Es cierto que hijos de puta hay en todos lados, cada país tiene su propio catálogo de monstruos, pero también ladrones hay en todos partes, sin embargo en Europa ser sudaca es equivalente a ser ladrón, ¿por qué no hemos de hacer el mismo ejercicio y calificar a los austriacos de psicópatas?...
Hace días leí en el periódico que un austriaco afligido económicamente tomó un hacha y destazó a su mujer y a su hijita, luego se dirigió a casa de sus padres, los mató y después fue a por el suegro. Todo esto lo hizo para ahorrarles la humillación de la pobreza. Qué considerado.
Esto sucedió un par de semanas después de que descubrieran que otro austriaco mantuvo a su hija 24 años encerrada en el sótano. Durante todo ese tiempo el tipo abusó de ella y procrearon 6 hijos, de los cuales a tres los crió en libertad y a los tres restantes los mantuvo encerrados todas sus respectivas vidas.
Luego recordé que el año pasado otro austriaco mantuvo secuestrada a una niña durante ocho años. Cuando ésta logró escapar el tipo se suicidó. Después la muchacha apareció en la televisión diciendo que su captor no era tan malo como la gente creía.
Vinieron a mi memoria otros austriacos históricos algo alienados: Nietzsche, Hitler, Freud, Unterweger, Schwarzenegger, Peter Rock, Polster, los niños cantores de Viena...
¡¡Pero que chucha les pasa a estos güeones!!
Ahora, si consideramos que austriacos y alemanes son prácticamente la misma gueá (salvo que unos son más buenos pa’ la pelota que los otros), el resultado es perturbador. Como muestra un botón: Armin Meiwes, el hombre que colocó un anuncio buscando alguien que estuviese dispuesto a morir en una orgía. Le fue bien, llegó un joven homosexual a quien Armin le cercenó el pene y lo cocinaron y degustaron juntos, luego de eso siguió una serie de torturas y mutilaciones que Armin se preocupó de grabar para que tú veas haciendo click AQUÍ.
Es cierto que hijos de puta hay en todos lados, cada país tiene su propio catálogo de monstruos, pero también ladrones hay en todos partes, sin embargo en Europa ser sudaca es equivalente a ser ladrón, ¿por qué no hemos de hacer el mismo ejercicio y calificar a los austriacos de psicópatas?
Una de las tesis de por qué hay tal cantidad de desequilibrados en ese país se la escuché a mi buen amigo Jano, mientras bajábamos unas pilseners antes de entrar al estadio. Según él todo es culpa de las mujeres ¿Pero cómo? pongámonos en el caso del viejo ese que tenía a su hija encerrada en el sótano, algo así jamás podría ocurrir aquí. La mujer chilena es entrometida por esencia, es tan sapa que es capaz de salir a barrer la calle a las tres de la madrugada si algo interesante está ocurriendo afuera. Seguramente si notara que su marido baja constantemente al sótano, y más encima cargado de bolsas, estaría preguntándole: ¿y por qué bajai tanto al sótano?, andai raro tú, algo estái tramando; no tardaría en espiar y meterse en lo que no le importa. Si la mujer no es una fisgona sus vecinas se encargarán de despertar su curiosidad con comentarios venenosos.
Aunque quizás el problema sean los hombres, si Lou von Salomé fue capaz de bancarse como amante a Nietzsche, Paul Rée, Rainer Maria Rilke y a Freud, austriacos de enorme calibre, fundamentales en su época, y a todos les dió la patá en la raja, por algo será (¡Ni que decir del pobre Friedrich! más encima debió soportar a su terrible madre, que lo incitaba a mantener esa sórdida relación incestuosa con su hermana. Al final terminó recluido, solo y embrutecido por la sífilis).
