia sus pechos tibios,
mira que bellos ojos de miel,
pero dime tú
¿Realmente deseas amar
unos ojos que jamás te querrán ver?

Bien haces al mencionar
que el universo manejo a voluntad,
y si bien estoy viejo y me duele al mear,
puedo dejar la cagá si me da la gueá.

Russlan:
Si bien recuerdas, amantísimo Padre
un maldito día creí enamorarme
de esa áspid frívola
que se aventuró a hipnotizarme,
infectándome por 3 años
la cerda conchesumadre.

Ante ti, excelso Dios
antes de morir clamo por un último milagro
devuélveme a esa bella sílfide
sólo una noche en mi regazo
quiero regocijarme en sus brazos
en su excelso coño sacarme los balazos
exaltar la concupiscencia
que pena en mi pajarito laxo.

Hazme feliz en el último amanecer de mi vida
aunque la condena aguarde
una eternidad de sufrimiento
¡Gracias Diosito lindo!
bendita sea la patá en la raja
que me enviará al infierno.

Turbo Lover

¡Verano mis polainas! yo ando "mentolado"

2008-01-17T02:05:00.002-03:00

Si usted está padeciendo el verano en Santiago o en cualquier lugar donde hace mucho calor, y no tiene acceso inmediato a un chapuzón en el mar o piscina, seguramente a eso de las 3 o 4 de la tarde debe andar muy malhumorado y prácticamente derritiéndose, buscando desesperadamente un heladero o un poco de sombra. Bueno, ya es hora de que pare de sufrir, he aquí la solución: Mentolarse...

Ingredientes:

-Una botella de agua
-Gotas para los ojos
-1 o 2 paquetes de bolitas de menta
-1 frasco de mentolatum
-1 un pito de marihuana

Procedimiento:

La noche anterior dejas la botella de agua en el congelador. Las gotas para los ojos hay que dejarlas en el anverso de la puerta de la nevera, precisamente donde se colocan los huevos.

Al otro día, media hora antes de salir, debes fumarte el pito hasta quedar loquísimo. Una vez que recobres un poco de afinidad motriz debes aplicarte mentholatum en el pecho y bajo la nariz. Luego te echas dos gotas de Dolirio bien heladas en cada ojo, A continuación te echas a la boca todas las bolitas de mentas que resistas (mientras más, mejor. yo resisto veinte). Finalmente pones tu cabeza durante un minuto bajo un chorro de agua helada y listo, ya puedes salir a cumplir tus labores y diligencias. Ah, y no olvides la botella de agua helada, cada vez que bebas un sorbo sentirás que te tragaste un iceberg, mientras a tu alrededor la gente hierve de calor y rabia. Ya sea en la micro repleta, en el metro, o caminando por la Alameda, experimentarás tu propio Antuco en medio de este infierno.

Es otro consejo de tu amigo "El Mañanero".

Mordecai Boccanegra

Horóscopo LGA 2008

2008-01-17T02:04:00.002-03:00

Las inquietantes predicciones del Señor Lápiz para lo que se viene este nuevo año...

Géminis: este será un año de importantes decisiones. Asúmalo, usted es un poeta, así que nada de andar queriendo ser médico. Abandone la facultad de medicina y sumérjase en los cerros de Valparaíso, en lo posible hágase alcohólico y orle su biografía con humillaciones y miseria, enamórese de una puta, coquetee con el crimen, intente suicidarse pero con cuidado.

Aries: el hombre al cual usted ha llamado padre durante toda su vida en realidad no lo es. Confórmese con saber que por lo menos su madre efectivamente es su madre. Evite sumergirse en una búsqueda estéril, además es muy poco probable que su padre biológico sea un hombre que valga la pena conocer. Recuerde que usted no es Claudio Bunster ex Teitelboim.

Escorpión: la protuberancia que tiene atrás de su oreja izquierda no se trata de una grasita, es un tumor en metástasis que germinó en sus testículos y se ramificó hasta llegar al cerebro. No despilfarre dinero ni tiempo en tratamientos inútiles. Sea realista, quienes logran derrotar a la muerte son gente con cojones, usted no. Mejor dedíquese a pasarla bien el poco tiempo que le queda.

Libra: el peluquero amanerado del que tanto habla su mujer con sus amigas en realidad no es gay, ni siquiera es peluquero, es un pobre imbécil casi analfabeto, con un C I vergonzante que le impide completar un rompecabezas de diez piezas. Cómo su mujer pudo fijarse en tal miseria de hombre, se preguntará, bueno, el no necesita mirar una foto del cura Hasbún para retrasar la eyaculación.

Piscis: momento ideal para todo tipo de aventuras afectivas... pero para su pareja. Así que nada de andar lloriqueando si su novia decide dejarlo por un vendedor ambulante, sapo de micro o un gestor cultural. Sea racional, si lo analiza fríamente se dará cuenta que estos parias y los titanes hormonales de la TV son la misma basura. Lo otro, por nada del mundo se someta a una regresión, le defraudará saber que en su línea atávica no hay héroes ni emperadores, sólo aparecen seres de existencias mínimas. Lo más interesante que encontrará es una encarnación de sereno durante el Chile colonial.

Sagitario: durante este año no le pasará nada, su 2008 será exactamente idéntico a su 2007, así como el 2007 debió haber sido calcado a su 2006, ergo su vida no es más que una olímpica y soberana mierda.

Acuario: el día y mes del cumpleaños de la chica (o) que te gusta, más tu fecha de cumpleaños, más el día en que la conociste. Esa fue la combinación de guarismos que debiste jugar en tu Kino Navidad para convertirte en un magnate. Lamentablemente el sorteo ya fue, así que tu sueño de aclarar tu piel sometiéndote al mismo tratamiento que Michael Jackson tendrá que esperar un tiempo más.

Virgo: hay mucho movimiento en su vida, se reencuentra con viejas amistades que vagaban por Europa y que le presentan un montón de sustancias que lo relajan y lo hacen reír. Ante esta encrucijada pregúntese ¿qué haría Keith Richards en mi lugar? y asunto resuelto.

Tauro: este será el año de su redención. Sus padres lo llevan engañado a una clínica de rehabilitación donde permanecerá encerrado todo el 2008. Ahí conocerá a Dios y su fe se hará tan fuerte que si en sueños Dios le pidiera que metiera la cabeza al water usted no dudaría un sólo instante en hacerlo apenas despierte. Además logrará una hazaña deportiva, conseguirá el título del abierto de tenis de mesa para drogadictos en rehabilitación “Cardenal Rodrigo Gallardo”.

Cáncer: se conecta con el mundo de los sentimientos y las emociones, sin darse cuenta comenzará a vestir de negro, el pelo caerá sobre sus ojos y en todas las fotografías aparecerá triste y mirando a cualquier lado menos a la cámara. Dejará a su novia por superficial y volverá a salir con sus viejos amigotes. Los encontrará tan divertidos, tan inteligentes, tan interesantes, hasta que en una noche en la que se les pasa la mano con las copas y terminan todos chapoteando desnudos en la piscina escuchando Erasure, usted se da cuenta de lo evidente: usted es un emo.

Leo: luego de haber sembrado durante toda una vida al fin este año será de cosecha para usted. Así que prepárese, todos quienes han sido víctima de su desdén y prepotencia vendrán a saldar cuentas durante este año. Evite salir de su casa, evite contestar el teléfono, lo persiguen para matarlo, y si no lo logran comenzarán a eliminar a los miembros de su familia uno por uno. Comenzarán por su mujer, luego seguirán sus hijos, y usted cargará con esa cruz todo lo que se demoren en encontrarlo y asesinarlo. Quizás sea una buena decisión emprender un viaje, en lo posible sin retorno.

Capricornio: este 2008 será el año de su consagración, ratificará todo lo bueno que ha venido haciendo este último tiempo y eso depositará en su vida infinitas satisfacciones. La conjunción de los astros sólo traerá bendiciones para usted. En el amor estará intratable, su salud se fortalecerá aún más y el dinero hará patria en su vida junto a todo el placer que trae inherente. Usted, bienaventurado Capricornio, es de esa gente que nació para algo grande, los elegidos, y eso el cosmos lo sabe.

