Quizás el único acto de nobleza que he realizado en mi vida ha sido prestar un libro. Aunque por esto se me incluya en el mismo saco donde están los que alguna vez se compraron un Lada, los que se zampan las piscolas al estilo africano, o quienes se gastan la plata del pan en esos tragamonedas de almacén. A pesar de eso, sigo haciendo la misma tontería y a veces hasta me siento un poco feliz...
Aclaro que con prestar un libro me refiero al acto espontáneo y desinteresado, a hablar con alguien sobre ese libro, ofrecérselo y después prestárselo. No es lo mismo a que te digan oye, préstame este libro, apenas lo termine te lo devuelvo. Ahí hay otros factores en juego, se desatan otros conflictos. En estos casos uno tiende a ser reacio a ceder, intenta sortearlos con trucos como decir que a ti te lo prestaron, o que lo sacaste de una biblioteca y lo debes devolver el día siguiente, en definitiva mentir. A veces se opta por el trueque, generalmente en estos casos opera el chantaje evocando préstamos anteriores, al final nos vemos obligados a aceptar tratos inconvenientes.
Pero ofrecer un libro es otra cosa. Es ingenuidad, dulzura, un acto de fe. Nos convencemos de que el otro experimentará la misma emoción que uno al tenerlo entre sus manos, sentir su aroma, la textura del papel, la dicha infinita de ir elucidando lentamente un mundo nuevo, sorprendiéndonos de las similitudes que a veces encontramos con nuestras propias experiencias, reír, sufrir. Incluso a veces nos sentimos tan en sintonía con algunos escritores que nos creemos capaces de escribir, y lo hacemos así care’raja, leemos lo escrito y nos encantamos, pero el encanto va disminuyendo en cada relectura hasta que finalmente desaparece. Imaginamos que ese individuo será un compañero de armas que permanecerá firme a nuestro lado durante las horas que pasamos sumergidos en los polvorientos cajones de libros usados, sobrellevando estoicamente la alergia. Ese camarada sabrá que nada se compara al éxtasis de encontrar un buen libro a un precio absurdo. Más aún si se vive en la ruina económica, como la mayoría de quienes disfrutamos de este tipo de cosas. Algo incomprensible, que si no lo siente, no lo entiende. Algo que Bolaño logró sintetizar muy bien diciendo que a veces ni los leía, sólo los acariciaba.
Desgraciadamente en un alto porcentaje de estos casos todo sale mal y el acto de fe resulta un vergonzoso costalazo, Experimentamos en carne propia la praxis del sabio adagio hay que ser muy gueón para prestar un libro, pero hay que ser aún más gueón para devolverlo.
Una edición bien humilde de "Los paraísos artificiales" de Baudelaire. Es un ensayo sobre "confesiones de un comedor de opio" de Thomas de Quincey. La gracia es que además el librito contenía "El vino y el hachís" y el relato "La Fanfarlo".
Alguna vez conocí a una chiquilla muy guapa, que gustaba de la poesía y que durante la conversación dejó entrever que conocía a Bolaño, algo poco frecuente y muy excitante. (Aclaro que conocer a Bolaño no implica que haya leído algo de él, cosa que probablemente hizo, sino que en este país para conocer a Bolaño basta con no confundirlo con Chespirito). Impelido por un arrebato y seguramente ocultando otras intenciones, le presté el librito de Baudelaire, queriendo obviamente sorprenderla, desde mi infinita torpeza. Esto fue hace unos años y con la chiquilla nos vemos en intervalos aleatorios de hartos meses. En cada uno de estos encuentros fortuitos la escucho diciéndome que me lo va a devolver.
Lamentablemente el último rastro que tuve de ese libro significó la ratificación de su pérdida. Lo había dejado en la casa de su ex novio. Bueno, ahí tienes un buen motivo para acercarte a el y reactivar la relación, le haces una visita de la muerte, recuperas el libro, conversan y si no resulta no importa, pero vuelves con el libro. Se negó, dijo que era imposible.
En ese momento me despedí definitivamente del librito. Reflexioné en voz alta que si bien nunca más volveríamos a verlo, al menos quedaba el placer de haberlo leído. No, si ni siquiera lo leí, respondió.
Eugene de Franval del marqués de Sade, libro que adquirí por un precio estúpido en una feria de antigüedades en Valparaíso, una edición antiquísima. Era un libro bonito.