Pero dejando a un lado estas absurdas especulaciones, la razón de tanta demencia radica principalmente en que Austria es un país donde todos se hacen olímpicamente los idiotas, un deporte que conjuga muy bien en una sociedad ultra católica y conservadora. Mientras los alemanes han enfrentado el pasado y se desviven pidiendo perdón por el nazismo y realizando homenajes de desagravio a los judíos, gitanos y a homosexuales, los austriacos toman ese periodo como algo que no les concierne y así se evitan la incómoda autocrítica y sepultan todo en su propio sótano. La metáfora funciona pero también tiene mucho de real: durante la Guerra Fría y por su posición estratégica, el gobierno austriaco subvencionó la construcción de sótanos, hay más de dos millones de ellos. Quizás por eso conforman una sociedad extremadamente paranoica, defienden a ultranza su privacidad porque de cierta forma todos tienen algo que ocultar. No es menor que la niña secuestrada durante su huída pidiera ayuda a tres personas y nadie se la diera, la única que le prestó atención, y a regañadientes, fue una vieja de mierda que salió a retarla porque le estaba pisando sus flores.
Los pocos que se atreven a romper ese silencio son tratados como traidores, entre ellos la Nobel Elfriede Jelinek, quien por tildar a sus compatriotas de hipócritas e incapaces de superar su pasado nazi hoy debe vivir encerrada y con resguardo por las constantes amenazas de muerte.
Por estos días la Eurocopa se está jugando en Austria. Como seguramente usted, gentil lector, no viajará a Austria, ni a esta Eurocopa ni jamás en su vida, confórmese con ver los partidos a través de la televisión, y aproveche de fijarse en los rostros, en sus gestos o en la ausencia de estos. Estos austriacos están todos locos.
Estos locos austriacos
Las Ladas
Muchos recordarán (algunos con nostalgia, otros con rabia) aquellos autos soviéticos de curioso diseño que recalaron en nuestro país durante los primeros años de democracia. Junto con la libertad y la comida chatarra arribó también esta prometedora marca que ofrecía calidad y comodidad a un precio asequible. Paulatinamente las calles se fueron llenando de Ladas y los taxis Ponys y Opalas dieron paso a estos flamantes modelitos. La familia al fin contaba con un medio de transporte propio para ir los fines de semana a la playa...
Hoy el desencanto es absoluto: la libertad fue un chiste desubicado, la comida chatarra tienen a medio Chile con panza de delantal y la mayoría de estos Ladas están abandonados en la calle, después de que sus dueños hicieron lo humanamente posible para deshacerse del cachito. Es tanto el polvo que se acumula sobre sus techos, sus capós, que les crecen plantas y finalmente lucen como desvencijados y desolados maceteros. Los pocos que sobreviven aún operativos sólo pueden ser manejados por sus dueños, quienes de tanto soportar panas y desajustes mecánicos han aprendido todos los trucos necesarios para que su auto no los deje botados en medio de la nada.
Es necesario realizar esta breve introducción de carácter histórico para abordar el tema que hoy nos preocupa, y que lamentablemente nos atañe directamente. Se trata del flagelo de moda que está azotando a la ciudad y que tiene a muchos galanes con la cuerda en la mano y buscando de donde colgarse.
Las Ladas son una oscura agrupación femenina de carácter extremista, compuesto por chicas de apariencia dulce, insoportablemente atractivas y bien dijes. Sin embargo, tras esta aparentemente inocua fachada esconden una tremenda crueldad y una sorprendente facilidad para arruinar las vidas de los pajarones que caen rendidos como moscas frente a sus encantos.
Las Ladas deben su nombre a que, al igual que estos tristemente célebres vehículos, están LLENAS DE MAÑAS, lo que hace casi imposible darles en el gusto. Ellas nunca están conformes, reclaman por todo y prácticamente no existe nada ni nadie que cumpla con sus expectativas
Quienes han sobrevivido a una Lada afirman que se requiere una paciencia de prisionero de guerra para poder soportarlas. Sus testimonios están llenos de sufrimiento, abuso, frustración, realmente los tipos la pasan mal. Cuando se les pregunta cómo fueron capaces de permanecer tanto tiempo atrapados por esas arpías, sólo responden: "es que son taaan suaves".
Es muy poco lo que se sabe sobre Las Ladas, pero gracias a los valientes testimonios de quienes las han enfrentado hemos logrado descubrir que dentro de su cofradía poseen distintos rangos jerárquicos, además de diversos fenotipos, muy marcados, que permiten realizar una somera clasificación.