Pornoamistades

2008-01-17T02:03:00.003-03:00

Claudia y yo somos pornoamigos. Hemos desarrollado un híbrido de amistad en el que no existe espacio para la lealtad ni el compromiso. Lo nuestro se basa únicamente en el sexo, "en el viejo y sublime arte del in out, in out". Cada cierto tiempo nos telefoneamos y nos reunimos bajo el único pretexto de retozar y tirar. El preámbulo consiste en charlar en alguna taberna, alcohol, un poco de mota y luego a la acción...

Esta vez nos juntamos en el bar Las Hijas de Lot, mi local favorito. Nos sentamos con nuestros tragos en un rincón alejado, en una mesa bien bonita iluminada por una vela. En el escenario un tipo con una guitarra interpretaba baladas anglo en un inglés rústico, pero al menos tocaba bien.

Conversamos de todo y de nada. Ella y yo no tenemos nada en común, salvo cierto grado de perversión y esta atracción enfermiza el uno por el otro. En eso estábamos, creo que hablando de alguna película que ni ella ni yo habíamos visto, cuando inesperadamente dejó de hablar y puso cara de concentrada, abrió su bolso y sacó su teléfono, miró el visor, rechazó la llamada y lo dejó sobre la mesa. El teléfono vibró un par de veces más y repitió la acción. Le pregunté por qué no contestaba.

- Naa, es Javier, el tipo con el que salgo hace un par de meses.

- ¿Y por qué no le contestas?

- Es que me da lata, siempre me llama para decirme cosas bonitas, se preocupa demasiado de mi. ¿Me creerías que incluso me escribe poemas?

- Chanfle, que tipo más extraño.

- Sí, él es ingeniero pero se cree escritor. Curiosa combinación, es como ser reaccionario vanguardista. Es muy divertido, deberías conocerlo.

El teléfono volvió a vibrar, esta vez Claudia ni siquiera lo miró, sólo dejó que sonara hasta que lo enviara al buzón de voz.

- Yo creo que deberías contestarle, pareciera ser un buen tipo, a no ser que sea un fracaso en el catre.

- Uff, para nada, eso es lo mejor que tiene.

- Entonces qué demonios haces acá conmigo, anda, contéstale y que te diga qué quiere, si te invita algún lado ve con él, por mi no te preocupes.

-No quiero, me gusta estar contigo. No busco que me quieran, sólo pretendo pasar un rato agradable.

Entonces recordé todas las veces en que yo he sido Javier. Un patético esperpento pegado al teléfono llamando y llamando a alguna chiquilla sin tener respuesta alguna, salvo las que yo mismo me inventaba: a lo mejor se le descargó la batería, o debe estar tan lejos del teléfono que no alcanza a escucharlo. Cuántas veces interpreté el mismo papel de imbécil y me banqué explicaciones inverosímiles, como una inexplicable afonía o un viaje sorpresa a algún lugar sin señal.

El teléfono vibró de nuevo, Claudia siguió hablando como si nada. No soporté más, lo cogí y contesté, ella sorprendida intentó arrebatármelo pero alcancé a gritar:

-¡Javier por favor, olvídate de esta arpía, quiérete gueón, te mereces algo mucho mejor, te presentaré a mis amigas, lo juro, pero por favor borra este teléfono y escapa de un destino fatal!

El tipo preguntó "quién es", pero inmediatamente se dio cuenta que era una pregunta estúpida. Comenzó a insultarme y me prometió una paliza. Estaba desesperado, incluso sollozó antes de que Claudia me quitara el teléfono y cortara.

Terminamos nuestros tragos en absoluto silencio. Luego enfilamos hacia mi departamento y terminamos tirando como bestias. Hubo más mechoneos, nalgadas y arañazos que lo acostumbrado. Al parecer ambos estábamos algo molestos.

Al otro día la desperté a las ocho de la mañana y le dije que debía marcharse de inmediato, argüí una visita sorpresa de mis padres. La dejé en el ascensor y nos despedimos con un apretón de manos.

Volví y me tiré sobre la cama, mirando el techo comencé a pensar en Javier y en la noche de mierda que debió haber pasado. "Las mujeres son macabras", sentencié. Luego me di cuenta de la barbaridad que acababa de decir y rectifiqué, las mujeres son macabras, salvo mi madre y mi hermana, claro.

Aclaración:

Si alguien vislumbra algún atisbo de machismo quiero aclarar que jamás pretendí que esa fuera la naturaleza del relato. Este triángulo es equilátero, los tres vértices de esta historia se dividen la culpa en partes iguales. En el desarrollo Claudia es una cerda insensible pero en el desenlace el que relata es un miserable infeliz. El personaje del otro lado del teléfono es tan culpable como los otros dos, por carecer de amor propio y exponerse a estas situaciones vergonzantes

Casimiro Boamorte

Campamentos de verano LGA

2008-01-17T02:02:00.002-03:00

Archivos desclasificados de la CIA
Correspondencia interceptada por error
20 de Enero de un año perdido
Anexxia, algún lugar de la Arabia Feliz

Querido Casimiro:

Tu hermana Hipiatch me ha contado que te has divertido mucho durante tu rehabilitación. Espero que no nos guardes rencor por la trampa que te hicimos para que fueras a dar allí. Seguramente hoy nos maldices pero el día de mañana nos bendecirás...

Como ves, he aceptado el desafío que me hiciste y te escribo enseguida.

Nuestra pandilla también se divierte mucho. Todos los días hacemos surfing por la mañana. Por las tardes nos reunimos en el departamento del ex Panzer para jugar, oír música y contarnos las situaciones más divertidas de nuestras vidas.

Espero que aproveches bien estos últimos días de reflexión. Hemos organizado una cadena de oración para que de una vez por todas te alejes de Paulo Coelho, Marcela Serrano, Pablo Simonetti y todas esas lecturas absurdas que te estaban convirtiendo en un gueón de mierda. Tu novia Nixy me pide que te comunique que si vuelves otra vez a cantarle una canción de Maná frente a sus amigas, mejor te busques otra chica por allá donde estás.

Saluda a tus monitores de nuestra parte.

Se despide tu amigo
Crnel Wolfgang von Pellihueo Laubschmann

Episodios de la vida de Virginia Humores (El taller literario)

2008-01-17T02:00:00.003-03:00

Elliot Candia. ex compañero de preparatoria. Conversación en una fila de 2 cuadras en la oficina de SII de Cerro Navia.

Fui compañero de la Virginia Humores durante toda la enseñanza media, pero recién tuve la oportunidad de conversar con ella y conocerla un poco más en un taller literario en el que coincidimos mientras cursábamos cuarto medio.

Era la primera vez que asistía a un taller literario y no tenía la menor idea en qué consistía. Para mi en esa época escribir era asunto de maricones (todos a quienes conocía y escribían lo eran, en uno u otro sentido). A lo más podía soportar leer ciencia ficción, ojalá con ilustraciones y por no más de 45 minutos...

En qué estaba pensando cuando decidí asistir a ese taller te preguntarás, simple, pensaba en lo mismo que pienso la mayor parte del día desde que experimenté mi primera erección consciente: mujeres. Las chicas más guapas asistían a esas tonterías y como nunca me dieron bola pensé que quizás simulando interés en la literatura podría incrementar mis remotas posibilidades de ligar algún día con una chica que de veras me gustara.

El primer día fui de los primeros en llegar, me senté en un rincón y me quedé en silencio observando a los que ingresaban a la sala. Noté que todos traían un libro en la mano y con los dedos marcaban la página que supuestamente venían leyendo. De pronto apareció Virginia, la más caliente de mi generación. Nunca imaginé que le interesara la literatura, más me sorprendí cuando me dijo hola y se sentó a mi lado. En todos estos años la única interacción que tuvimos fue la vez que me prestó un poco de confort después que un brutal pelotazo de su novio me rompió la nariz. Al parecer esto del taller literario funcionaba Yo ni siquiera había traído un cuaderno, Virginia se dio cuenta y toda amable me ofreció lápiz y papel. Lo primero que anoté fue que para la próxima clase debía traer cuaderno, lápiz y llegar leyendo.