Alarmado por la sideral distancia entre mis intereses y los de mis amigos decidí compartir con ellos mi malsano amor por la lectura. Inicié el experimento con uno de ellos, un tipo exageradamente simpático y que sólo hablaba de chicas y de lo que les haría si las pillara distraídas. Este tipo evalúa las películas según la cantidad de potos y tetas que aparecen. Todo un galán, que más encima ostentaba algo de éxito. Consideré que la lectura del Marqués de Sade sería mas que apropiado para despertar su curiosidad. Seguramente el marqués despertaría el mismo interés que Bukowski en los borrachos.
Mi amigo se mostró entusiasta y luego de una veloz hojeada guardó el libro en su mochila, prometiéndome, o mejor dicho prometiéndose a si mismo, leerlo a la brevedad. Por circunstancias de la vida me alejé de ese núcleo y perdí contacto con mis amigos, ergo también con el libro. Luego de unos años coincidimos en un cumpleaños, nos saludamos efusivamente y comenzamos a charlar, en algún momento le pregunté por mi libro. Oh tu libro, lo perdí gueón, respondió. Filo, pensé, me alegro de volver a reencontrarme con mis amigos después de tanto tiempo y la pérdida de ese libro no va a empañar esta magnífica velada. Me disponía a repotenciar mi piscola cuando oí su respuesta: Sí gueón, al final da lo mismo, si el libro no tenía pinta de bueno.
Adiós a los libros
Encandilados con la gueá cultural
Ahora sí que sí. Al fin sé cómo debe ser la chica que debo tener a mi lado. Adiós a todas esas minas normalitas hijas de vecino, y también a esas pokemonas con las que solía flirtear en esos bares sin estilo a los que suelo ir. Todo eso quedó atrás, porque desde ahora mi objetivo será conquistar chicas artísticas-culturales-independientes.
Cómo me calientan esas chicas aficionadas al teatro, que aman con igual devoción a Kusturica y a sus zapatillas Converse...
Ahora todas las tardes ando por el barrio Lastarria, algo así como el epicentro en el que se mueve la gente cool con la que quiero empezar a juntarme. Miro en las vitrinas esa ropa que aún no me atrevo a usar y los discos de bandas que jamás pensé que existiesen. No importa, pronto los escucharé y estoy seguro que me gustarán.
Todo el mundo parece tan interesado en libros, en la danza, en arte, en fin, en toda esa gueá cultural que tanto me encandila y que se siente en el aire en este hermoso lugar.
Justo a un costado de la Plaza Mulato Gil hay una feria típica, atiborrada de personas con aura intelectual. De pronto me parece estar recorriendo París, aunque siendo sincero nunca he viajado más allá de Limache.
¡Cómo me gustaría acercarme y hablarle a esa chiquilla linda que está cachureando antigüedades! Seguro vive cerca, acá en el barrio, y está buscando algo con estilo para decorar su departamento. Es probable que viva sola, con una amiga o amigo, un tipo gay, porque si hay algo que está prohibido en estos círculos, eso es la discriminación, totalmente fuera de onda.
Apuesto a que en su Messenger debe tener puesta una notable frase de Rimbaud o de Bukowski, y como foto, una imagen de Amèlie, mi película favorita. Seguro también que esta preciosura se la pasa metida en el Cine Arte Alameda o en el Biógrafo. Casi puedo verla en su bicicleta saliendo del emporio rumbo a teatro, o al Toro, a juntarse con más chicas alternativas como ella.
Sueño con que una chica así me diga cosas en francés mientras tomamos un café o un vinito en un local de José Miguel de la Barra, con vista al Bellas Artes. Fantaseo con que caminamos por el Parque rumbo a su departamento, un espacio amplio de paredes enormes y muy minimalista. Así, casualmente, la veo avanzar descalza hacia la ventana y la inmortalizo en una bella foto en blanco y negro, muy artística por lo demás.
LA TOMBOLETA POÉTICA II
A un año del concurso fantasma...
El juego se trata de lo siguiente: a continuación usted se enfrentará a una batería de poemas. Bajo cada uno habrá cinco alternativas de posibles autores, usted sólo debe elegir el que más le tinque. Envíenos sus respuestas en un comentario. No es aconsejable que marque su opción sobre el monitor, pero si insiste le sugerimos que ocupe un plumón de tinta no permanente.