La Lada Niva, por ejemplo, se caracteriza por bruscos cambios de carácter, puede pasar de la dulzura a la ira endemoniada en lo que dura un pestañeo. Además posee una sorprendente inmunidad al alcohol. Ama el reviente y su deporte preferido es rechazar a los pasteles que, envalentonados por las piscolas, se atreven a solicitarles una pieza de baile.
El vector Lada Samara es un prototipo especializado en la victimización. Posee una sorprendente habilidad ocular que le permite frente a la menor contradicción o al menor aumento del volumen de voz largarse a llorar como si acabara de ver El Doctor Zhivago. Todo vuelve a la normalidad una vez que logra su objetivo.
El Lada 2107 es de diseño rústico, por lo mismo su nivel de maña es ostensiblemente menor al de los modelos anteriores. Sin embargo eso no significa que sea menos peligroso, ya que ha debido desarrollar armas como el sentido del humor y la simpatía para alcanzar el nivel de letalidad de sus otras compañeras Ladas.
Testimonio
David, 27 años, funcionario público. Víctima de una Lada Samara ’98 tunneada.
"Yo conocía a la Violetta desde la secundaria pero fue este año cuando descubrí a lo que me enfrentaba. Recién ahora se está hablando abiertamente de Las Ladas, aunque para ser sincero si ya hubiese conocido el concepto jamás habría sospechado que la Viole pertenecía a ese oscuro clan. Durante los 4 años que pololeamos fuimos tremendamente felices. Teníamos planes, metas, pero todo se fue a la mierda.
Esa noche estábamos regaloneando en nuestro nidito de amor, afuera hacía un frío glacial, llovía, era bien tarde. De pronto Violetta me dice que tiene ganas de tomar un poco de cerveza, me levanté a revisar la nevera y no había nada, sólo un trozo de carbón y una naranja a la que ya le estaban saliendo algunos pelos. Volví al cuarto y le dije que no había cerveza. Hizo un puchero y me pidió que fuese a comprar, yo me puse a reír y ella me tiró un libro por la cabeza y se largó a llorar. Imagínate, quedé estupefacto ante tal reacción. Pero mi amorcito, le dije, son las 3 de la mañana ¿donde quiere que le consiga una pilsencita? pero ella lloró más fuerte e insistió tanto que al final tuve q salir a comprarle su puñetera pilsener. Caminé hasta Estación Central, bajo una intensa lluvia, en busca de un clandestino, pagué 3 veces el precio normal por un litro de cerveza y tuve que arrancar de un piño de flaites que corría detrás mío gritando que además de robarme me iban a matar. Al fin llegué a casa, 3 horas después, empapado, exhausto, asustado. Violetta se había quedado dormida. Me sequé la cara, le serví un vasito y me acerqué despacito a hablarle dulcemente al oído. ¿Acaso eres imbécil?, ¿no ves que estoy durmiendo? Pero dulcecito de 3 leches, le traje su cervecita. Se incorporó, recibió el vaso, bebió un largo sorbo y se quedó en silencio, mirándome de una manera extraña. Idiota, me trajiste Escudo y más encima está helada!., estrelló el vaso contra la pared y se volvió loca, gritaba ¡tu ya no me querís! ¡ya no me querís! hasta que finalmente me echó de la casa esa misma noche. Nunca más contestó mis llamadas. Perdí mis libros, mis discos, todo".
Si usted ha sido víctima de una Lada por favor infórmenos. La idea es realizar un catastro y crear una base de datos para evitar que más hombres de bien caigan presa de esta oscura corporación. Si usted no ha sido víctima aún, o sospecha que su suavidad pertenece a esta infame asociación, por favor huya.
A los Travestis y Dragqueens
Nueva entrega del joven ilustrador Andrés Casciani a la serie Delirios Animados de Ayer y Hoy. Esta vez interviene un poema de Casimiro Boamorte, inspirado en aquellas bestias miríficas...
Maldito Feisbuc
Esto de Facebook tiene realmente idiotizado a todo el mundo. Eso de poder contactarse, ver fotos, jugar bowling en línea, jotearse chiquillas, escuchar música, enterarse de desgracias ajenas -entre muchas leseras más- está alterando nuestras vidas y disminuido de manera ostensible la productividad laboral. Valiosas horas que podrían ser invertidas en leer, tirar, fumar hierba, escribir, hacer puzzles o emborracharse, ahora le pertenecen al ocio del computador y sus absurdas redes...