Apareció un hombre con el rostro alterado, sudando y con la quijada tensa como quien se ha aguantado toda una vida las ganas de decir una grosería, sólo le faltaba una granada en la mano. Se presentó como el profesor encargado del taller. Era calvo, los pocos pelos que sobrevivían en sus parietales se le arremolinaban, dándole un aspecto descuidado que no alcanzaba a otorgarle style. Usaba unas gafas cuadradas, doradas y no paró de fumar durante toda la clase. A simple vista uno podía notar que se trataba de un hombre carente absoluto de creatividad.

El profesor comenzó a hablar de libros de los que no había oído hablar jamás en mi puta vida. Simulé escribir sobre el papel alguna tontera sin sentido. Noté que Virginia me miraba insistentemente mientras escribía, no pude soportar la vergüenza, dejé de escribir y cubrí la hoja con ambas manos. Nunca en mi vida había escrito algo que no hubiese copiado o que no me hubiesen dictado. Hasta las cartas al viejito pascuero las copiaba de una estándar, lo único que cambiaba era los regalos.

El profesor nos dio una tarea, dijo que debíamos traer la próxima clase algo escrito por nosotros, un relato, un poema, lo que fuese, pero recalcó, con el cigarrillo temblando en su mano, que debía ser algo íntegramente genuino. Luego se sentó a escribir en su libreta. Estuvimos en silencio por quince minutos hasta que dedujimos que la clase había terminado, salimos todos en silencio.

Me fui caminando a casa. Unos metros más adelante iba Virginia sola, insoportablemente atractiva. Un semáforo en rojo y la conversación fue inevitable. Mientras caminábamos me habló de sus libros preferidos, me contó que siempre le había agradado escribir y que su sueño era alguna vez publicar un libro. Traté de seguirle el juego, dentro de mi infinita ignorancia dije que también acostumbraba a escribir y que eran tantos los escritores que me agradan que no me atrevía a nombrarlos porque me parecía injusto con los que se me iban a quedar en el tintero. Nos sentamos un rato en una plaza y seguimos charlando, me tenía maravillado su forma de hablar, su sentido del humor, su dulzura, por un momento imaginé lo fantástico que sería ser su amigo, poder contarle un secreto, pedirle un consejo, cosas así, luego fijé la mirada en su escote y me dejé de pensar estupideces. La dejé en la puerta de su casa y me fui corriendo a la mía a masturbarme.

La próxima clase del taller sería en un par de días, me había creado expectativas con Virginia y estaba dispuesto a todo con tal de despertar su curiosidad. Esos días estuve escribiendo como loco, pero los resultados no resistían más allá de la primera lectura. Estaba desesperado, no sabía que hacer, así que fui a la biblioteca y conseguí algunos libros de poesía con el propósito de guiarme un poco. Bastó una simple ojeada para darme cuenta que lo de mis escritos era aún más grave de lo que imaginaba. Ya no había tiempo de nada, así que decidí simplemente recurrir al plagio.

Ese día llegué atrasado. El profesor se veía más alterado que la clase anterior y me quedó mirando de manera muy extraña hasta que me senté junto a Virginia. Luego inició las lecturas de lo que había que traer escrito, como nadie se ofreció voluntariamente, me apuntó y me hizo salir adelante.

Creo que fue una de las veces en que he estado más nervioso en mi vida, mis piernas tiritaban y apenas me salía la voz. Miré a Virginia, ella sonrió y levantó su pulgar dándome fuerza, el movimiento dejó entrever parte de su seno izquierdo. Eso me aleonó. Carraspee y comencé a leer.

La profética tribu de pupilas ardientes
ayer se puso en marcha, los hijos a la espalda;
otros marchan llorosos, cogidos a la falda;
otros muerden hambrientos los pezones ardientes.

Los hombres van a pie, armas en bandolera,
junto a los carromatos por sendas y rastrojos,
paseando por el cielo los apenados ojos
por la oscura nostalgia de lejana quimera.

Asomado el reducto de su agujero, el grillo,
mirándolos pasar, redobla su estribillo;
Cibeles, que los ama, prodiga sus verduras,

y hace manar la roca, florece el desierto
para los caminantes que tienen siempre abierto
el familiar imperio de las sombras futuras.

Terminé en un absoluto silencio, algo andaba mal, noté que el profesor estaba rojo, sus dientes rechinaban, su mirada inyectada en sangre. Comenzó a gritar

-¿Usted cree que soy un imbécil, usted cree que sus compañeros son unos idiotas?
qué te has creído miserable bastardo, pensaste que me ibas a engañar, hijo de puta...-

Intenté responder algo pero una violenta bofetada me tiró al suelo. Mis demás compañeros quedaron estupefactos con la reacción del profesor, nadie atinó a hacer nada. El profesor le puso seguro a la puerta, continuó gritando y se desató el cinturón, imaginé lo peor y me incorporé rápidamente y me arrimé contra la pared, pero un violento correazo en el torso hizo que me contrajera de dolor, alcancé a cubrirme el rostro antes del segundo latigazo pero la hebilla me rajó el brazo y comencé a sangrar profusamente. Virginia gritaba como loca por la ventana pidiendo auxilio mientras el profesor descargaba un correazo tras otro sobre mi cuerpo hecho un ovillo, gritaba que nunca más aceptaría las burlas de nadie, menos un miserable analfabeto como yo.

Los alumnos de la sala contigua acudieron en mi ayuda, alarmados por los gritos de auxilio de Virginia. A punta de escobazos lograron rescatarme de las manos del profesor y me sacaron arrastrando de la sala. Los demás también escaparon, dejando al loco encerrado, gritando y maldiciendo. Llegó la policía y al rato una ambulancia con unos enormes hombres vestidos de blanco, uno llevaba un saco repleto de correas y el otro un rifle. ¡Mátenlo! les grité, pero Virginia, que estaba al lado mío tomando mi mano, me dijo que sólo se trataba de un sedante. Al cabo de 10 minutos lo sacaron de la sala inconsciente en una camilla rumbo seguramente al Siquiátrico.

Por suerte quedaba poco tiempo para salir definitivamente del colegio. Lo que quedaba de semestre fui el blanco de todas las burlas y hasta elaboraron un cómic con mi terrible experiencia. Estuve un mes sin ir a clases. Durante ese tiempo Virginia fue a verme a la casa un par de veces. En una conversación le conté que lo del plagio fue un esfuerzo desesperado por llamar su atención y que sinceramente me hacía feliz toda esa vergüenza porque gracias a eso pude gozar de su amistad. Ella se emocionó y creo que también se sintió un poco culpable, porque en su próxima visita cerró mi habitación con llave y prácticamente me violó. Me enamoré perdidamente pero después de la graduación nunca más la volví a ver. Ah, y nunca más volví a escribir.

Poesía Espantanovias

2008-01-17T01:59:00.002-03:00

Recuerdo perfectamente la primera vez que te vi
yo iba a bordo de una micro
degustando un mora-crema
y justo en la ventana
expectante frente a un semáforo en rojo
estabas tú
lo más hermoso que alguna vez cruzó la Alameda
cargada de bolsas y al ritmo del sound...
te cubrías del Sol con un coqueto pañuelo fucsia.

Uno de tus ojos y un cuarto de tu rostro
bastaron para cautivarme
yo me bajé, presa de un arrebato infinito
y frente a tí expuse mi precario encanto
con voz de barra brava:
"yo te sigo a todas partes
cada vez te quiero más
vayas adonde vayas yo voy contigo
el sentimiento nunca se acabará".