El premio es una once con el equipo de La Gran Arcada y una copia autografiada de la compilación cachonda del rabioblog de esta edición.
duérmete niño mío
que vienen las palomas
a comerte los ojos;
que viene el tigre, el león
a comer tus bracitos.
duérmete, corazón.
a) Alejandra Pizarnik
b) Virginia Humores
c) Silvina Ocampo
d) madame Gilles
e) Glenny Rosado
Tienes que hacerte a muchas mujeres,
bellas mujeres,
y escribir unos pocos poemas de amor decentes.
Y no te preocupes por la edad
y/o los nuevos talentos.
Sólo toma más cerveza, más y más cerveza.
Ve al hipódromo por lo menos una vez
a la semana
y gana
si es posible.
Aprender a ganar es difícil:
cualquier idiota puede ser un buen perdedor.
Y no olvides tu Brahms,
tu Bach y tu
cerveza.
No te exijas.
Duerme hasta el mediodía.
Evita las tarjetas de crédito
o pagar cualquier cosa a plazos.
Recuerda que no hay un pedazo de culo
en este mundo que valga más de 50 dólares
(en 1977).
Y, si tienes capacidad de amar,
ámate a ti mismo primero,
pero siempre sé consciente de la posibilidad de
la total derrota,
ya sea por buenas o malas razones.
Un sabor temprano de la muerte no es necesariamente
una mala cosa.
Quédate afuera de las iglesias y los bares y los museos
y, como las araña, sé
paciente;
el tiempo es la cruz de todos;
más que el exilio,
la derrota,
la traición,
toda esa basura.
Quédate con la cerveza.
La cerveza es continua sangre,
una amante continua.
Toma una buena máquina de escribir
y, mientras los pasos van y vienen,
más allá de tu ventana
dale duro a esa cosa,
dale duro.
Haz de eso una pelea de peso pesado.
Haz como el toro en la primer embestida
y recuerda a los perros viejos,
que pelearon tan bien:
Hemingway, Celine, Dostoievski, Hamsun.
Si crees que no se volvieron locos en habitaciones minúsculas
sin comida,
sin esperanza…
entonces no estás listo:
toma más cerveza.
Hay tiempo.
Y, si no hay,
está bien
igual.
a) Mordecai Boccanegra
b) Daddy Azúcar
c) Turbo Lover
b) Benito LXIX
f) Carlitos Bukowski
¡sal de mi pecho!
ensueño vuelto cáncer
¡lárgate conchetumadre!
prefiero el vacío inquietante
a la ruina cubierta
de la amarga ceniza
que estropea los mecanismos
a) Benny
b) Casimiro Boamorte
c) Erick Pohlhammer
d) Emilio Antilef
e) Agujanor Parra
¿Sabe francés,
restar, multiplicar?
¡Declina maravillosamente!
¡Que decline!
Pero, oiga,
¿Acaso usted podría cantar en dúo,
con los edificios?
¿Usted acaso comprende
el idioma de los tranvías?
El hombre, a veces,
apenas sale del cascarón
y ya lleva libros bajo el brazo,
y cuadernos escritos.
Yo aprendí el alfabeto en los letreros,
hojeando páginas de estaño y hierro.
Los maestros,
toman la tierra,
la descarnan, la destrozan,
y enseñan:
-Toda ella
no es más que un globo pequeño, redondo.
Pero yo,
con los codos aprendí geografía.
No en vano he dormido tanto sobre la tierra.
Desde niño.
aprendí a odiar a los gordos,
a los que se venden por una comida.
Se sientan, charlan,
y para gustarle a la dama,
hacen sonar sus pobres ideas
con sus frentes llenas de monedas.
Yo dialogaba sólo con los edificios,
y las tomas de agua, eran mis interlocutoras,
con la ventana del oído atento escuchando,
los techos oían lo que les arrojaba al oído.
Y luego, de noche,
sobre una cosao la otra
nos pasábamos charlando,
moviendo la "sinhueso".
a) Guillaume Apollinaire
b) Crnel Wolfgang von Pellihueo Laubschmann
c) el don che le tengo un poema
d) Vladimir Maiakovski
e) T. S. Elliot
Yo te digo
todo va a estar bien
no te preocupes más
mantén el movimiento.
a) Bob Dylan
b) Arjona
c) El Símbolo
d) Georg Trakl
e) Lord Byron
...y heme aquí sondeando
en un beso largo
sus suaves riscos
sus pechos tibios
altares idóneos donde se glorifica la muerte
cada noche sin luna, sin cielo
sin nada, ni nadie
sin Estigia ni Cancerbero
en valium tres veces yerto.