Impresiona la necesidad de las personas de sentirse parte de algo mayor. Ya lo decían sociólogos y estudiosos del año del ñafle: está en nuestra naturaleza crear micro comunidades y asociarse en torno a lo que los representa… pero esta gueá superó los límites de la cordura humana. Por eso, sorprende encontrarse con grupos como "A mí también me sangran las encías cuando como manzanas verdes", "Yo también vi clarito el cometa Halley y fue grosso" o "Jamás aprendí a hacer la posición invertida ¿¿¡¡Y qué!!??".
De puro curioso un día me puse a buscar gente que alguna vez pasó por mi vida: de mi infancia, del colegio o la universidad; de carretes gloriosos y otros algo más aciagos. ¡¡¡horror, estaban todos ahí!!! La mayoría más gordos, casados, con críos, barbones, mofletudos y, lo peor, igual de desagradables que antes.
Al principio todo fue novedad: volver a hablar con gente de hace tanto tiempo y cerrar todos esos círculos abiertos. Pero me costó sólo cinco minutos entender que la vida tiene ciclos que hay que respetar, y si la naturaleza quiere que dos caminos se bifurquen, por algo será, y no debemos intentar torcerle la mano. Eso me quedó claro cuando el imbécil que me fastidió buena parte de la etapa escolar volvió a darme las mismas latas de antaño, esta vez por Facebook, refiriéndose a mí con apodos ridículos que yo ya había olvidado y recordándome a gente de la que -hasta ese día- mi bendita mala memoria me mantenía a salvo.
Sinceramente, hubiese preferido quedarme con la imagen congelada de esa linda chica con la que perdí la inocencia a los 16 años, pero jamás ver como está actualmente, tan hecha mierda.
Mención honrosa merecen esos patéticos test en los que basta con responder que prefieres los días fríos a los de soleados para que te pongan en la categoría de Oscar Wilde. Y qué decir de esas inocentonas causas en las que te aseguran que haciendo clic te estás sumando para salvar a las ballenas jorobadas, erradicando la hambruna en Myanmar o frenando el calentamiento global. Sin gastar un peso puedes quedar frente a tus amigos como un ser humano ejemplar, un prohombre.
Esos chinos que abogan por las libertades personales realmente no dimensionan todo lo que ganan con esa censura férrea a Internet a la que son sometidos. Por algo son una cultura milenaria, y sobrevivieron a los mongoles y a cuantos quisieron invadirlos a través de la historia. La pelea ahora es contra Occidente y todas esas leseras como Facebook que amenazan con pasarse por la raja la Gran Muralla.
Los enfermizos humildes
Por ALICE ANTOIN L.
Había mujeres débiles,
y además mujeres fáciles
y mujeres fatales
que lloraban gritaban sollozaban
delante de hombres de paja
que ardían...
-Eres un desgraciado. No contento con los azotes que te di el fin de semana sigues corriendo tras de mi como un perro faldero. Contéstame: ¿Qué es lo que tengo que hacer para que te vayas?. Te detesto, odio tu cuerpo, tus caricias cada vez me dan más asco y tu pico tiene un olor insoportable a leche vinagre. Eres lo más parecido a esos monos porfiados que les pegas y se devuelven. Recuerdo esa vez en que te amenacé con el vidrio cerca de tu cuello obeso... No sabes las ganas que tenía de hacerte un corte profundo, de que sangraras un poco, pero estoy segura que tu excitación de adolescente por el sufrimiento hubiese hecho que me amaras más.
Como no haz entendido ninguna de mis ofensas, ninguna de mis traiciones, ninguna de mis agresiones me he visto en la necesidad de querer acabar con tu vida.
De ser un hombre sensible y temeroso al amor te convertiste para mí en un pordiosero esclavo, un animal tiñoso y mugriento al que dan ganas de agarrar a patadas cada vez que abre el hocico.