En ese momento supe
que sería el primero en gritonearte frente a tus amigas
en acariciarte una teta frente a tus padres
en llegar borracho a casa
y despertarte a la hora del loly
para que me hagas papas fritas.
El primero en detallar tus defectos y potenciarlos
tu adiposidad, tus arrugas, tus estrías
para después denunciarte en público.
El primero en decirte que hacer el amor contigo
es como tirarse a un balde de manteca.

Quiero ser el hombro en el que llores
cuando frente al espejo no encuentres nada
de lo que alguna vez te hizo única
ya no habrá encanto
ni en el espejo ni en las fotos
que revisas una y otra vez.
Quiero ser el primero en presentarte una amiguita
para un menage a trois
el primero en regalarte
un consolador para Navidad.
Quiero envejecer contigo
frente a tus ojos
convertirme en un cerdo desaseado
que te ama, que te necesita
un cerdito al que tendrás
que cortarle las uñas de los pies
y mantenerlo lleno de cerveza fría.

Hoy es nuestro matrimonio
y en tu vientre
patean nuestros trillizos.
¡Seremos tan pero tan felices!

TE AMO MUCHO

Crnel- Wolfgang von Pellihueo Laubschmann

Headhunters, Herbie Hancock

2008-01-17T01:58:00.002-03:00

El disco intratable de esta edición: Headhunters, del compositor, pianista y tecladista Herbie Hancock.

Hancock formó parte del quinteto de Miles Davis. El estuvo al piano en las grabaciones de In a silent way y Bitches Brew, discos precursores del jazz fusión...

En su trabajo como solista destacan Maiden Voyage y Cantaloup Island, discos que siguen en la línea del bebop, hard bop y jazz modal, pero pronto sintió un gran entusiasmo con la flamante influencia electrónica y comenzó a incorporar piano eléctrico y sintetizadores a sus grabaciones. En un principio este espíritu vanguardista de Hancock causó indignación en los puristas, quienes no veían con buenos ojos la adaptación de estos nuevos ritmos y tecnologías al jazz.

En esa época se vio afectado por inquietudes espirituales y se acercó al budismo. Luego de mucha meditación decidió que el resto de su vida la consagraría a hacer feliz a su público. El resultado fue una auténtica redefinición del funk, un sonido totalmente nuevo y fundamental para entender lo que ocurre en la música actual.
boomp3.com

En este disco participan el bajista Paul Jackson, Harvey Mason en batería, Bennie Maupin en bronces y Bill Summers en percusión. Todos ellos crean una atmósfera cargada de soul y funk, donde el piano y los sintetizadores de Hancock se desenvuelven magistralmente. El resultado es un disco asombrosamente rítmico y muy bailable.

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Daddy Azúcar

Odradek

2008-01-17T01:57:00.001-03:00

Unos derivan del eslavo la palabra odradek y quieren explicar su formación mediante ese origen. Otros la derivan del alemán y sólo admiten una influencia del eslavo. La incertidumbre de ambas interpretaciones es la mejor prueba de que son falsas; además, ninguna de ellas nos da una explicación de la palabra...

Naturalmente nadie perdería el tiempo en tales estudios si no existiera realmente un ser que se llama Odradek. Su aspecto es el de un huso de hilo, plano y con forma de estrella, y la verdad es que parece hecho de hilo, pero de pedazos de hilos cortados, viejos, anudados y entreverados, de distinta clase y color. No sólo es un huso; del centro de la estrella sale un palito transversal, y en este palito se articula otro en ángulo recto. Con ayuda de este último palito de un lado y uno de los rayos de la estrella del otro, el conjunto puede pararse, como si tuviera dos piernas.

Uno estaría tentado de creer que esta estructura tuvo alguna vez una forma adecuada a una función, y que ahora está rota. Sin embargo, tal no parece ser el caso; por lo menos no hay ningún indicio en ese sentido; en ninguna parte se ven composturas o roturas; el conjunto parece inservible, pero a su manera completo. Nada más podemos decir, porque Odradek es extraordinariamente movedizo y no se deja apresar.

Puede estar en el cielo raso, en el hueco de la escalera, en los corredores, en el zaguán. A veces pasan meses sin que uno lo vea. Se ha corrido a las casas vecinas, pero siempre vuelve a la nuestra. Muchas veces, cuando uno sale de la puerta y lo ve en el descanso de la escalera, dan ganas de hablarle. Naturalmente no se le hacen preguntas difíciles, sino que se lo trata —su tamaño diminuto nos lleva a eso— como a un niño. “¿Cómo te llamas?, le preguntan. “Odradek”, dice. “¿Y dónde vives?”. “Domicilio incierto”, dice y se ríe, pero es una risa sin pulmones. Suena como un susurro de hojas secas. Generalmente el diálogo acaba ahí. No siempre se consiguen esas respuestas; a veces guarda un largo silencio, como la madera, de que parece estar hecho.

Inútilmente me pregunto qué ocurrirá con él. ¿Puede morir? Todo lo que muere ha tenido antes una meta, una especie de actividad, y así se ha gastado; esto no corresponde a Odradek. ¿Bajará la escalera arrastrando hilachas ante los pies de mis hijos y de los hijos de mis hijos? No hace mal a nadie, pero la idea de que puede sobrevivirme es casi dolorosa para mí.

Franz Kafka

Parte I

Parte II

La Gran Arcada merecemos celebrar

2008-01-03T01:41:00.002-03:00

Nuestro humilde y querido sitio cumplió un año de vida el mes pasado, motivo suficiente para andar hinchado como cirrótico de orgullo y presa de una sed difícil de controlar. Y no es para menos. Hace un año el fracaso hacía patria en nuestras tristes existencias de poetas malos, alcohólicos, drogadictos y mediocres. Hoy la cosa no es muy distinta pero al menos contamos con un sitio donde leernos y que nos lean...

Eran tiempos difíciles.Nuestras familias se avergonzaban de nosotros, nuestras novias nos negaron tres veces y más antes de correr a los brazos de mimos y vendedores ambulantes; nuestro dealer nos vendía algo que olía más a albahaca que a mota, y en La Nona nos servían las pilseners tibias. Las cosas no podían ir peor.

Hasta que llegó esa calurosa tarde de noviembre. Mientras bajábamos un ron Silver con Pap en las inmediaciones del callejón Lo Ovalle, fuimos objeto de esa epifanía que nos hizo darle un giro a nuestras patéticas vidas. La Gran Arcada fue nuestro salto al vacío dentro de un barril en llamas, nuestras Termópilas, y sin mayor pretensión logramos extraer algo substancial de nuestra enfermiza creatividad.

La Gran Arcada hizo el milagro que se le fue en collera a la Difunta Correa, Lo Vásquez y Lourdes y al mismísimo Dios: motivarnos a poner en escrito nuestras disquisiciones. El resultado nos es satisfactorio. Cambiamos la bolsa de neoprén por la pluma y nuestro trabajo se ganó la simpatía de varios personajes, incluidos actrices pornos, dignatarios de países centroafricanos y una que otra chiquilla linda y desenfadada.

Como se habrán dado cuenta -y yendo al fin al punto-, tenemos razones para celebrar. Además, se da la casualidad que por estos días los fundadores de LGA estamos de cumpleaños, acontecimiento no menor considerando el martirio al que sometimos a nuestras pobres madres al momento de nacer atravesados.

Para no seguir dilatando, les cuento que hemos decidido organizar un gran evento el sábado 5 de enero que se llamará “LGA Gangbang Sónico”. El lugar exacto les será revelado personalmente por mail. En un principio habíamos estimado incluir en la fiesta un tagadá, gueones en zancos y un show de transformistas, pero finalmente recapacitamos y decidimos que lo mejor era hacer algo piola con nuestros amigos y lectores. Entre las actividades a realizar está un taller tántrico con la enana embarazada, crucifixión y posterior quema de un mimo, y la canonización del loro de Wanderers.
Así que, sin más, sean ustedes bienvenidos.