Yo me extravié en su noche
penetré fuerte sus húmedos secretos
sentí sus garfios en el torso y los hilillos de sangre
que caían y se buscaban
como el mercurio de un termómetro roto.
Vaya, en que esclavo quedé convertido
orgullo de mi madre muerta.
a) Roque Dalton
b) Westphalen
c) Turbo Lover
d) Omar Gárate
e) Arquíloco
Imágenes del LGA Gangbang Sónico
El 5 de Enero se llevó a cabo la fiesta aniversario de La Gran Arcada. Esperamos que los casi 200 asistentes hayan vivido una noche inolvidable, porque después de la tremenda cagá que dejaron en esa azotea dudo mucho que la experiencia se repita.
El instante preciso en que el ídolo es atrapado por una fuerza de la naturaleza.
Zalito: ¿Qué tene ahi?
Tony: Una cosita
Zalito: ¿Qué cosita?
Tony: La cosita más linda.
Dj Menage a trois en las tornamesas y toda mi gente gozando
No hay nada peor que una piscola tibia. eso lo saben muy bien estas chicas que perdieron los estribos cuando se repartió la última bolsa de hielo.
"Los Güarenes" y "Los Phillips" olvidaron sus rencillas por esa noche y disfrutaron como buenos amigos. en la foto los vemos bromeando con el conserje.
Un par de ninfas granarcadianas entibiando la cerveza.
Daddy Azúcar haciéndose el chistoso a las 6 am camino al mercado. "si camino no hablar, ser firestone radial sport que venir". Nadie río. Iba tan borracho que se quedó dormido. horas después fue atropellado por una micro.
Los lateros de siempre que sólo hablan de libros y de becas para irse a estudiar al extranjero. ¿Cuando entenderán que las chiquillas no los pescan porque son aburridos? Háganme caso, acérquense a una chica a hablarle de ovnis y verán a lo que me refiero.
No faltaron las gueonas pesadas de siempre que se saben ricas y se niegan a bailar con adefesios como nosotros. Estuvieron un rato y se fueron insatisfechas.
Acá podemos ver la reacción del mimo "Rabanito" al vernos correr hacia el enarbolando martillos y machetes. Antes de ser crucificado y lanzado en llamas al vacío el pobre gesticuló una plegaria.
El intratable "TRÍO TERNURA, de izquierda a derecha: Alioscha, Casimiro y Bernardo (Ex Panzer), cabe aclarar que éste ultimo no tiene absolutamente nada que ver con La Gran Arcada.
Cuando una arpía nos destroza el corazón los amigos te dicen que no vale la pena sufrir por uuna mujer así, que te mereces una chica mil veces mejor. Bueno, se refieren a ella.
El Mariscal "Ch" agrupando a sus tropas. Bastó un gesto para que todas se le acercaran en busca de instrucciones.[LEE EL ARTÍCULO COMPLETO]
Delirios animados de ayer y hoy
La nueva entrega de de Andrés Casciani, l’enfant terrible del justicialismo pictórico argentino. textos de Casimiro Boamorte.
MEDUSA
GATO NEGRO
GATO NEGRO
The Eminent Jay Jay Johnson
Jay Jay Johnson es en la historia del jazz y en particular en la evolución del trombón, lo que Charlie Parker es al saxo alto, o Dizzy Gillespie a la trompeta...
Entre sus influencias están Lester Young y Roy Elridge. Tocó en las big band de Benny Carter, Count Basie, además colaboró con Bud Powell, Woody Herman y Dizzy Gillespie.
Este disco fue grabado en el sello Blue Note en 1953, son 2 volúmenes y participaron los siguientes músicos:
Percy Heath - Bajo
Charles Mingus - Bajo
Sabu Martinez - Conga
Kenny Clarke - Batería
Wynton Kelly - Piano
John Richard Lewis - Piano
John Lewis - Piano
Jimmy Heath - Saxo (Barítono,Tenor), Metales
J.J. Johnson - Trombón
Clifford Brown - Trompeta.