La primera vez que dijiste que me amabas fue una de esas situaciones tristes y patéticas. Yo no te dije nada, y tu creíste que éramos los dos los enamorados, pero no conocías ese sentimiento que lentamente se albergaba en mi pecho y que me hacía pensar a diario qué fórmulas ocupar para que te sintieras más humillado. ¿Recuerdas cuando te masturbé a cambio de que te tomaras un vaso con tu propio semen? ¿Cuando rocié tu miembro con agua caliente y cloro? Cuando gozaba haciéndote creer que me vestía para ti y en cambio te engañaba con tres de tus amigos?La maldad fue un gran regalo que me diste con tu actitud rastrera. Aguantaste porque pensabas que en el fondo de mi corazón había una cierta preferencia, una ilusión, tal vez un cariño de amigo. Pero te equivocaste. Gozaba haciéndote sufrir porque siempre te lo mereciste. Estoy a favor del aborto porque criaturas como tu no debieron haber nacido. Tu madre, mal alimentada y solitaria terminó trayendo al mundo una escoria. Un repulsivo.
A veces creo que te comportas así para probar mi paciencia, o que fuiste un enviado del demonio para volverme loca o para que alguien se entretenga con mi historia cuando la den por televisión en esos cuentos de prisión.
Mi desesperación ya me tiene al borde del suicidio. Todo con tal de no verte nunca más. Cuando te mate será para mí el más dulce de los días, incluso he planeado todas las cosas que me gustaría hacer con la dicha que sentiré: caminar por la playa, tomar helados con sabor a tomate, tal vez recluirme después de esto en algún lugar silencioso como una casa de retiro. Después de tanto poderío necesitaré de una cruda humillación.
Santos de Civil II: Los Record Man chilenos
Somos una nación ávida de gloria, basta que un imbécil participe en un programa de baile para que aparezca en la portada de los periódicos y la gente salga a celebrar a Plaza Italia. Luego de un historial de reveses hemos aprendido a sobrellevar el fracaso y a celebrar con migajas. Pero hay gente que no lo cree así, un grupo de anónimos chilenos que no se conforma con triunfos a medias, y que de manera desinteresada llevan al límite sus capacidades para devolvernos el a veces el tan esquivo orgullo patrio...
El país actúa como un organismo. Cada chileno es una célula. Dependiendo de la calidad de chileno es el tipo de célula que le toca ser. Puede ser una neurona, un espermatozoide, una célula cancerígena, o simplemente un glóbulo rojo. Los chilenos a los que nos referiremos vendrían a ser los glóbulos blancos de este organismo, anticuerpos que combaten la amarga realidad y actúan como atenuantes de la desilusión.
Qué mejor prueba del ingenio que nos caracteriza que las pruebas en las que decidimos ser los mejores del mundo. Son proezas tan absurdas que jamás nadie intentará superarlas por la sencilla razón de que no generan interés alguno. ¿O usted cree que en algún lugar del planeta querrán hacer la cazuela nogada más grande del mundo?
Algunos ejemplos
En Junio del 2004 Cristian Vigor y Miguel Araneda, dos jóvenes de Lebu, transmitieron durante 118 horas ininterrumpidas su programa de radio. Un amigo andaba de vacaciones por la zona y me narró de primera fuente la experiencia.
El junto a sus acompañantes decidieron apoyar a este par de soñadores y se comprometieron a carretear y pasarla bien durante todo el tiempo que durara la transmisión. Para ello, mantenían en todo momento la parrilla atiborrada y sus vasos repletos de alcohol, mientras escuchaban a los tipos que hablaban, recibían llamados, y se aleonaban a si mismos. No habían pasado ni 8 horas cuando ya se había agotado el tema de conversación, la gente dejó de llamar, y había luengos espacios de silencio, sólo interrumpidos por frases como "hace frío, tenemos sueño, pero no desfalleceremos hasta alcanzar la meta...". Al final este chavo se aburrió, cambió la radio y siguió carreteando. Cada vez que se acordaban volvían al dial del record y se encontraban en lo mismo. Al final dio crédito que estuvieron 100 y tantas horas transmitiendo, porque el estuvo eso e incluso más carreteando, pero dijo que había sido algo así como el record del computador que permanece encendido por más tiempo.
El 25 de Marzo de 1998 Abdón Valdebenito batió el record de propinar la mayor cantidad de patadas circulares a la altura de la cabeza en el menor tiempo: 12.015 patadas circulares en cuatro horas. (?)