Equipo LGA y Trío Ternura Producciones

Comic: Los Seres Térmicos

2007-11-14T06:50:00.003-03:00

"Al visionario y teósofo Rudolf Steiner le fue revelado que este planeta, antes de ser la tierra que conocemos, pasó por una etapa solar, y antes por una etapa saturnina. El hombre, ahora consta de un cuerpo físico, de un cuerpo etéreo, de un cuerpo astral y de un yo; a principios de la etapa o época saturnina, era un cuerpo físico, únicamente. Este cuerpo no era visible ni siquiera tangible, ya que entonces no había en la tierra ni sólidos ni líquidos ni gases. Sólo había estados de calor, Formas Térmicas. Los diversos colores definían en el espacio cósmico figuras regulares e irregulares; cada hombre, cada ser, era un organismo hecho de temperaturas cambiantes. La humanidad de la época saturnina fue un ciego y sordo e impalpable conjunto de calores y fríos articulados. Antes de la etapa solar, espíritus de fuego o arcángeles animaron los cuerpos de aquellos hombres, que empezaron a brillar y a resplandecer. ¿Soñó estas cosas Rudolf Steiner? ¿Las soñó porque alguna vez habían ocurrido, en el fondo del tiempo? Lo cierto es que son harto más asombrosas que los demiurgos y serpientes y toros de otras cosmogonías".

Del diccionario de seres fantásticos de Jorge Luis Borges...

Guión de Casimiro Boamorte

Ilustración de Andrés Casciani

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Episodios de la vida de Virginia Humores

2007-11-14T06:49:00.007-03:00

Kevin Marambio. ex compañero de universidad. Bebiendo terremotos en el bar L’Assassinat.

Conocí a la Virginia en la universidad. Fuimos compañeros en un curso electivo bastante aburrido y de tanto hacer la cimarra nos hicimos amigos. Ella era simpática, no era muy agraciada pero tenía algo especial, ese je ne sais pas que la hacía gozar de cierta popularidad. En esa época nadie se hubiese imaginado que terminaría convertida en una piedra angular del porno. Yo me enteré de pura casualidad... Con mi ex mujer una noche decidimos añadirle picardía a nuestra intimidad y fuimos a rentar una de esas películas para adultos. No tardé en reconocer a Virginia, lograba transmitir su encanto aun tras esa concentración de pieles brillantes y gemidos. No se por qué grité de alegría y le comenté a mi ex que la chica que enfrentaba a ese par de negros en la pantalla había sido una buena amiga de universidad. A ella no le causó ni una gracia. Esa noche no hubo acción y no me habló por una semana. Al año siguiente nos divorciamos.

Virginia era del sur, no recuerdo bien de qué lugar, pero sí recuerdo que su padre era un tacaño de colección. Había recibido de herencia centenares de hectáreas de bosque nativo, pero sólo explotaba una minúscula fracción, con lo que apenas le alcanzaba para vivir en una casa diminuta. Virginia y sus dos hermanas dormían hacinadas en una habitación. Nunca logré comprender cómo poseyendo tanto terreno y tanta madera su padre no fue capaz de ampliar esa rancha que se caía a pedazos.

Su vida estuvo siempre marcada por la carencia. A veces nos contaba historias terribles que no sabíamos si creer o no, como cuando descubrió el papel higiénico. En su casa se estilaba limpiarse con agua u hojas secas. Virginia ya estaba grande, había comenzado a frecuentar las casas de sus compañeras de colegio, y sorprendida al ver baños sin bidé, le daba vergüenza preguntar y optaba por ducharse después de cada cagada.

Don Tancredo, su padre, hasta de una incómoda gotera en el lavaplatos se las ingeniaba para ahorrar. Por las noches le colocaba un tapón al lavaplatos y en las mañanas se aseaba con el agua que se había acumulado, luego precavido de que nadie lo viera la hervía para el desayuno.

Seguramente esta fue la razón de que a Virginia siempre le atrajeron los hombres mayores, millonarios y derrochadores. El último novio que le conocí se llamaba Alfredo y era 13 años mayor que ella. Era algo calvo y tenía un aspecto senil que pretendía contrarrestar vistiéndose como un adolescente y escuchando a todo volumen música de moda a bordo de su todo terreno. Por su forma de hablar y gesticular era sencillo colegir que lo suyo era el narcotráfico. Por un tiempo se convirtió en el invitado estelar de todas nuestras fiestas, en todas derrochó dinero y cocaína a destajo. Pero pronto sus reacciones absurdas y violentas nos intimidaron y decidimos no invitarlo nunca más.

La última vez que vi a la Virginia fue el verano del 89. Fui a la facultad a guerrear unas notas y ella estaba tramitando la congelación. Después de realizar estos trámites nos fuimos a un bar a conversar largo rato. Me narró sus desdichas de amor. Con toda naturalidad me relató cómo unos días atrás Alfredo había viajado casi 300 km en taxi para llegar a su casa absolutamente jalado a exigirle explicaciones por un celo infundado. El tipo no quedó conforme y comenzó a golpearla en la calle frente a sus compañeras de universidad y vecinos. Luego las emprendió contra la Mónica, la india Mónica, su compañera de pensión, a quien sindicaba como la culpable del comportamiento indiferente de Virginia. La Mónica se crió en un orfelinato de los cerros bravos de Valparaíso, así que como era de esperar no aguantó la afrenta y le dio de combos y patadas hasta que unos transeúntes lograron arrebatarle de las manos al pobre novio que ensangrentado y sollozando clamaba piedad.

Todo esto Virginia me lo contaba mirando hacia la ventana, hablaba con aire distante mientras el cigarrillo se consumía lento entre sus dedos. Yo por mi parte me esforzaba por imaginar esa situación tan tórrida y ridícula. También miraba discretamente las formas de Virginia, se veía bastante guapa y sabía muy bien las carencias que debía sufrir con un novio viejo y cocainómano. No lograba dejar de figurarla retozando sobre mí y gritando obscenidades, pero a la vez me asaltaba la imagen del cocainómano persiguiéndome a balazos. Cuando imaginé esto último carcajeé espontáneamente pero inmediatamente simulé un arranque de tos.

Trámites cotidianos

2007-11-14T06:49:00.006-03:00

¿Todo es igual y nada tiene sentido?

Siempre hay gente esperando por un timbre en Impuestos Internos o fotocopiando su carnet mil veces para robarle aunque sea algunas migas al sistema, correrle algo de mano a esa puta que nos ha estafado hasta con el alma.

El aire del mediodía en los bancos está cargado de partículas venenosas. Las respiras y las toxinas se acumulan en la sangre, y te secan lentamente el corazón...

Cada trámite que haces, cada fila a la que te metes, cada deuda que pagas, disuelve aún más esa delgada capa de optimismo con la que filtramos apenas los nefastos y potentes rayos de realidad.

¿Cuál fue el día exacto en que aceptaste ser parte de ese juego? Ahora caminas y agonizas por las calles calientes, fantaseando con la posibilidad de interrumpir el trayecto de una bala perdida.

A tu puerta llegan cartas de bancos repletas con maldiciones y amenazas. Gerentes con nombres impronunciables te advierten que quebrarán tus dedos y piernas si no te apareces por relaciones comerciales.

El final del día es para el recuento de daños. ¿Cuántos cafés, trámites, disgustos y cigarrillos le sumaste a tu existencia?

La vida se siente tan distinto ahora ¿Ya lo notaste?

Por Alexander L.

Solipsista

2007-11-14T06:47:00.007-03:00

Walter B. Jehová, por cuyo nombre no pido disculpas, pues en realidad ese era su nombre, había sido un solipsista toda la vida. Un solipsista -por si acaso no conoce la palabra- es alguien que cree que él es la única cosa que realmente existe, que las demás personas y el universo en general sólo existen en su mente y que si dejara de imaginárselos dejarían de existir...

Un día, Walter B. Jehová se convirtió en solipsista practicante. En una semana su esposa se había fugado con otro hombre, había perdido su empleo de funcionario en una agencia de envíos y se había roto una pierna corriendo tras un gato negro para evitar que se cruzara en su camino.