La enorme expresividad, fluidez melódica sentido rítmico hacen de este disco una de las cúspides del be bop.
boomp3.com
Acá verás al intratable Jay Jay interpretando Autumn Leaves.
Puedes bajar este disco imprescindible en este LINK.
Episodios de la vida de Virginia Humores (la vuelta al barrio)
Virginia Humores
Tomando un helado de menta durante la filmación de "Gárgaras"
Budapest, Hungría.
Ese año decidí largarme de Chile, ya estaba bordeando los 30 y mi cuerpo ya evidenciaba las secuelas de tanta exigencia, se hacía urgente ganar más dinero pensando en un pronto retiro. Quería irme con la conciencia tranquila, no quería tener ningún motivo para volver. Decidí cerrar todos los ciclos antes de emprender el viaje, así que después de mucho tiempo volví al barrio donde crecí. Todo permanecía idéntico a cuando me fui, el progreso ni siquiera se había asomado por ese miserable colgajo de periferia... Lo único distinto era la ausencia de niños en la calle. Estaban desiertas. Sólo polvo y hojas secas. A lo más un perro que se ladraba a si mismo.
Golpee la puerta de la que había sido mi casa y abrió una mujer con cara de siesta. A pesar de que le expliqué que toda mi vida transcurrió en esa casa se negó a dejarme entrar. La vecina de enfrente salió a ver qué ocurría, la misma vecina de mi infancia, una madre soltera famosa por chismosa y lesbiana. Al fin podría obtener noticias de él.
Le costó un poco reconocerme, cuando lo hizo me saludó efusivamente. No alcancé a pronunciar palabra cuando ya me estaba sometiendo a una serie de preguntas a las que sólo contesté con monosílabos, la mayoría eran no. Luego comenzó a hablar de los niños de mi generación, mis amiguitos, y el destino que cada uno había seguido. Todos llevaban vidas horrendas.
Y que fue del chancho Toño, pregunté distraídamente. No quería dar espacio para que esta vieja de mierda comenzase a especular.
Uy, ¿no se enteró mijita?, el Toñito terminó mal, muy mal. El quedó tan triste después de que usted se fue, todos intentamos consolarlo pero el sólo hablaba de la Virginia acá, la Virginia allá. No tenía idea de lo que usted hacía para ganarse la vida. Nadie se atrevió a decírselo. Un día paseaba por el centro y se quedó sapeando en la vitrina de un sexshop, con tan mala suerte que justo en la tele apareció usted empalada por un negro enorme. El pobre quedó deshecho, se botó al trago, a la droga, ¿se acuerda cuanto le gustaba escribir? bueno, dejó de hacerlo. Se dedicó a vagar por las calles, a mendigar, se perdió ese chiquillo. A mi me daba una tristeza inmensa verlo así. Si era tan inteligente oiga. Hasta que un día el organismo no le dio más y cayó enfermo. No se recuperó nunca.
Sabía que todo lo que acababa de escuchar antes de asimilarlo debía evaluarlo en el polinomio de los farsantes. Esto quiere decir que esta información hay que dividirla por 2, restarle 30 y borrarle el 20%. Las viejas alcahuetas suelen exagerar demasiado.
¿y qué era lo que tenía?
Mire, no lo tengo muy claro. Era algo así como un popurrí de males. Pero lo que acabó por fulminarlo fueron unas aterradoras almorranas que lo estaban devorando por dentro. El doctor estaba sorprendido, decía que el único caso similar que registraba la ciencia era el de un hombre encargado de la mantención de una estación receptora de señales microondas. La antena estaba activada mientras el tipo realizaba su trabajo como si nada. Lentamente se fue rostizando desde dentro hacia afuera, igualito a cuando uno mete un pollo al horno microondas. Fue espantoso.
Se lo merecía, murmuré en voz baja.
¿Qué dijo mijita?
Qué lamentable lo que me cuenta, realmente es tremendo lo que acabo de escuchar.
Me largué de ahí. Mientras me alejaba la vieja caminaba a mi lado preguntándome por mis padres, por mi vida, si acaso era cierto que me había hecho millonaria filmando esas películas cochinas, tengo una sobrina bien bonita, me decía, ¿usted cree que se la pueda llevar a trabajar en lo suyo? Yo la miraba con lástima, sólo quería escuchar que mi chancho Toño había dejado embarazada a una de las tontorronas del barrio, que lo habían obligado a casarse joven y que ahora era padre de un montón de niños desnutridos. Quería verle gordo, desaseado, empinándose una pilsener en la esquina de su casa junto al resto de fracasados con los que le tocó crecer. Quería verlo acabado. Pero esto realmente era demasiado. Superaba todas mis expectativas.