Este es para los creyentes: El 7 de enero del 2002, durante el VI Congreso Sudamericano Adventista, realizado en la localidad de Picarquín, en la VI Región, seis mil jóvenes provenientes de ocho países de América Latina escribieron en 16 minutos y medio, y a mano, el texto íntegro de la Biblia, considerando tanto el Antiguo como el Nuevo Testamento Esta se supone que es la transcripción de la Biblia más rápida del mundo.
El 13 de Agosto del 2005 Adrián La Mura batió el record de mayor tiempo tocando la guitarra. Partió el viernes a las 15.09 horas y terminó a las 21.18 del sábado siguiente. Fueron 30 horas y 8 minutos en los que fue alternando entre La Mamba y Los Momentos de Eduardo Gatti.
La pichanga más larga de la historia es nuestra, "La Pichanga Heroica" duró 150 horas y dejó 15 víctimas fatales, 13 de ellas en la posterior celebración.
El primer antivirus computacional fue creado por un chileno. Si, aunque usted no lo crea. Molió unos Paracetamoles, los disolvió en Paltomiel y lo chantó en la diskettera. El computador quedó inservible, pero de ahí se acuñó el término antivirus.
El 2004 un tipo embrutecido por la güeá cultural escribió el verso más grande del mundo: casi 2 kilómetros de lienzo para escribir "Olor a puerto loco tiene Valparaíso" . Lo más probable es que se haya ganado un suculento Fondart.
En el fútbol combatimos la mediocridad con proezas como el primer quinto árbitro de la historia (Cristián Julio el 2006) y el primer penal farreado en un mundial (Carlos "Zorro" Vidal en 1930)
La mayor tasa de cirrosis hepática per cápita del mundo, ergo somos los más borrachos del planeta. Está de moda entre los chilenos arribistas y con buen pasar económico viajar a Rusia a comprarse una esposa. Cuando las chicas llegan a Chile y les preguntan en qué estaban pensando cuando decidieron venirse para acá, ellas responden que estaban aburridas de los rusos porque "son todos unos flojos y unos alcohólicos".
John Coltrane & Johnny Hartman
Este hermoso y cortito disco es el registro de la única vez que Coltrane accedió añadir una voz a su cuarteto.
Un nuevo homenaje de La Gran Arcada a la Suavidad...
El año 1963 el sello Impulse! ofreció a Coltrane tocar junto a un vocalista. Trane, conocido por hacer lo que quería y con las personas de su agrado, puso como condición que el cantante tenía que ser Johnny Hartman, un crooner olvidado que llevaba casi una década sin grabar.
boomp3.com
El resultado es el mejor disco de jazz vocal de todos los tiempos. A pesar de los resquemores iniciales del sello, quienes veían la decisión de Trane como una más de sus extravagancias. Cuando le preguntaban el porqué de su elección, él sólo contestaba con un enigmático "algo tiene esa voz".
boomp3.com
La belleza clásica de la voz de Hartman, con sus bajos profundos y sus sutiles altos, conjuga maravillosamente con el saxo tenor de Coltrane, logrando una simbiosis perfecta entre vocalista e instrumentista. También cabe destacar a Mc Coy Tyner en el piano, quien con una elegante interpretación crea la atmósfera perfecta para que tan sutil diálogo se lleve a cabo.
boomp3.com
Son sólo seis canciones, 31 minutos de extraordinaria suavidad que dejan con ganas de más. Lamentablemente, eso es imposible, esta fue la única grabación de tan portentoso dúo. Johnny Hartman después de esta colaboración jamás volvería a grabar un disco de semejante calidad. Era que no.
La alineación:
John Coltrane saxo tenor
Johnny Hartman voz
McCoy Tyner piano
Jimmy Garrison contrabajo
Elvin Jones batería
La anécdota:
El disco se grabó en una sola toma, a excepción de "My One and Only Love", que se tuvo que grabar dos veces. La razón es alucinante. El tema empezaba con un solo de saxo de Trane para más tarde incorporarse Hartman a la voz. El solo con el que introdujo Coltrane fue tan increible que Hartman se quedó totalmente ensimismado y se olvidó de empezar a cantar. Los productores quedaron aterrorizados ante la idea de perder un momento tan magistral, pero el gran saxofonista, sin inmutarse, comenzó de nuevo y no sólo lo hizo igual de mágico, también lo hizo mejor.
Asi que ha disfrutar este disco tan fino con tu suavidad.
DESCARGA EL DISCO AQUÍ
Control, el filme que recrea la vida de Ian Curtis
Ya está circulando de mano en mano en Chile la película que relata la vida del legendario vocalista de Joy Division, a varios meses de ser exhibida en otras latitudes. Como la posibilidad de su estrenado en alguna de nuestras salas de cine es tan incierta como un recital de Madonna en el Teatro Cariola, sucumbí a la tentación de comprarle una copia al loco de los DVDs...
Sobre la obra cinematográfica propiamente tal, dirigida por el fotógrafo y director holandés Anton Corbijn, no tengo nada importante que decir, aparte de que está basada en el relato de la viuda Deborah Curtis.
Lo que más interesa, a mi juicio, es el tratamiento que se le da al protagonista. A saber, Control relata la vida de Ian Curtis desde sus días de escolar en Macclesfield hasta su dramático final como líder de una de las bandas más promisorias de la escena británica de finales de los setentas.
La gran virtud de la película coincide con el título de una de las más notables canciones de Joy Division: "Atmosphere". Es precisamente esa atmósfera sombría y triste, que marcó la existencia del músico, la que mejor se refleja en los 121 minutos que dura el filme. Para que esto se haya logrado, fue elemental la actuación de Sam Riley en el papel de Curtis. De hecho, no exagero si digo que la caracterización es la mitad de la película (de la mitad que sobra una buena parte es la banda sonora).
¿Qué se puede decir de Curtis a estas alturas? Ya bastante se ha sacado a la superficie en los últimos años sobre sus oscuros laberintos mentales; su deambular vacilante y su corrosión paulatina en manos de la depresión y la epilepsia, que lo llevaron finalmente al suicidio en mayo de 1980. Una apología del des (control). De todas formas, la película contribuye bastante a la tarea de inmortalizar la obra de Joy Division y del propio Curtis, con fieles recreaciones de las arrolladoras actuaciones en vivo de la banda.
ALGUNAS CONCLUSIONES IMPORTANTES
- Nunca te fíes por completo del testimonio de una viuda engañada.
- Ser frontman de una banda post-punk es absolutamente incompatible con sentimientos como:
a) Culpa por tener dos mujeres a la vez.
b) Lástima por hacer sufrir al ser querido.
- Las peores drogas no las manejan los dealer. Están en tu botiquín.
- Mezclar alcohol todo lo que termine en "ZEPAM" es una excelente forma de comenzar tu escalada rockera al suicidio.
SOBRE LA BANDA SONORA
La cagó. Está muy bien elegida, porque recoge muchas influencias artísticas, desde el punk y el rock (Buzzcocks, Sex Pistols, Velvet Underground) hasta el Glam y la experimentación electrónica (Bowie, Roxy Music y Kraftwer.) De acá nació la ispiración para crear Joy Division y New Order, el exitoso grupo formado por los ex integrantes luego de la muerte de Ian Curtis.
Mención aparte merece el cover que hace The Killers de "Shadowplay", dedicado a los indi-engrupidos que dicen que estos chiquillos son de cartón.
En la pura buena onda, La Gran Arcada pone a disposición de ustedes el soundtrack de Control. Disfruten la música y vean la película.
DESCARGAR SOUNDTRACK DE CONTROL
dj Asco & La Gran Arcada Dancing Force I
dj Asco te presenta una selección con las mejores coreografías de la historia. Practícalas frente al espejo, deja atrás el doloroso anonimato y conviértete en el terror de las pistas de baile...
Sublime
Un baile con fuerte contenido social
Romanticismo clásico y hermosas cabelleras
Christel después de tirarse un par de chicotas
La rubia se llama Carla Peres por siaca
Nada mejor para paliar la calore de verano que pasearse con una chaqueta a lo The Ramones y sin nada abajo
yupi pa ti, yupi pa mi
Imbéciles
Los Indolatinos y su lado pop
Al parecer el piso estaba caliente
Baile de extraordinario desgaste