Convaleciente en una cama de hospital, decidió acabar con todo.

Miró a través de la ventana, fijó la vista en las estrellas, deseó que dejaran de existir y ya no estaban allí. Luego, deseó que todas las demás personas cesaran su existencia y el hospital se tornó extrañamente callado, incluso para un hospital. Después, deseó que el mundo desapareciera, y se encontró suspendido en un vacío. Se deshizo de su cuerpo casi con la misma facilidad y luego dio el paso final de desear que él mismo no existiera.

Nada sucedió.

-¡Qué extraño! -pensó. ¿Puede haber un límite para el solipsismo?

-Sí -dijo una voz.

-¿Quién eres tú? -preguntó Walter B. Jehová.

-Yo soy quien creó el universo que tú acabas de desaparecer con tu deseo. Y ahora has tomado mi lugar-. Hubo un profundo suspiro. -Al fin puedo abandonar mi propia existencia, encontrar el olvido y dejarte a cargo.

-Pero, ¿cómo puedo yo dejar de existir? Es lo que estoy tratando de hacer, ¿sabes?

-Sí, ya lo sé -dijo la voz. Tienes que hacerlo de la misma manera que yo lo hice: Crea un universo. Espera a que alguien en verdad crea lo que tú creíste y desee que ya no exista. Luego te puedes jubilar y dejar que él tome tu lugar. Adiós.

Y la voz desapareció.

Walter B. Jehová estaba solo en el vacío y únicamente había una cosa que podía hacer: Creó el cielo y la tierra.

Tardó siete días.

SOLIPSISTA - Fredric Brown - 1953

Sobre héroes y waters

2007-11-14T06:47:00.006-03:00

Pobre Casimiro. Justo cuando la crítica comenzaba a valorar su obra se tuvo que morir. Por suerte alcanzó a disfrutar un par de años de bonanza. Después de tanto portazo en la cara al fin había logrado fichar en una importante editorial. Eso le generó dinero y uno que otro fucilazo de fama. Apareció un par de veces en la televisión, lo sentaron a firmar sus libros en la librería más importante de la ciudad. Su nombre aparecía en los rankings de libros más vendidos en la categoría ficción y últimamente se le veía acompañado de una preciosa estudiante de literatura 13 años menor que el, que lo idolatraba...

Dicen que los seres trágicos son capaces de vaticinar su muerte básicamente porque durante toda su vida no hacen más que hablar de ella. Casimiro hacía meses que andaba con la idea de que iba a morir. En las reuniones era frecuente verlo repitiendo "me voy a morir, me voy a morir" en baja frecuencia, con la mirada fija en un punto y balanceándose como los dementes. A pito de nada comenzaba a elucubrar en voz alta sobre tragedias y circunstancias heroicas, hablaba de un orfanato en llamas, de un bus repleto de escolares que iba en loca carrera hacía un acantilado. En todas estas situaciones el aparecía de la nada, ponía a salvo a todos y acababa muerto.

Un ser poseedor de un espíritu tan benévolo no merecía morir ahogado en su vómito.

Siempre nos quedó rondando la idea del suicidio. Al final todos asumimos que se trató de algo así como un suicidio sin querer. Es que nadie puede beber ni jalar tanto por accidente, aunque a veces solía entusiasmarse demasiado. Lo que reforzó aún más esta tesis fue que Casimiro días antes ya había gestionado la cremación de su cadáver en los hornos del Parque del Recuerdo y uno de los primeros en llegar al hospital fue el abogado de la editorial. Traía en su maletín el testamento y las últimas voluntades de Casimiro.

Al día siguiente llegó a mi casa un sobre lacrado con el sello de la editorial. Lo abrí y quedé estupefacto. ¡Era una invitación a su funeral! ¡Nunca había escuchado de un funeral con flyer!

La cremación resultó ser diametralmente opuesta a lo que imaginaba. Todo era demasiado formal, muy aséptico. No existía una ventanilla por donde observar el proceso. Yo imaginaba al cadáver retorciéndose de espasmos y emitiendo sonidos guturales mientras ardía. Nada de eso hubo. Todo el rato estuve moviendo las aletas de mi nariz como un conejo, sondeando algún aroma extraño, olor a carne asada. Nada de nada. Una hora después apareció un hombre pálido y sin expresión con el ánfora en las manos y ahí se acabó todo.

Casimiro rara vez nos habló de su familia. En las escasas ocasiones en que mencionó a sus padres o su origen lo hacía narrando historias tan descabelladas que era imposible tomarlo en serio. Por eso a todos sus amigos nos descolocó un poco el enterarnos de que la ceremonia post cremación sería en la casa de sus padres.

Llegamos a la casa. Habían preparado un sencillo ágape. Me serví mi Martini habitual, bien seco, y me uní a un pequeño grupo donde se recordaban algunas travesuras softcore de Casimiro. Hubo un par de brindis in memoriam. De pronto el abogado tintineó su copa, carraspeó y nos pidió a todos un poco de atención.

El abogado abrió su maletín, extrajo una carpeta y ceremoniosamente procedió a leer el mensaje póstumo de Casimiro a los invitados. En su estilo tan particular nos agradecía el haberlo soportado todo este tiempo, 27 años de desengaño, según sus propias palabras. Hablaba de lo complejo que es vivir en este mundo y que de existir exovida en otras galaxias sin duda sería igual de miserable que aquí. También reflexionaba sobre lo que se le venía, de la muerte en adelante solo hay especulaciones, ahora dependía absolutamente de los designios de Dios, del destino o lo que fuera. Eso sí, dejaba muy claro que si por estos desconocidos propósitos terminaba reencarnado en otra vida humana, trataría de convertirse en cualquier cosa menos en escritor.

Mientras escuchaba al abogado miré alrededor y observé a toda la gente que había venido a darle el adiós póstumo. No eran muchos. Estábamos los de siempre, el círculo inmediato al "poeta huracán", quien ahora yacía contenido en esa ánfora de mal gusto. También había caras desconocidas, gente de semblante conspicuo, con anteojos de marco grueso, que no dejaban de sobarle las manos a la madre de Casimiro y a su hermana, que por lo demás estaba bastante guapa.

"Quiero que mis cenizas sean lanzadas al water (inodoro) y que luego se jale la cadena. No hay metáfora alguna en este mi último deseo. Así lo quiero y así se hará. Existe una cláusula que, de no realizarse esta parte fundamental de mi despedida, obliga a mis abogados a liquidar todos mis bienes, además de los derechos de mis obras publicadas y por publicar, y todo el dinero obtenido donarlo a instituciones de caridad".

Todos quedamos atónitos. Los asistentes comenzaron a murmurar y las miradas se centraron en los padres de Casimiro, sobre todo en la madre. El padre se veía algo ausente, al parecer ya estaba un poco borracho. Luego de un breve diálogo entre sus familiares se decidió llevar a cabo esta excéntrica voluntad. Era que no, desperdiciar tanto dinero era una locura, además resultaba turbador siquiera imaginar que todo ese dinero podría ir a parar a la caridad. Fue una jugada muy hábil del poeta.

La casa no era muy grande, tenía tres baños, el más amplio estaba ubicado al costado de la pieza del fondo, así que todos nos dirigimos hacia allá. Se produjo una pequeña aglomeración. Salomonicamente se decidió que quienes estarían en el interior serían los padres, la hermana y la abuela, más el abogado que se ubicaría parado en la tina. Quedaba espacio para alguien más en la tina, así que se ofreció al resto de los presentes. La única interesada fue Sofía, una ex novia de Casimiro, quien ingresó tímidamente. El resto se quedó parado en la puerta, los de más adelante se pusieron de cuclillas para no tapar a los de atrás. Alguien acercó un par de sillas para subirnos y poder apreciar el acto. Parecía una verdadera galería.