Ya en el tren camino a casa me lamenté de no haber preguntado donde lo habían enterrado. Pensé en ir a dejarle algún ungüento para las hemorroides. Un alivio póstumo. Mi perdón por haber sido tan maricón conmigo.
A menear la payasa con The Rapture
Punk para sandunguear
Punk para gozar
Punk para hacer el baile del tobillo, el de la camionera y todas esas leseras...
La compilación para bailar hasta romper el flexit está AQUÍ
Escandaloso final del Reality Show
Gran revuelo se vivió ayer en la final del reality de citas Amor Ciego, de la estación católica. El desenlace estuvo colmado de vuelcos y sorpresas.
En el capítulo de ayer ambos competidores desplegaron al máximo su precario encanto y lucharon palmo a palmo para quedarse con el corazón de la bella muchacha. Por un lado El Brian, el joven esforzado que se ha sobrepuesto dignamente a cada obstáculo que le ha puesto la vida, y por el otro lado Agustín, el sátrapa chupóptero que pasa todo el día paseándose a guata pelá y restregándose eróticamente contra lo que se le cruce...
Ambos competidores tuvieron unos minutos a solas con la bella muchacha, El Brian optó por un romántico paseo por el parque para contemplar la noche y las estrellas, luego de una curiosa conversación sobre ovnis el galán evidenció toda su Nerudalgia recitando de memoria poemas de este empalagoso vate. Luego llegó el turno de Agustín, fue aquí donde se vivió el momento de mayor tensión. La maniquí y el pretendiente se dieron un sensual chapuzón nocturno en la piscina de la mansión. Las intensas miradas devinieron en un abierto coqueteo y las caricias subidas de tono. Mientras se besaban fogosamente, en una perfecta maroma submarina el galán desató el bikini de la joven, revelando el enorme secreto que guardaba la chica y dándole un giro inesperado al programa.
El rostro desencajado de Agustín dejó en evidencia que algo andaba muy mal. La chica al ver que el joven no reaccionaba se echó a llorar, mientras personal de producción debió ingresar a la piscina a rescatarlo.
En ese instante la impactante verdad de Renata Améstica fue develada. La chica por la cual un grupo de 60 muchachos luchó durante largos 6 meses no era quien decía ser. La verdadera identidad que se ocultaba tras la dulce imagen de la “Reni” es la de Braulio Ahumada, un transformista de Chañaral que viajó a la capital en busca de un mejor pasar. Braulio se presentó al casting y quedó seleccionado gracias a sus delicados rasgos y su carácter voluble. Hábilmente logró ocultar su secreto durante toda su estadía en la casa estudio, valiéndose de hormonas y elásticos, pero la angustia lo estaba quemando por dentro y ya se lograba evidenciar su preocupación durante los últimos capítulos del programa.
Se pensó en llamar a carabineros para que se llevaran detenido a Braulio, pero los directivos consideraron que eso sería fatal para el canal y los próximos realities que se venían a futuro. Todos concordaron en que lo mejor era informar sobre la nueva situación a El Brian y esperar a que Agustín recobrara la conciencia, para recién ahí determinar las directrices a seguir.
Contrario a lo que todos creían, ambos pretendientes asumieron sin mayor dificultad el nuevo escenario. El amor y el deseo de ganar de los muchachos permanecían intactos. La más feliz era Reni, o mejor dicho Braulio, quien se veía claramente más relajado después de todo este lío.
Los competidores anteriormente eliminados no quedaron ajenos al sorpresivo vuelco de esta historia. Un programa de la misma estación los reunió para analizar la nueva situación. Algunos rasgaron vestiduras, otros consideraron la circunstancia como "simpática", pero lejos lo más rescatable fue los testimonios como:
"Cierta vez que la vi por la mañana le noté el mentón un poco gris, me acerqué a limpiarle suavemente y le sentí la piel demasiado áspera".
"Una vez la sorprendí de pie frente al inodoro, con una mano en la cintura y mirando hacia abajo, en la misma postura que adquiere los hombres cuando mean, ¡pero jamás me imaginé que efectivamente estaba meando, señorita!".