La ceremonia continuó. Había que dejar el baño a la altura de la circunstancia así que sacamos los cepillos de dientes, el papel higiénico y los reemplazamos por objetos preciados por Casimiro: libros, la camiseta de la U, sus vinilos de jazz., su foto autografiada con Zalo Reyes. Alguien apareció con una guitarra y tocó una canción muy triste hasta que no soportó más y se largó a llorar. El padre no quiso parecer menos e improvisó unas palabras pero no se le entendió nada, su lengua estaba traposa producto de la congoja o del whisky. Después la hermana abrió el ánfora y vertió lentamente el contenido en el water.
El abogado leyó el pasaje bíblico preferido de Casimiro, ese que da inicio a Los hermanos Karamazov: "En verdad, en verdad os digo que si el grano de trigo cae en la tierra y no muere, solo queda; mas si muriese ,mucho fruto lleva" San Juan XII, 24-25. Al finalizar hubo dos minutos de silencio sólo interrumpidos por los llantos ahogados de su madre y del tipo de la guitarra.

El abogado salió de la tina y se colocó al costado del retrete, miró al padre, éste asintió con la cabeza y el abogado jaló la cadena. El ruido característico de esa acción indicaba que Casimiro ya era una especie extinta. Todo se había acabado. Nuestro poeta, quizás el ser más íntegro que alguna vez nos rodeó, fluía por las cañerías hasta desembocar en un río infecto, luego esa podredumbre iría a dar al mar y de ahí se atomizaría por el océano impulsando fragmentos de vida en lugares inverosímiles. Esta sombría certeza pareció afectarle demasiado a su madre, que comenzó a llorar a gritos y se lanzó de cabeza a abrazar y besar al inodoro buscando la tibieza de su hijo muerto.

Luego de su muerte los libros de Casimiro se convirtieron en un éxito de ventas. No fueron best sellers sólo por una cuestión de dignidad literaria. En los siguientes tres años la editorial publicó dos novelas póstumas y un compendio con sus mejores poemas.
De ese esplendoroso periodo sólo queda un vago recuerdo. Lamentablemente su obra no logró vencer al tiempo, al olvido. Aparecieron nuevos narradores y poetas que les bastó con tensar un poco más la cuerda del arco. Hoy los libros de Casimiro Boamorte Chirimoyanovic se pueden obtener por mil pesos en los cajones de las librerías de San Diego.

Casimiro Boamorte

El plan secreto del gobierno para fomentar la lectura

2007-11-14T06:45:00.002-03:00

Septiembre 2008
Del maletín literario ya no quedan más que fantasmas. Al parecer nadie comprendió de qué se trataba esta iniciativa. Enciendo la tele y sintonizo TVN, Amaro Gomez-Pablos aparece de boina y relatando las noticias en vasco, a su lado Consuelo Saavedra igual de tonta a pesar de completar ya su quinto doctorado. El debate orbita en torno al tristemente célebre maletín, aliancistas esgrimiendo los mismos argumentos de siempre, concertacionistas defendiendo lo indefendible. Cuando llega la hora de escuchar la opinión de la gente en la calle, aparece una señora indignada hablándole a la cámara: ¡A mi lo único que me entregaron fue un montón de libros inútiles y de la maleta ni luces señorita, de la maleta nada!...

Octubre 2010
Después de tantos años de intentos infructuosos al fin la derecha logró llegar a La Moneda. Utilizaron como slogan de campaña que ya era hora de actuar más que de debatir. Para ello una de las primeras medidas que tomó el nuevo gobierno fue rearticular la Dirección Nacional de Inteligencia DINA.

Las primeras funciones que cumplió este oscuro organismo tenían que ver con la seguridad ciudadana y el control absoluto de la nueva oposición. Para ello se valieron de los métodos que antaño hicieron tristemente célebre a esta unidad. Una vez logrados estos objetivos, el gobierno le encargó nuevas misiones en diversos ámbitos. Uno de ellos, la educación.

Operación Milli Vanilli

El plan fue íntegramente ideado por la DINA, con la pasiva supervisión del entonces ministro de educación, brigadier general don Tancredo Santiesteban. Se reclutó a un grupo de cinco muchachos jóvenes, algo educados e insoportablemente atractivos para conformar algo así como una "banda de escritores fashion". Ellos serían la fachada, el frente de choque mediático, mientras que en las sombras un grupo de escritores reales, con su aspecto característico, gordos, desaseados, horribles, deprimidos, escribían los cuentos, novelas y poemas que después serían utilizados en este macabro plan.

El proyecto funcionó más rápido de lo presupuestado. El primer libro publicado fue una antología de poesía joven en la que sólo aparecieron estos cinco muchachos. En la portada del libro aparecían en un fondo paradisíaco, ligeros de ropa y bronceados. Fue un best seller inmediato.

El círculo literario ya sospechaba de este grupo de escritores aparecidos de la nada, sin tutores ni padrinos. No tardaron en descubrir el truco y desenmascararon el fraude. Lamentablemente ellos mismos han desvirtuado tanto a su gremio que ya a nadie le interesa lo que opinen. La denuncia quedó en nada.

El fenómeno tomó aún más fuerza. Académicos y editores no daban crédito a lo que generaban estos cinco mozuelos. La presentación del libro y las posteriores lecturas públicas de éste se realizaron frente a un mar de gente, en bibliotecas y auditorios de universidades absolutamente atiborrados. Apenas los apuestos escritores pronunciaban palabra alguna, lo que fuese, las jovencitas comenzaban a gritar de manera estridente, todo era un caos total y finalmente no se entendía nada de nada. Hubo desmayos, ataques de histeria. No existía antecedente histórico de algo semejante. El fenómeno no llegó a tanto como para requerir a la fuerza pública, pero sí en cada lectura se dispuso de un stand de la cruz roja, personal de seguridad privado y vallas papales.

La otra parte de este siniestro plan se llevaba a cabo en un ring de lucha libre. Sí, aunque parezca ridículo. Quizás por nostalgia de la dictadura, el gobierno decidió volver a articular el torneo de lucha libre que enloqueció a todos durante los locos años ochentas. En esta nueva edición del "Cachacascán" resucitaron personajes históricos como Mister Chile, La Momia, y también aparecieron personajes nuevos. Uno de ellos fue el Profesor Destiempo, una enorme mole humana que lucía unas gruesas gafas, un jockey a lo Neruda y una humeante pipa. Este tipo era rudo y tramposo. A la menor desconcentración del árbitro cogía uno de los libros que escondía bajo el ring y golpeaba salvajemente a sus contrincantes. Entre los libros que escondía estaba el Leviathan de Hobbes, La Montaña Mágica de Thomas Mann, 2666 de Roberto Bolaño, todos libros de dimensiones bíblicas. Bastaba un sólo golpe en la cabeza para dejar a sus enemigos convulsionando en el piso, o sencillamente inconscientes.

Ambos frentes de esta operación fueron un éxito. Las encuestas y sondeos reflejaban un creciente interés por la lectura en todos los segmentos sociales y etarios. Nunca se vio tanta homogeneidad.

Julio 2012
Embriagados por los buenos resultados, los cerebros de este plan dieron demasiado énfasis a los escritores de utilería y olvidaron a los escritores que realmente escribían. Mientras los primeros chapoteaban en la fama y la gloria, los otros se devastaban a si mismos en cantinas y cabarets. Uno a uno fueron cayendo. Suicidio, sobredosis, Sida, incluso a uno lo fulminó una muela podrida que no fue tratada a tiempo.

Ya sin el fundamental grupo de apoyo nutriendo de material desde las profundidades, los falsos escritores no eran más que simples monigotes. Se les forzó a escribir, a crear, pero ninguno fue capaz de llegar más allá de una composición sobre las vacaciones de un niño de 8 años.

El fraude quedó en evidencia, y lo peor de todo es que a nadie pareció importarle. Los medios abordaron la situación como una simple curiosidad. Apareció mencionado en el último segmento del noticiario, junto a la ardilla que practica surf y el hombre que puede arrastrar un camión con los párpados.

Casimiro Boamorte Chirimoyanovic

Kick Boxing Poético

2007-11-14T06:44:00.005-03:00

Casimiro "pulmones de acero" Boamorte v/s Mordecai "tabique de
titanio" Boccanegra.

Combate pactado a dos asaltos. Por el título mundial de los poetas arrítmicos.
categoría "Panzas Relajadas".

Round 1 Fight!!!

Pánico y Locura en Caburgua

Al fin dejó de llover
Lady L emerge de la carpa
sale a ver como el cielo brilla con rabia
derrite el arcoiris
silencia a los pajaritos
fulmina toda mariconada de ese calibre.
LA NATURALEZA ESTÁ EBRIA,
sentencia
Aparecen borrones sobre el azul
pupila de ciego paquete de vela
hay extraños fractales
flotando en el lago
fragmentos de cielo diluido
fantasmas de témpanos muertos

¡Hey tu, habitante acuático!
¿Qué haces aun retozando en el légamo?
¡Si ya salió el Sol!
Emerge de una vez
monstruo mítico
pequeño Leviathan
pareces aturdido

No podría imaginar aguas más apacibles
Si hasta los peces simulan su muerte
Y los bañistas chapoteamos felices
787 kilómetros al sur del miasma
¡Que suerte la nuestra Lady L!
y pensar que algunos antepasados,
y la mayoría de los muertos del obituario de hoy
Y la ∑ de bastardos desde el -∞ al +∞
se fueron sin haber apreciado
esta pintura mirífica.

El viento sopla desde la tierra al cielo
pero el peso ancla a tierra
por más pura que sea el alma
ahí no hay prodigio alguno.
Pasado un rato el milagro se invierte
el viento sopla desde el cielo a la tierra
las aguas se separan y forman
un callejón resbaloso y pútrido
Henos aquí, you and me
caminando en medio
de estos inmensos muros de agua
mirando extasiados
como ese oleaje estático
se azota contra su enorme fuerza.

by Casimiro Boamorte

La cosita más linda

Nada nuevo bajo el Sol
sólo que a veces este Sol
rezuma gotas de plomo fundido
caen en la Tierra como granizo
seco y granulado
maná sintético
se adhiere a la piel
envenena la sangre
destruye glóbulos de todos colores
y lo peor
provoca disfunción eréctil
y ahi quedan los monstruos
deambulando por la vida
luciendo afligidos
su miseria y asco.
Hago bien en quedarme en casa
allá afuera la gente muere.
Nada nuevo
ni bajo ni sobre
el vertedero.

Acá en casa
todo es de espejo
muebles, mascotas
dueños y amantes
en todos se refleja
el estado natural de las cosas
el compuesto en su estado puro
se cristaliza cada noche
y se amontona en un rincón
insurrecto del cuerpo.
Luego, como los vegetales
expulsamos la excrescencia
en forma de lágrimas sólidas
incapaces de irisar la luz
se limitan a absorberla
condensarla
y almacenarla como oscuridad.

Por Mordecai Boccanegra

"The Devil’s Reject", la cura para un infame mal

2007-11-14T06:44:00.003-03:00

Caña Bipolar (cagniam bipolaris): Dícese de la caña o resaca que no sólo genera sed y malestar físico, sino que también deja una profunda desolación y tristeza en el alma. Convierte el amanecer posterior a una noche de destrucción en un infierno. Algunos síntomas son el llanto, un leve impulso suicida, evocaciones a antiguos amores y realización de promesas que jamás se cumplirán...

La cagniam bipolaris no tiene cura, o sea, se puede evitar dejando la bebida, pero de eso mejor ni hablar. La única manera de atenuar esta caña infernal es distrayéndose con futilidades como historietas, videojuegos, pelis divertidas y de tramas básicas, y qué mayor dealer de futilidades que la televisión. Pero OJO, hay que ser cuidadoso, uno queda tan vulnerable que hasta los infomerciales te dejan con un nudo en la garganta. Ni qué decir películas como "El color del paraíso" o "El rey de las máscaras", sencillamente son letales. También se debe evitar leer libros complicados y escuchar música triste o que traiga recuerdos.

Así me sentía hace unos días, estaba hecho pedazos. Postrado en la cama inicié un tímido zapping y me encontré con una joyita, "The Devil’s Reject". La había visto antes, pero este revival sirvió para darme cuenta que es una de las mejores películas para pasar la caña.

El director es Rob Zombie y es la secuela de "The house of 1000 corpses", su primer film. El reparto es de lujo, sobre todo Sid Haig como el capitán Spaunding, la sabrosa hermana de Rob Zombie, Bill Moseley como el mesiánico Otis y William Forsythe como el rudísimo sheriff Wydell.

La familia Firefly está compuesta por el capitán Spaulding, un payaso aterrador, incluso más que el mítico payaso de It. Él y la puta de su mujer son los padres de la exquisita Baby y del travieso Otis.

El sheriff Wydell busca desesperadamente a los Firefly por sus asesinatos y para vengar a su hermano muerto. Logra sitiarlos en su casa pero sólo capturan a mamá Firefly. Otis y Baby logran escapar. En la huida van torturando y asesinando a quien se les cruce, entre ellos una sencilla ama de llaves y una rancia banda de música country. Pronto se les une el capitán Spaulding y se refugian en un prostíbulo habitado por personajes tan delirantes como ellos.

La película es un festín de morbo y sadismo con un hábil tratamiento de suspenso y un humor perturbador. El manejo de la trama hace que al final uno sienta cierta empatía hacia esta familia de psicópatas. Hasta el sheriff no logra abstraerse de la brutalidad irracional, los buenos acaban siendo más crueles que los malos. Al final la única señal de decencia en este circo de homicidas podría ser la lealtad entre los Firefly, que a pesar de los continuos roces son capaces de contar hasta diez antes desintegrarse a balazos entre ellos. Son unos asesinos íntegros.

Un par de escenas memorables: cuando Otis antes de asesinar a los músicos los hace clamar a Dios para que los salve y comienza a simular que Dios lo posee, luego les explica que creer en eso es una soberana estupidez y los descuartiza.

Cuando el sheriff y su par de matones emboscan a la familia en el prostíbulo, el castigo es delirante, sobre todo cuando le da de correazos a la guapa Baby. Llegué a gritar de alegría.

"The Devil’s Reject" es una entretenida historia de psychokillers, muy recomendable. Les dejo algunas escenitas. La fiestoca y el posterior asalto al prostíbulo con una canción espectacular de fondo y la inmolación final muy en la onda Peckinpah.

Por Daddy Azúcar

Jimi Hendrix - Blues

2007-11-14T06:42:00.002-03:00

En algún momento de la vida llega a nuestros oídos un disco que nos enloquece. Rayamos un buen tiempo con él, se lo presentamos a amigos y nos decepcionamos de quienes no experimentan la misma fascinación. El cerebro reconoce estos discos como fundamentales y él mismo se protege contra la saturación. Así involuntariamente lo dejamos de escuchar por un tiempo, incluso se nos olvida, pero en algún instante de nuestra historia reaparece. De pronto, mientras cachureamos, lo encontramos y decimos bah, ¿y esto?, y se nos abalanza un momento proustiano, nos invaden recuerdos felices, lo escuchamos una y otra vez y no nos explicamos cómo fuimos capaces de dejar de lado un disco tan bueno...

Algo así me ocurrió con Hendrix y su disco "Blues". No lo escuchaba hace largo rato y hoy vuelve a mi vida en un periodo trascendental.

boomp3.com

Este álbum recopila grabaciones inéditas y versiones de clásicos de Muddy Waters y Albert King realizadas desde el 66 al 70. Es impresionante como Hendrix le inocula su psicodelia característica a estos blues, los hace suyos, uno siente que después de la guitarra de Hendrix no hay nada.

boomp3.com

La versión acústica de Hear my train a comin’ con una guitarra de 12 cuerdas.

Por Mitia K.