En grupo decidieron enviar una carta al canal para exigir su reingreso. Protestando por lo que consideran una lucha que no fue en igualdad de condiciones.
La final continuó y llegó la hora de que Braulio decidiera definitivamente con cual joven estaba dispuesto a pasar el resto de su vida. En un marco espectacular de público, en el que estaban presentes todos los competidores anteriores, sus familias y el elenco de la nueva teleserie del canal., Braulio optó por Agustín, el tarado. En medio de la algarabía, entre gritos, botellas descorchadas y una lluvia de challa la pareja de enamorados se besó entre lágrimas.
Lamentablemente en toda competencia es imposible dejar a todos conformes. El Brian lloraba desconsoladamente en un rincón, deshecho. El resto de sus compañeros trataba de consolarlo explicándole que debía sentirse aliviado de no tener que mantener un romance con un hombre, a lo que El Brian respondía sollozando ¡no me importaaa, era bonitoo!. Aunque lejos la más afectada con este desenlace fue la mamá del ganador. No era lo que esperaba para mi hijo, sentenció amargamente, menos mal que su padre no está vivo para presenciar semejante vergüenza.
Directivos de la estación católica se pronunciaron sobre la polémica final."Creemos que este curioso desacierto nos sirvió para repotenciar el mensaje que deseábamos enviar a la sociedad con este reality: el verdadero amor, el amor cristiano, va más allá de las apariencias, del éxito y las conveniencias. Esa es una lección de vida que nos acaba de entregar Braulio y Agustín. Estoy seguro que Jesús también se hubiese enamorado de Braulio, porque Jesús es super chori y no esta ni ahí con los que no están ni ahí".
Fotos:
En las siguientes instantáneas podemos ver al joven Braulio en distintas etapas de su vida:
Eludiendo a un rival durante su fugaz paso por el Dínamo de Chañaral. Sus compañeros futbolistas lo recuerdan por lo rico que cocinaba y por los maravillosos masajes que solía darles después de cada partido.
El padre de Braulio desesperado por el carácter fileno de su hijo lo envió a hacer el servicio militar al Regimiento de Infantería Nº 5 "Carampangue". en la foto lo vemos planeando la huída con otros conscriptos gays.
Despidiéndose de su hermana antes de ingresar a la casa estudio.
Sin lugar para gueones débiles
Los hermanos Coen adaptan la novela de Cormac Mac Carthy, No country for old men y nos otorgan un film impecable, sustentado en la fuerza del argumento y los personajes magistrales. La fiel adaptación de toda la crudeza literaria de Mac Carthy hace a esta película imprescindible para quienes hayan leído al autor...
La historia acontece en un desolado pueblo de Texas. Un insoportable erial donde transcurre la decepcionante rutina de Ed Tom Bell (Tommy Lee Jones), sheriff del pueblo, un hombre hijo y nieto de policías que añora la época en la que los hombres de la ley ni siquiera andaban armados.
Llewelyn Moss (Josh Brolin), un cazador ramplón, tropieza con los vestigios de una fallida transacción de narcos, entre los cadáveres encuentra un maletín con dos millones de dólares. Tras tomarla comienza la persecución: por un lado los narcos mexicanos, por otro Anton Chigurh (Javier Bardem), un psicópata que viaja con un balón de aire comprimido y un dispositivo para matar ganado, que no duda en asesinar a quien se le cruce. Al mismo tiempo es seguido por el sheriff, quien enfrenta la búsqueda movido no por la justicia ni los principios, sino por que es su deber, un deber que a todas luces le incomoda. Los personajes enfrentan su destino con aplomo, conscientes de que ellos son los únicos culpables de que la vida los haya enfrentado a esas circunstancias, y frente a eso no queda más alternativa que afrontar, y en esta historia eso implica un baño de sangre.
Anton Chigurh es uno de los asesinos más escalofriantes que he visto. Es imposible no inquietarse con su aspecto enfermizo, la parsimonia y la frialdad con que perpetra sus crímenes. Te imaginas a ti mismo con esa melena a lo príncipe valiente recorriendo las calles del barrio con un balón de gas, de esos de 15, abastible, y con ese artilugio para ejecutar vacas.
Algunas muestras médicas de por qué es mejor evitar cruzarse con este gueoncito:
