Virginia Humores:
Actriz porno chilena. Logra soslayar su escasa voluptuosidad realizando proezas épicas en la alcoba. No tarda en convertirse en un referente en el género gracias a su vehemencia y aplomo. El público la enaltece.
Filmó películas inolvidables como "¿Quién dijo que no cabía?" I y II, "La agüatera", en la que realiza el papel de asistente de campo de un mediocre equipo de rugby sudafricano que tras cada derrota exorcizan su frustración y rabia violándola brutalmente. Pero lo que la transformó en una leyenda es la saga literalmente desgarradora junto a Olifame Bikaka, "La jirafa de dos cuellos", un inmigrante ilegal que desembarcó en Valparaíso proveniente de Alto Volta y que comenzó en la industria brincando con gordas descomunales a cambio de un plato de comida...
Virginia a los 22 años ya había filmado una decena de películas y obtenido varios premios otorgados por la crítica. Compra un pequeño departamento en el casco antiguo de la ciudad y se desplaza de su casa al set y a las fiestas conduciendo un Charade rojo. Su nueva vida de lujo y fama es el resultado de su sacrificio, pero también ese esfuerzo le ha pasado la cuenta, varias veces ha debido ir a la clínica para que le suturen el culo y le encajen la mandíbula.
Un año más tarde contrae nupcias con l’ enfant terrible del circuito artístico under de la ciudad, Angélico Von Bonn, un mediocre artista visual alcohólico y bisexual al que una delección le bendijo con un pene de 30 cms. y una mentalidad pervertida que hacía juego con su gracia.
A los 30 años debe abandonar la industria por una laxitud crónica en el esfínter que la obliga a utilizar pañales por el resto de su vida.
La industria le ofrece una apoteósica fiesta de despedida con cientos de invitados. Asisten algunas famosas porno stars extranjeras, las que reconocen a la festejada como una inspiradora y un ejemplo al cual emular. La despedida fue un éxito, todos terminan brincando a diestra y siniestra y hay cinco muertos por sobredosis.
Virginia decide crear la fundación "Save our Asses" pro ayuda a las actrices que se retiran por sufrir la misma aciaga invalidez. En un evento a beneficencia, se encuentra con Olifame Bikaka, la jirafa de dos cuellos y, envalentonados por el alcohol, deciden improvisar una demostración de lo que NO se debe hacer durante la sodomización. La clínica finaliza en medio de la locura del público presente que no para de aplaudir. Nuestra porno star debe ser trasladada de urgencia al hospital, donde muere tres horas más tarde.
La jirafa de dos cuellos fue arrestado y condenado a cinco años de prisión por homicidio. En sus primeros días en la cárcel su fama le precede y logra inspirar un cierto temor. Al pasar los días la población penal le pierde el respeto, por lo que acabó siendo violado en el baño por toda la narcolonia boliviana. Después fue reclutado por la compañía de revistas del penal donde le obligan a realizar la famosa e incómoda performance del "candado subsahariano".
La porno star chilena
Consejos psicomágicos de Jodorowsky
Alejandro Jodorowsky es un artista completo, una especie de renacentista chileno, pero tan bien logrado que no parece chileno. Esta vez no hablaremos de su trabajo en cine, literatura, comic y en todas las áreas del arte en las que ha incursionado (basta con decirle a quienes no lo conozcan que es altamente recomendable, sobre todo sus películas), sino que nos detendremos en su condición de tarotista consumado y sanador civil de almas atormentadas.
Es que Jodorowsky es un hombre de una curiosidad extrema, con una energía desbordante que lo mantiene a los 86 años creando con envidiable lucidez y vitalidad. Mientras la mayoría de sus contemporáneos yacen abatidos por el alcohol o la pena, él se pasea por el mundo con su mujer 50 años menor, promoviendo su obra y su técnica de sanación espiritual: la Psicomagia...
La Psicomagia es una mezcla de chamanismo y psicoanálisis que se basa en la premisa de que el inconsciente toma los actos simbólicos como si fuesen hechos reales, de manera que un acto mágico-simbólico-sagrado puede modificar el comportamiento del inconsciente, ergo, si está bien aplicado, curar ciertos traumas psicológicos. Estos actos son "diseñados a medida" y se prescriben después de que el psicomago analice las peculiaridades personales del consultante.
Todos tenemos esa amiga media hippie que prende de inmediato con las ideas más absurdas. Un día anda re entusiasmada con el Dalai Lama, toda vegetariana y unos meses después anda encendiendo velas y espantando energías negativas. Te lee el tarot, interpreta tus sueños y se vuelve loca con los eclipses, y al rato la puedes ver borracha predicando con un libro de Coelho en la mano.
Personajes como estos nos tornan absolutamente escépticos a la astrología, la adivinación y a todas esas prácticas que desafían la racionalidad y que requieren de mucha fe. Pero debo confesar que el hecho de que Jodorowsky le otorgue método y credibilidad me hace dudar de mis aprensiones, o de la veracidad de Jodorowsky ¿Cómo calificarlo, como un iluminado, un farsante o simplemente un genio delirante? La verdad, no tengo idea, mi admiración hacia su obra anula toda objetividad, sólo sé que su trabajo va más allá de la extravagancia y que me gustaría creer que todo eso puede ser real.
En la Psicomagia no existe lucro, es por eso que maneja una consulta on line, gratis. Así que si usted está afligido puede escribirle a Jodorowsky, puede mantener su identidad en secreto, le explica su problema y él le recetará algún hechizo. Ahora, hay que ver si usted está dispuesto a llevarlo a cabo.
A continuación algunos casos y sus pócimas psicomágicas.
Mis padres no apreciaron nada de lo que yo hacía cuando era niña. De joven seguí los pasos que me marcaron en la línea de buscar un trabajo seguro y en el Estado. Ahora soy funcionaria y no encuentro la posibilidad de cambiar de trabajo porque ni siquiera sé qué quiero ni para qué valgo. No hay creatividad en mi vida.
R: PINTE SU AUTORRETRATO CON SU SANGRE MENSTRUAL. SI ES MENOPÁUSICA, ENCUENTRE UNA AMIGA MÁS JOVEN QUE LE PERMITA HUNDIR LOS DEDOS EN SU VAGINA Y ENTINTARLOS EN LA SANGRE PARA HACER EL AUTORRETRATO.
Quiero ser directora de cine y guionista. Sé que tengo talento, pero me pongo excusas como la falta de dinero, falta de experiencia y conocimiento. Me deprimo con facilidad y pierdo el interés por todo, aunque al principio haya sido muy importante para mí. ¿Cómo puedo ser quien quiero ser?
R: COMPRA EN UN CRIADERO UN HUEVO DE GALLINA FECUNDADO. MÉTELO EN TU VAGINA HASTA QUE NAZCA EL POLLO. REGÁLALE EL POLLO A TU PAPÁ. SI TU PADRE ESTÁ MUERTO, LLEVA EL AVECILLA A SU TUMBA Y DEJALA ALLÍ.
A los 31 estoy perdida en España. Se supone que tenía talento para escribir, cosa que ahora dudo. Estoy sin trabajo, viviendo en casa de unos amigos que están a punto de cansarse de mí. Debo dinero. Mi vida es una gran cadena de rupturas. Me casé con un seropositivo para ayudarle y ahora no quiere ni verme. Soy bisexual, cocainómana y se supone que tenía mucho talento para escribir y para dibujar. Durante diez años escribí una novela que acabo de terminar hace un mes y pico, y eso me da miedo, La soledad que antes me gustaba me empieza a desesperar. Ayúdame.
R: CONSIGUE QUE CUALQUIER PERSONA TE INVITE A CENAR. COME LO MÁS QUE PUEDAS. CUANDO DIGIERAS Y VAYAS AL ESCUSADO, HAZLO EN UNA BACINILLA INFANTIL. ARRÉGLATELAS PARA NO ORINAR EN EL EXCREMENTO. LUEGO, CON TU PROPIA MIERDA, FROTA TODO TU CUERPO (POR SUPUESTO QUE ESTARÁS DESNUDA). VÍSTETE CON ROPAS DE POBRE Y SALE A MENDIGAR ASÍ, HEDIONDA, A LA CALLE DURANTE CUATRO HORAS Y LUEGO VE A LA CASA DE ALGÙN FAMILIAR TUYO, DE PREFERENCIA TU PADRE O TU MADRE Y DILES QUE VIENES A BAÑARTE. LLEVA EN UN MALETÍN ROPA LIMPIA. CUANDO SALGAS LAVADA Y BIEN VESTIDA, LLEVA LA ROPA HEDIONDA A UN BASURAL Y LÁNZALA ALLÍ DICIENDO: "BASURA, VUELVE A LA BASURA. YO, VIDA, VUELVO A LA VIDA". OBLÍGATE A REIR A CARCAJADAS Y REGRESA A LA CIUDAD. SI ERES CAPAZ DE HACER ESTO, ENCONTRARÀS LA ALEGRÌA DE EXISTIR.
Tengo 30 años y soy tartamudo, no hay terapia que resulte conmigo. Ayúdame, por favor.
R: LA TARTAMUDEZ ES UNA REACCIÓN CONTRA UN PADRE TÓXICO. QUE UN HOMBRE HETEROSEXUAL, DE PREFERENCIA QUE HAYA ENGENDRADO HIJOS, CON FUERZA ESPIRITUAL, QUE ADMIRES, TE TOME EL PENE Y LOS TESTÍCULOS EN SU MANO DERECHA Y TE TRANSMITA SU PODER MIENTRAS TÚ RECITAS UN POEMA. ESO TE CURARÁ.
Estamos concientes de que hemos perdido algo
Carol y yo
queremos volver a encontrarlo.
Tenemos grandes recuerdos:
mágicos fantasmas bailando en una habitación,
santos poetas a nuestras espaldas...
pero sumergidos en la noche conversamos
cómo encontrar la forma
de volver a ser buenos espíritus
y poder vivir al mismo tiempo
¿Tendrá algún consejo por ahí?
R: DESDE EL MOMENTO EN QUE LEAN ESTA RESPUESTA COMIENCEN A IR AL BAÑO Y HAGAN SUS EXCREMENTOS JUNTOS. UNO EN LA TAZA Y LA OTRA EN UNA BACINICA DE NIÑO. A LA PRÓXIMA VEZ, UNA EN LA TAZA Y EL OTRO EN LA BACINICA. Y ASÍ ALTERNANDO, CAGUEN JUNTOS HASTA QUE VUELVAN A ENCONTRAR LO PERDIDO.
Sufro de eyaculación precoz. ¿Qué puedo hacer?
R: COMPRA UN CRONÓMETRO. MIDE EXÁCTAMENTE CUÁNTOS SEGUNDOS TARDAS. SI SON OCHO SEGUNDOS, PROPONTE BATIR TU RÉCORD Y EYACULAR SÓLO EN CUATRO SEGUNDOS. TÓMATE ESTA DECISION EN SERIO, COMO SI NO CUMPLIRLA TE COSTARA LA VIDA. YA VERÁS EL RESULTADO.
Creo que mi padre abusaba de mí y yo no me resistía a ello, esta era la manera en que mi padre me demostraba su afecto y era como yo podía demostrarle el mío. Hoy hago un análisis de mi vida. En el aspecto sentimental, siempre he estado supeditada a los deseos de los hombres, de hecho si bien mis parejas me consideran una excelente amante en la cama, yo podría contar mis orgasmos con los dedos de una mano. Finjo y les proporciono el placer que sé que desean, sobre todo porque para mí ello garantiza su permanecieran a mi lado. En el aspecto económico, mi situación siempre ha sido precaria e inestable y de una forma intuitiva asocio esto también con mi padre. ¿Qué me puede ayudar a tener relaciones de pareja y sexuales sanas y de placer mutuo? ¿Mi intuición con respecto a mi padre y mi economía tiene fundamento?
R: SÍ TIENE FUNDAMENTO. LO QUE SU CEREBRO LE TRANSMITE SIEMPRE QUIERE DECIR ALGO. LAS NIÑAS ABUSADAS POR EL PADRE TIENEN TODAS LA SENSACIÓN DE HABER SIDO CÓMPLICES Y BUSCAN MÁS TARDE EN AMANTES QUE REPRESENTAN AL PADRE EL PLACER QUE TUVIERON CUANDO CHICAS, QUE NO FUE SEXUAL SINO SENSUAL. EL ORGASMO USTED SE LO RESERVA A SU PADRE. NO SE LO DA A LOS OTROS. QUIERO CON ESTO DECIRLE QUE SU PADRE NO SÓLO LA POSEYÓ CARNALMENTE SINO PSÍQUICAMENTE Y PARA SIEMPRE. SI SE QUIERE LIBERAR, VAYA A CONFESARSE CON UN CURA Y CUÉNTELE CON LOS DETALLES MÁS CRUDOS UN ACTO SEXUAL CON SU PADRE, EXAGERANDO E INVENTANDO AL MÁXIMO, DÍGALE QUE SU PADRE SE HACÍA MASTURBAR, CHUPAR EL SEXO, QUE LA PENETRABA VAGINAL Y ANALMENTE Y AGREGUE QUE LE ORINABA EN LA BOCA Y QUE UNA VEZ LE CAGÓ EN EL OMBLIGO. SÓLO ESTO PUEDE LIBERARLA. CUANDO EL CURA SE ESCANDALICE, DÍGALE CON VOZ RONCA QUE ESTÁ DISPUESTA A REPETIR LA EXPERIENCIA CON ÉL. OBSERVE TRANQUILA LAS REACCIONES DEL CURA TOCÁNDOSE USTED EL PUBIS.
CUANDO SALGA DE LA IGLESIA VAYA A UNA DULCERÍA Y CÓMASE SEIS PASTELES, UNO TRAS OTRO. LUEGO VÍSTASE DE PIES A CABEZA CON ROPA NUEVA.
Mi padre, un ser ignorante, soberbio y fascista, ha sido cruel y anulador conmigo hasta el extremo. Hoy, a mis 35 años, me cuesta vivir públicamente mi homosexualidad por temor a él. Maestro, ¿qué puedo hacer?
R: SI ES HOMOSEXUAL, VISTA A ALGUIEN CON ROPAS DE SU PADRE Y HÁGASE PENETRAR. REALICE EL INCESTO HOMOSEXUAL EN FORMA METAFÓRICA. SI NO CONSIGUE ROPAS DE SU PADRE, QUE SU AMANTE VISTA UNA CAMISETA CON UNA GRAN CARA DE SU PADRE ALLÍ IMPRESA. EN EL MOMENTO DE EXPERIMENTAR EL ORGASMO GRITE LO MÁS FUERTE QUE PUEDA EL NOMBRE DE SU PADRE.
Jodorowsky en el cortometraje documental "Psicotaxi", del director Juan Carlos Fresnadillo.
Intelectuales y artistas, nuestro querido "mundo de la cultura”
Qué loco era verlos en ese tiempo en que se vestían con tantos colores y desafiaban al demonio verde por la tele. Unos venían recién llegando, casi bajándose del avión, mientras otros se habían quedado sobreviviendo los años duros. Pero lo peor había pasado y un arcoiris se venía por delante.
Los artistas volvieron a estar en las teleseries, en las librerías, en Bellavista y los cafés del Forestal, pero nunca más en las poblaciones...
Los años en París, Florencia, Barcelona o Berlín habían calado demasiado hondo en sus vidas como para que las mal pavimentadas calles santiaguinas recobraran el atractivo de antes. La comodidad del ristretto y la pipa en Ámsterdam, de la copa de vino y la poesía de media tarde en Bruselas, eran ahora el presente. Las barricadas y los sueños de igualdad quedaron sólo como un capítulo aciago de sus juventudes aventureras.
Pero en este nuevo Chile las cosas están muy lejos de ser perfectas para tí, para ustedes. Sus libros no los compra nadie y sus sesudas obras teatrales nadie las sabe apreciar, excepto ustedes. Aún así, inspiran admiración y simpatía entre la "gallada", la gente de la calle. Da lo mismo que sea sólo por el papel cómico en una mediocre serie de TV, esa con la que se forraron en plata.
Te fuiste a vivir a lo alto de la ciudad, a comunidades ecológicas en El Arrayán o Antupirén, porque te diste cuenta que sólo en lugares así tu genio sensible se conectaba con su centro. Te rodeaste de chamanes, inciensos y maestros que saben trabajar muy bien con tus energías.
De pronto apareces inaugurando salas de exposición y hablas de lo difícil que es para ustedes, el "mundo de la cultura", ser el bastión del alma de un pueblo que está en medio de una devastadora escalada de ignorancia.
Sabes muy bien que en cualquier momento tus amistades del gobierno te pueden ofrecer alguna agregaduría cultural en Europa. Suena atractivo que te paguen por organizarles peñas y talleres de cueca a tus compatriotas en el extrior, pero al final no lo aceptas. Dices que tu deber es seguir aportando a la cultura y las artes en u tierra. Sin embargo, sabes que esa no es la razón. En el fondo, estás cierto de que no te acostumbrarás a una vida de extranjera y anónima. ¡Cómo amas la fama de pueblo chico! Difícil encontrar otro país en que se premie tan bien a poetas a sueldo y tristes bufones de palacio.
Cuando la tarde agoniza te vas a tu casa. Mientras conduces tu 4x4, escuchas "La Población" de Víctor Jara y recuerdas con nostalgia y emoción las luchas de antes. Llegas a tu casa y los vecinos, todos colegas y amigos del "mundo de la cultura", te avisan que debes firmar esa carta en la que repudian que a la gente de La Toma le hagan casas frente a las de ustedes. Firma rápido porque es urgente: al otro día irá una delegación de artistas -todos intelectuales y de izquierda- a tribunales para interponer un recurso de protección.
El sol te avisa que comienza otra jornada. Te levantas optimista. Un nuevo día de inauguraciones y talleres te esperan. Sientes que la vida te ha conducido por buenos caminos. Al fin eres lo que siempre quisiste ser: un ser humano sensible y pleno.
Degustación del "Festín Desnudo" de Burroughs
Me encargan que contrate los servicios del doctor Benway para Islam S.A.
El doctor Benway ha sido llamado como consejero de la República de Libertonia, un lugar dedicado al amor libre y los baños continuos. Sus ciudadanos son equilibrados, conscientes, honrados, tolerantes y, por encima de todo, limpios. Pero el hecho de acudir a Benway indica que no todo anda bien tras esa higiénica fachada: Benway es un manipulador y coordinador de sistemas simbólicos, un experto en todos los grados de interrogación, lavados de cerebro y control. No había vuelto a ver a Benway desde su precipitada marcha de Anexia, donde estaba a cargo de la D.T.: Desmoralización Total. Su primera medida fue suprimir los campos de concentración, las detenciones en masa y, excepto en algunas circunstancias especiales y limitadas, la tortura.
- Aborrezco la brutalidad - dijo -. No es eficaz. Y además los malos tratos prolongados, sin llegar a la violencia física, causan, si se aplican adecuadamente, angustia y un especial sentimiento de culpa. Han de tenerse bien presentes unas cuantas normas o, mejor, ideas directrices. El sujeto no debe darse cuenta de que los malos tratos son un ataque deliberado contra su identidad por parte de un enemigo anti-humano. Debe hacérsele sentir que cualquier trato que reciba lo tiene bien merecido porque hay algo (nunca preciso) horrible en él que le hace culpable. Los adictos al control tienen que cubrir su necesidad desnuda con la decencia de una burocracia arbitraria e intrincada, de manera tal que el sujeto no pueda establecer contacto directo con su enemigo.
Todos los ciudadanos de Anexia fueron obligados a solicitar y llevar siempre encima una carpeta entera de documentos. Los ciudadanos podían ser interpelados por la calle en cualquier momento; y el Examinador, que podía ir vestido de calle o con diversos uniformes, con frecuencia en traje de baño o en pijama, otras veces desnudo completamente a no ser una insignia colgada del pezón izquierdo, después de comprobar todos los papeles, los sellaba. En la siguiente inspección, el ciudadano tenía que enseñar los sellos correspondientes a la última inspección. Si el Examinador detenía a un grupo numeroso se limitaba a comprobar y sellar los documentos de unos pocos. A partir de entonces los otros podían ser detenidos por no tener los papeles con los sellos correctos. La detención tenía carácter provisional, es decir, que el prisionero sería puesto en libertad cuando el Arbitro Adjunto de Explicaciones aprobase su Atestado de Explicaciones, debidamente firmado y sellado, si lo aprobaba. Dado que este funcionario rara vez aparecía por su despacho y el Atestado de Explicaciones tenía que presentarse personalmente, los explicadores se pasaban semanas y meses enteros esperando en oficinas heladas, sin sillas ni servicios higiénicos.
Los documentos se rellenaban con tinta volátil, se volvían papeletas de empeño caducadas. Constantemente se necesitaban nuevos documentos. Los ciudadanos corrían de una oficina a otra en un frenético intento de cumplir plazos imposibles.
Se hicieron desaparecer todos los bancos de plazas y parques, fueron desecadas las fuentes, destruidos flores y árboles. En el tejado de las casas de apartamentos (todos vivían en apartamentos), sonaban cada cuarto de hora una sirenas tremendas. A menudo las vibraciones arrojaban a la gente de la cama. Grandes reflectores barrían la ciudad toda la noche (estaba rigurosamente prohibido usar persianas, cortinas, contraventanas o postigos).
Nadie miraba a nadie por miedo a las estrictas leyes que castigaban todo intento de molestar a otro, con o sin palabras, con cualquier propósito, sexual o no sexual. Cafés y bares estaban cerrados. Se necesitaba un permiso especial para comprar bebidas alcohólicas, y el licor así obtenido no podía ser vendido, regalado ni transferido a ninguna otra persona, y la presencia de cualquier otro en la habitación se consideraba prueba concluyente de tentativa de transferir alcohol.
Nadie estaba autorizado a cerrar la puerta con cerrojo, y la policía tenía llaves maestras de todas las habitaciones de la ciudad. Acompañados por un mentalista, irrumpían en las casas y se ponían "a buscarlo".
El mentalista los guía hacia lo que el individuo desea ocultar: un tubo de vaselina, una lavativa, un pañuelo con una corrida, un arma, bebidas de contrabando. Y siempre someten al sospechoso al registro más humillante para su persona, desnudándole y haciendo toda clase de comentarios burlones y despectivos sobre su cuerpo. Más de un homosexual en potencia acabó con camisa de fuerza después de que le metieran vaselina por el culo. O se paran delante de cualquier objeto. Un limpiaplumas o una horma.
- ¿Y eso para qué sirve?
- Es un limpiaplumas.
- Dice que es un limpiaplumas, el tío.
- Desde luego, hay que oír de todo.
- Creo que no necesitamos más. Venga con nosotros.
Tras unos meses de este sistema, los ciudadanos se acurrucaban en los rincones como gatos neuróticos.
Naturalmente, la policía de Anexia utilizaba un sistema tipo producido en serie para el control de sospechosos, saboteadores y disidentes políticos. Sobre los interrogatorios de sospechosos, Benway dice lo siguiente:
- Si bien en general evito el empleo de torturas - la tortura localiza al oponente y moviliza la resistencia - la amenaza de tortura es útil para inducir en el sujeto el sentimiento adecuado de impotencia ante y gratitud hacia el interrogador que no llega a usarla. Y la tortura puede usarse fructíferamente como pena cuando el sujeto ha adelantado en el tratamiento lo suficiente como para aceptar el castigo como cosa merecida. Con este fin ideé varias clases de procedimientos disciplinarios. Uno de ellos se conocía por "la centralita". En los dientes del sujeto se fijan unas fresas eléctricas que pueden ser puestas en marcha en cualquier momento y se indica al detenido que haga funcionar una centralita arbitraria, que introduzca determinadas clavijas en determinados agujeros en respuesta a unas señales de timbres y luces. Cada vez que comete un error las fresas giran durante veinte segundos. Las señales van siendo aceleradas gradualmente, siempre por encima del tiempo de reacción. Media hora en la centralita y el sujeto se derrumba como una máquina de pensar sobrecargada.
» El estudio de las máquinas pensantes nos enseña sobre el cerebro más de lo que podemos aprender con métodos introspectivos. El hombre occidental se exterioriza a sí mismo a través de artefactos. ¿Se han metido coca en la vena alguna vez? Pega directamente en el cerebro, activando conexiones de placer puro. El placer de la morfina en las vísceras: después de un pinchazo se escucha el propio cuerpo. Pero la blanca es electricidad en el cerebro y el hambre de coca es puramente cerebral, una necesidad sin cuerpo ni sensaciones. El cerebro cargado de coca es un billar eléctrico enloquecido, lanzando destellos azules y rosa en un orgasmo eléctrico. Un cerebro electrónico puede sentir el placer de la coca, los primeros latidos de la repugnante vida invertebrada. El ansia de blanca dura sólo unas horas, mientras permanecen estimulados los conductos de la coca. Naturalmente, el efecto de la C podría ser producido mediante una corriente eléctrica que activase los conductos de la C...
» Después de un tiempo, esos conductos se gastan, como las venas, y el adicto tiene que encontrar otros nuevos. Siempre hay una vena que se recupera a tiempo, y con una rotación habilidosa de las venas, el yonqui puede arreglárselas perfectamente si no se excede en el uso. Pero las células del cerebro quemadas no tienen arreglo y el adicto sin células se queda en una posición terriblemente jodida.
» Aposentados sobre huesos viejos y excrementos y chatarra ferruginosa, en medio de un calor de altos hornos, un panorama de idiotas desnudos se extiende hasta el horizonte. En silencio absoluto - tienen destruido el centro del lenguaje - excepto el crujido de las chispas y chisporroteo de la carne chamuscada al aplicar electrodos a lo largo de la columna vertebral. Un humo blanco de carne quemada flota en el aire inmóvil. Un grupo de niños tiene a un idiota atado a un poste con alambre de espino y le encienden una hoguera entre las piernas y contemplan con curiosidad bestial el ascenso de las llamas por sus muslos. El fuego hace crepitar su carne con la agonía del insecto.
» Pero me estoy saliendo del tema, como de costumbre. Hasta que tengamos un conocimiento más preciso de la electrónica del cerebro, las drogas seguirán siendo una herramienta esencial del interrogador en su ataque a la identidad del sujeto. Los barbitúricos resultan, desde luego, virtualmente inútiles. Es decir, quien pueda ser doblegado por ese medio, sucumbiría también bajo los métodos puerlies usados en cualquier comisaría norteamericana. La escopolamina suele ser eficaz para anular la resistencia, pero entorpece la memoria: el agente se muestra dispuesto a revelar sus secretos pero es incapaz de recordarlo, o se le mezclan inextricablemente las coartadas previstas con la información auténtica. La mescalina, la harmalina, el LSD6, la bufotenina, la muscarina tienen éxito en muchos casos. La bulbocapnina induce un estado próximo a la catatonia esquizofrénica... se han observado casos de obediencia automática. La bulbocapnina deprime el cerebro posterior, probablemente dejando inactivos los centros motores del hipotálamo. Otras de las drogas que ha producido esquizofrenia experimental - mescalina, harmalina, LSD6 - son estimulantes del cerebro posterior. En la esquizofrenia, el cerebro posterior es deprimido y estimulado alternativamente. A menudo, la catatonia va seguida de un período de excitación y activiad motriz durante el cual el demente corre por los pabellones haciendo pasar a todos un mal rato. Es frecuente que los esquizofrénicos profundos se nieguen a moverse y se pasen la vida en la cama. La "causa" ( el pensamiento causalista nunca logra dar una descripción precisa del proceso metabólico... limitaciones del lenguaje en uso) de la esquizofrenia sería una perturbación de la función reguladora del hipotálamo. Dosis alternas de LSD6 y bulbocapnina - ésta potenciada con curare - permiten obtener un alto grado de obediencia automática.
» Hay otros procedimientos. Puede provocarse una profunda depresión en el sujeto administrándole grandes dosis de bencedrina durante varios días. Y la psicosis se induce mediante la administración continuada de dosis elevadas de cocaína o demerol, o la supresión brusca de barbitúricos tras un suministro prolongado. Puede también hacérsele adicto a la dihidroxiheroína y suprimirle después la droga (este compuesto es cinco veces más adictivo que la heroína y el síndrome de carencia es proporcionalmente severo).
» Hay varios "métodos psicológicos": el psicoanálisis compulsivo, por ejemplo. Se pide al sujeto que haga una hora de "libre asociación" todos los días (en casos en los que el tiempo no es fundamental): -"Vamos, vamos. No seamos negativos, muchacho. Papá llamará al hombre malo. Se llevará al niño a dar un paseo hasta la centralita".
» El caso de una agente que olvidó su verdadera identidad y se fusionó con su coartada - y sigue de intermediaria en Anexia -, me sugirió otro truquito. Un agente está entrenado para negar su condición de tal afirmando una coartada. Entonces ¿por qué no hacer jiu-jitsu psíquico y seguirle la corriente? Sugerirle que la identidad de la coartada es la suya y no tiene otra. Su identidad de agente se vuelve inconsciente, es decir, escapa a su control; y así se la puede hacer salir a la superficie con drogas e hipnotismo. Por este sistema se puede hacer un invertido de un ciudadano heterosexual cualquiera... es decir, reforzar y segundar el rechazo de las tendencias homosexuales generalmente latentes, y al mismo tiempo privarle de mujeres y someterlo a estímulos homosexuales. Luego drogas, hipnosis y ... - Benway agitó una mano fláccida.
» Hay muchos sujetos vulnerables a la humillación sexual. Desnudez, estimulación con afrodisíacos, vigilancia constante para incomodar al sujeto e impedirle el alivio masturbatorio (durante el sueño, las erecciones hacen sonar automáticamente un enorme zumbador eléctrico que vibra la cama y arroja al sujeto a una bañera de agua fría, lo que reduce al mínimo al número de poluciones nocturnas). Trucos para hipnotizar a un sacerdote, explicarle que está a punto de consumar una unión hipostásica con el Cordero, y luego poner a un acrnero verriondo a darle por el culo. Después de esto el Interrogador obtienen un control hipnótico absoluto, y el sujeto acudirá a su silbido, se cagará en el suelo con que le diga "ábrete sésamo". No es preciso decir que el sistema de humillación sexual está contraindicado en la homosexualidad declarada. (Es decir, hay que abrir bien los ojos y recordar las viejas consignas... nunca se sabe quién está escuchando.) Recuerdo a un chico al que condicioné para que se cagase al verme. Luego le limpiaba el culo y me lo follaba. Cosa sabrosa. Y además, era un chico encantador.. Y a veces un sujeto se echa a llorar como un niño porque no puede evitar el eyacular cuando se lo follan. Bien, como se ve claramente, las posibilidades son infinitas, como los senderos que se bifurcan en un grande y hermoso jardín. Estaba empezando a rascar esa adorable superficie cuando fui depurado por los aguafiestas del Partido... En fin, son cosas de la vida.
Llego a Libertonia, el país más limpio e insípido que conozco. Benway es el director del C.R., Centro de Reacondicionamiento. Caigo por allí y los "¿Qué ha sido de tal y de cuál? " dan respuestas como "Sidi Idriss Smithers, alias el Bufaire, se vendió a la Ley por un suero de la eterna juventud. Para hacer tonterías no hay como una carroza". "Lestes Stroganoff Smunn, El Hassein, se volvió latah tratando de lograr el P.O.A.(Proceso de Obediencia Automática)perfecto. Un mártir de la investigación... " (El latah es un estado que aparece en el Sudeste asiático. Los latahs, que en otros aspectos son normales, imitan compulsivamente todos los movimientos una vez que se ha atraído su atención con un mero chasquido de los dedos o una voz de mando. Un forma de compulsión hipnótica involuntaria. A veces se causan heridas a sí mismos al tratar de imitar los movimientos de varias personas al mismo tiempo.)
- Le contaré un secreto atómico. Interrúmpame si ya lo sabe.
El rostro de Benway conserva su forma bajo el flash de urgencia, sujeto en cualquier momento a resquebrajamientos o metamorfosis indescriptibles. Parpadea como una imagen que entra y sale de foco.
- Venga - dice Benway -, le enseñaré el C.R.
Avanzamos por un largo vestíbulo blanco. La voz de Benway se infiltra en mi conciencia desde un lugar impreciso... una voz sin cuerpo, unas veces clara y sonora, otras apenas audible, como música en una calle ventosa.
- Grupos aislados como los indígenas del archipiélago Bismarck. Entre ellos no hay homosexuales declarados. El matriarcado de los cojones. Todos los matriarcaros anti-homosexuales, conformistas prosaicos. Si se encuentra en un matriarcado camine, no corre, hacia la frontera más cercana. Si corre, algún polizonte marica frustado o en potencia le pegará un tiro. ¿Así que hay quien quiera establecer una cabeza de puente de homogeneidad en unos mataderos de potenciales como Europa y EE.UU.? Otro jodido matriarcado, mal que le pese a Margaret Mead... otro mal sitio. Pelea de bisturíes con un colega en el quirófano. Y mi ayudante, la babuino, saltó sobre el paciente y lo hizo pedazos. Los babuinos siempre atacan a la parte más débil en un altercado. Y hacen bien. No debemos nunca olvidar nuestra gloriosa herencia simiesca. El doctor Browbeck tuvo parte en la segunda parte. Abortista retirado, vendedor de droga (en realidad era veterinario), incorporado al servicio cuando la escasez de mano de obra. Bueno, el doctor se había pasado toda la mañana en la cocina del hospital tirando viajes a la enfermas y cociéndose con gas ciudad y Klim; y justo antes de la operación, se metio un lingotazo doble de nuez moscada, para darse ánimos.
(En Inglaterra, y especialmente en Edimburgo, los ciudadanos hacen pasar el gas ciudad a través de un filtro de Klim - una forma terrible de leche en polvo que sabe a tiza rancia - y se tragan el resultado. Empeñan todos sus bienes en pagar la factura del gas y cuando el hombre aparece para cortárselo por falta de pago, sus aullidos se oyen a kilómetros de distancia. Cuando un ciudadano está enfermo de carencia dice que "tiene la cocina limpia" o que "se le ha subido la estufa a la espalda".
Nuez moscada. Cito un artículo mío sobre estupefacientes aparecido en el British Journal of Addiction (ver "Apéndice"): «Presos y marineros recurren a veces a la nuez moscada. Se traga una cucharada con un poco de agua. Resultados vagamente similares a la marihuana más los efectos secundarios de náusea y dolor de cabeza. Existen varios estupefacientes de la familia de la nuez moscada usados por los indios de América del Sur. Suelen usarse aspirando el polvo seco de la planta molida. Los hechiceros toman esas sustancias tóxicas y entran en estados convulsivos, y se atribuye significado profético a sus gestos y a sus parloteos incoherentes. »
- Yo tenía resaca de yagé y no estaba en condiciones de aguantar las cagadas de Browbeck. Lo primero con lo que me sale es que tengo que hacer la incisión desde atrás en vez de delante, murmurando no sé qué estupideces sobre que si se corta la vesícula biliar se joderá la carne. Se creía que estaba en una granja limpiando un pollo. Le dije que metiera la cabeza en el horno y abriese el gas, y el tipo tuvo el descaro de empujarme la mano con lo que me hizo seccionar la arteria femoral del paciente. Un chorro de sangre saltó a los ojos del anestesista que echó a correr dando voces por el vestíbulo. Browbeck intentó pegarme un rodillazo en la ingle, pero conseguí desjarretarlo de un tajo de bisturí. Se arrastró por el suelo tirándome puñaladas en las piernas. Mi ayudante Violeta, la babuino - la única mujer que me importó algo alguna vez -, estaba realmente cabreada. Me subí a la mesa y me disponía a saltar con los pies sobre Browbeck cuando entro la pasma.
» Bien, pues puede decirse que ese escándalo en el quirófano, "ese incalificable suceso", como dijo el Super, fue el golpe definitivo. Los lobos estaban acorralando ya a su presa. Crucifixión, es la palabra justa. Yo también habiá hecho alguna estupidez aquí o allá. ¿Quién no? Aquella vez, por ejemplo, que el anestesista y yo nos bebimos todo el éter y el paciente se despertó, y me acusaron de cortar la cocaína con detergente. Era cosa de Violeta. Tuve que protegerla, claro está...
» Total, y en resumen, que nos apearon a todos del negocio. No es que Violeta fuera una matasanos por lo legal, ni tampoco Browbeck, si nos ponemos así, pero llegar a poner en duda mi título... Además de que Violeta sabía más de medicina que toda una clínica junta. Tenía una intuición extraordinaria y un elevado sentido del deber.
» Así que me encontré en al calle y sin diploma.¿Iba a cambiar de oficio? No. Llevaba la medicina en la sangre. Me las arreglé para mantenerme en forma haciendo abortos baratos en los retretes del metro. Me rebajé hasta a ofrecerme por la calle a las embarazadas. Algo decididamente poco ético.Entonces conocí a un gran tipo, Juan Placenta, el rey de las secundinas. Se lo montó en la guerra a base de abortones. (Los abortones son terneros prematuros que arrastran las secundinas y bacterias, y generalmente en malas condiciones de salubridad y viabilidad. Un ternero no puede venderse para carne hasta tener un mínimo de seis semanas. Antes de esa fecha se clasifica como abortón. El tráfico de estos terneros está rigurosamente prohibido.) Bien, pues Juanito controlaba una flota de cargueros bajo bandera absinia para eludir restricciones molestas. Me dio un puesto de médico a bordo del Filiarisis, el trasto más roñoso que haya surcado los mares. Operaba con una mano, apartaba a las ratas del paciente con la otra, chinches y escorpiones llovían de techo.
» Hasta que hay alguien que quiere homogeneidad en este momento. Se puede, pero cuesta. Me aburre todo el proyecto... Hemos llegado... El callejón del hastío.
Benway dibuja un esquema en el aire y se abre una puerta. Entramos y vuelve a cerrarse. una gran sala con destellos de acero inoxidable, suelos de baldosas blancas, paredes de cristal. Camas a uno de los lados. Nadie fuma, nadie lee, nadie habla.
- Venga a verlos de cerca - dice Benway.
Me acerco y me detengo delante de un hombre que está sentado en la cama. Le miro a los ojos. Nadie, nada me devuelte la mirada.
- D.N.I.- dice Benway - Deterioro Nervioso Irreversible. Liberación excesiva, podriamos decir... una rémora para el negocio.
Paso la mano ante los ojos del hombre.
- Sí - dice Benway -, todavía tienen reflejos. Mire esto.
Benway saca una chocolatina del bolsillo, le quita el papel y la pone delante de las narices del hombre. El hombre huele. Sus mandíbulas empiezan a moverse. Hace ademanes como de agarrar. La saliva se le sale de la boca y le escurre por la barbilla, en largos colgajos. El estómago hace ruidos. El cuerpo entero se retuerce con movimientos peristálticos. Benway da un paso atrás con la chocolatina en alto. El hombre cae de rodillas, echa la cabeza hacia atrás y ladra. Benway le tira el chocolate. El hombre le lanza un bocado, falla, se revuelve por el suelo haciendo ruidos babosos. Se mete debajo de la cama, encuentra el chocolate y se lo empapuza a dos manos.
- ¡Dios! Estos DIs no tiene nada de clase.
Benway llama al enfermero que está sentado al fondo de la sala leyendo un libro de comedias de J.M.Barrie.
- Sáqueme a estos puñeteros DIs de aquí. Son un corte. Es malo para el turismo.
- ¿Qué hago con ellos?
- ¿Y yo qué coño sé? Yo soy un científico. Un científico puro. Sáquelos de aquí y basta. No quiero tener que verlos más. Son gafes.
- Pero ¿cómo?¿dónde?
- Los conductos correspondientes. Avise al Coordinador de Distrito o como quiera que se llame... Cambia de nombre cada semana. Dudo que exista.
El doctor Benway se para ante la puerta y se vuelve a mirar a los DNIs.
- Nuestros fracasos - dice -. En fin, son gajes del oficio.
- ¿Se recupera alguno?
- No volverán, una vez idos nunca volverán - canturrea Benway -. Esta otra sala tiene algún interés.
Los pacientes forman grupos, hablan y escupen al suelo. La droga flota en el aire como una niebla gris.
- Es reconfortante - dice Benway - ver a estos adictos esperando a su Hombre. Hace seis meses estaban todos esquizofrénicos. Algunos no se habían levantado de la cama durante años. Mírelos ahora. En todos mis años de profesión, no he visto nunca a un yonqui esquizofrénico, pese a que los yonquis suelen dar el tipo físico de los esquizos. Si quiere curar a alguien de algo, averigüe quiénes no lo tienen. Oh, a propósito, hay una región de Bolivia en la que no se dan psicosis. Quisiera ir allí antes que se eche a perder con alfabetizaciones, publicidad, televisión y automóviles. Hacer un estudio estrictamente a partir del metabolismo: alimentación, uso de drogas y alcohol, sexo, etc. ¿A quién le interesa lo que piensan? Las mismas tonterías que pensamos todos, me atrevería a decir.
» ¿Y por qué no padecen esquizofrenia los yonquis? Todavía no lo sé. Un esquizofrénico es capaz de ignorar el hambre y morirse de inanición si no le dan de comer. Pero nadie puede ignorar la carencia de heroína. La adicción es un hecho que obliga al contacto.
» Pero éste es sólo un aspecto. La mescalina, el LSD6, la adrenalina en mal estado, la harmalina, pueden priducir una esquizofrenia aparente. Y el mejor producto es el que se extrae de la sangre de los esquizos; así pues, la esquizofrenia es como una psicosis por drogas. Es una conexión metabólica, un Traficante Interior se podría decir.
- En el estado terminal de la esquizofrenia, el cerebro posterior está deprimido permanentemente, mientras que el anterior carece casi de contenido, dado que el cerebro anterior sólo actúa como respuesta a los estímulos del posterior.
» La morfina actúa como antídoto de la estimulación del cerebro posterior, al igual que al sustancia esquizofrénica (nótese la similitud entre el síndrome de carencia y la intoxicación con ayahuasca o LSD6). Un posible efecto secundario de la droga - en especial los casos de adicción a la heroína en que el adicto tiene acceso a grandes dosis - es la depresión permanente del cerebro posterior, y un estado muy parecido a la esquizofrenia terminal: falta absoluta de afectividad, autismo, virtual ausencia de actividad en el cerebro. El adicto puede pasarse ocho horas mirando la pared. Tiene conciencia de lo que le rodea, pero carece de connotaciones emocionales y, por consiguiente, de interés. Recordar un período de adicción fuerte es como escuchar una grabación de acontecimientos vividos sólo por el cerebro anterior. Relación escueta de acontecimientos exteriores: "Fui a la tienda y compré un poco de azúcar morena. Llegué a casa y comí medio paquete. Me puse una inyección de tres granos, etc". Recuerdos totalmente desprovistos de nostalgia. Sin embargo, tan pronto como el nivel de droga desciende bajo par, el flujo de la carencia inunda el cuerpo.
» Si todo placer es alivio de tensiones, la droga suministra un alivio de todo el proceso vital, al desconectar el hipotálamo, control de la líbido y de la energía psíquica.
» Algunos de mis doctos colegas (innombrables tontos del culo), han sugerido que la droga produce su efecto euforizante por estimulación directa del centro del orgasmo. Parece más probable que la droga lo que hace es interrumpir todo el ciclo, tensión, descarga, descanso. El orgasmo no cumple función alguna para el adicto. El aburrimiento, que indica siempre una tensión no descargada, jamás afecta al adicto. Puede pasar ocho horas mirándose los zapatos. Sólo pasa a la acción cuando se vacía el reloj de arena de la droga.
Al fondo de la sala, un enfermero lecanta un cierre metálico y lanza un reclamo para cerdos. Los yonquis se precipitan gruñendo y chillando.
- Un tipo listo - dice Benway -. Nada de respetar la dignidad humana. Ahora le enseñaré la sala de los delincuentes y pervertidos leves. Sí, aquí la delincuencia es una perversión menor. No niegan el contrato social de Libertonia. Se limitan a tratar de eludir alguna cláusula. Reprensible, pero no demasiado serio. Por aquí abajo... Dejaremos las salas 23, 86, 57 y 97... y el laboratorio.
- ¿Los homosexuales están clasificados como pervertidos?
- No. Recuerde el archipiélago de Bismarck. No hay homosexualidad declarada. Un estado-policía que funcione no necesita policía. A nadie se le ocurre que la homosexualidad sea una conducta concebible... En un matriarcado la homosexualidad es un delito político. Ninguna sociedad tolera el rechazo declarado de sus principios fundamentales. Aquí no estamos en un matriarcado, Insh'allah. Conocerá usted el experimento que consiste en someter unas ratas a electroshock e inmersión en agua fría apenas se acercan a una hembra. Pronto se vuelven todas ratas maricas, y si una de esas ratas chillase «soy una loca y me encaaaanta serlo» sería una rata normal. Durante mi más bien breve experiencia como psicoanalista - puntos de fricción con la Sociedad - a un paciente le dio ataque de locura y salió corriendo por la Estación Central con un lanzallamas, dos se suicidaron y otro se me murió en el diván como una rata de selva (las ratas de selva llegan a morirse si se encuentran repentinamente en una situación desesperada). Sus parientes se cabrean y yo les digo: «Son gajes del oficio. Llévense este fiambre de aquí. Me deprime a los pacientes vivos.» Me di cuenta de que todos los pacientes homosexuales manifestaban fuertes tendencias heterosexuales inconscientes y los heteros tendencias homosexuales inconscientes.
- ¿Y qué concusiones saca usted?
- ¿Conclusiones? Absolutamente ninguna. Era una observación de pasada.
Estamos almorzando en el despacho de Benway y suena una llamada.
- ¿Cómo...? ¡Monstruoso! ¡Fantástico...! Siga con ello y espere.
Colgó el teléfono.
- Estoy dispuesto a aceptar de inmediato el cargo en Islam S.A. Al parecer el cerebro electrónico se ha vuelto loco jugando al ajedrez de dimensiones con el Técnico y ha soltado a todos los sujetos del C.R. Hemos de llegar al tejado. Está prevista la Operación Helicóptero.
Desde el techo del C.R. asistimos a una escena de horror sin igual. Los DIs andan por delante de las mesas de café con largos hilos de saliva colgándoles de la barbilla y los estómagos haciendo sonoros gorgoteos, otros eyaculan a la vista de las mujeres. Los latahs imitan a los transeúntes con obscenidad de monos. Los yonquis han saqueado las farmacias, se chutan por las esquinas... Los catatónicos decoran los parques... Los esquizofrénicos se apresuran por las calles con gran agitación lanzando gritos desgarradores, inhumanos. Un grupo de PRs - Parcialmente Reacondiciondos - tienen rodeados a unos turistas homosexuales y les hacen ver sus cráneos nórdicos sobrepuestos con horribles sonrisas comprensivas.
- ¿Qué quieren? - suelta una de las locas.
- Queremos comprenderles.
Un contingente de simiópatas dan aullidos colgados de farolas, balcones y árboles, cagando y meando encima de los transeúntes. (Un simiópata - no recuerdo el nombre científico de esta anomalía - es un ciudadano convencido de ser un mono, u otro simio. Es una anomalía propia de la vida militar que se cura con el licenciamiento.) Los enloquecidos del amok corretean cortando cabezas a su paso, con rostros dulces y remotos y sonrisa flotante... Ciudadanos con bang-utot incipiente se aferran a sus penes y piden auxilio a los turistas... Salteadores árabes lanzan gritos y alaridos, castran, destripan, arrojan gasolina inflamada... Unos bailarines hacen strip-tease con intestinos, hay mujeres que se meten genitales seccionados en el coño, los raspan, los golpean, los agitan ante el hombre elegido. Fanáticos religiosos en helicópteros arengan a las multitudes y hacen llover tabletas de piedra que contienen mensajes sin sentido... Hombres-leopardo desgarran a la gente con sus garras de hierro, entre toses y rugidos. Iniciados de la Sociedad de Canibalismo Kwakiutl arrancan narices y orejas a mordiscos...
Un coprófago recoge un plato, caga encima y se come la mierda, exclamando: «¡Mmmm, qué rica está!»
Un batallón de pelmazos desenfrenados merodea por calles y hoteles en busca de víctimas. Un intelectual de vanguardia: «Es evidente que la única literatura válida de hoy en día es la que se halla en los informes y las revistas científicas», le ha puesto a alguien una inyección de bulbocapnina y se dispone a leerle un folleto sobre «el uso de la neohemoglobina en el control del granuloma degenerativo múltiple». (Naturalmente, el informe es una pura jerigonza, compuesta e impresa por él.)
Sus primeras palabras: «Me parece usted persona inteligente».(Palabras de mal agüero siempre, muchacho... Cuando las oigas no debes preparar la huida, sino largarte de inmediato)
Un oficial de colonias inglés ayudado por cinco policías jóvenes, ha detenido a un sujeto en la barra del club: «¿Conoce Mozambique?», y se lanza a la saga interminable de su paludismo:
- Así que el médico me dijo: «Lo único que le aconsejo es que abandone la región. De lo contrario acabaré enterrándole a usted.» El matasanos ese se dedica también a las pompas fúnebres. Un poco de aquí, otro poco de allí, digamos, y de vez en cuando se daba a sí mismo un trabajito que hacer. - A la tercera ginebra, cuando ya te vaya conociendo, se pasa a la disentería -. La evacuación es de lo más extraordinario. De un color más o menos amarillo blancuzco, como lefa rancia, y pringosa, ya sabe.
Un explorador de salacot ha derribado a un ciudadadano con una cerbatana de dardos con curare. Le hace la respiración artificial con un pie. (El curare mata por parálisis pulmonar. No tiene ningún efecto tóxico; no es, estrictamente hablando, un veneno. Si se le hace respiración artificial, el sujeto no morirá. El curare se elimina muy rápidamente por los riñones.)
- Eso era el año de la fiebre bovina, cuando se moría todo, hasta las hienas... Así que allí estaba yo, en las fuentes de Culodemono, y sin una gota de vaselina. Cuando llegó por paracaídas mi gratitud fue indescriptible... Por cierto, que hasta ahora no se lo había contado a ningún bicho viviente... plagas esquivas...- su voz resuena a través del vasto vestíbulo vacío de un hotel estilo 1890, terciopelos rojos, plantas de caucho, dorados y estatuas -. Fui el único blanco iniciado en la infame Sociedad Agouti, que presenció y participó en sus ritos innombrables.
La Sociedad Agouti ofrece una fiesta Chimú. (Los Chimús del antiguo Perú eran muy dados a la sodomía y en algunas ocasiones libraban batallas a garrotazos que llegaban a causar varios cientos de bajas en una tarde.) Los jóvenes, retándose y jugueteando con los garrotes, se agolpan en el campo. Comienza la batalla.
La fealdad del espectáculo, amable lector, sobrepasa toda descripción. ¿Quién puede ser un vil cobarde meado de miedo y al mismo tiempo un vicioso mandril culimorado, alternando tan deplorables estados como escenas de vodevil? ¿Quién puede cagar sobre un adversario caído que, moribundo, come la mierda y grita de júbilo? ¿Quién puede ahorcar a un débil mental para recibir su esperma en la boca como un perro vicioso? Con gusto, amable lector, haría gracia de estos detalles, pero mi pluma, como el viejo marinero, tiene su propia voluntad. ¡Oh, Cristo bendito, qué escena ésta! Un chulo joven y bestial hace saltar el ojo de su compañero y se la mete por el cerebro. «Este cerebro ya está atrofiado, y más seco que el coño de la abuela.»
Se convierte en un macarra rockero:
- A tomar por el saco la muy puta. Como un crucigrama, ¿qué relación tiene conmigo el resultado si no hay resultado? ¿Mi padre ya o todavía no? A ti no puedo joderte, Jack, estás a punto de ser mi padre, mejor sería cortarte el cuello y follarme a mi madre a las claras que joder a mi padre o viceversa mutatis mutandis según y cómo, y cortarle el cuello a mi madre, bendita puta, aunque sería la mejor manera de atajar esa horda de palabras y congelar su cuenta corriente. O sea que cuando a uno lo paran en el cambio de agujas no sabe si poner el culo al «padre eterno» o hacerle un corte a la navaja a la señora. Dame dos coños y una picha de acero y procura no meter tu cochino dedo en mi plato, capullo, ¿qué te crees que soy, un receptor con el culo morado huido ya de Gibraltar? Macho y hembra. Los castró él. ¿Hay alguien que no distinga los sexos? Te cortaré el cuello, blanco hijo de puta. Sal a la luz como nieto mío y enfréntate a tu madre por nacer en dudosa batalla. La confesión jodió su obra maestra. Le corté el cuello al portero por un puro error de identidad, era un polvo tan terrible como el viejo. Y en la carbonera todas las pollas son iguales.
Volvamos pues al campo de batalla. Un joven ha penetrado a su camarada en tanto otro amputa la parte más orgullosa del estremecido beneficiario de su vergajo de modo que el miembro visitante proyecta llenar el vacío que natura aborrece y eyacula en la Laguna Negra en la que impacientes pirañas devoran al niño aún no nacido ni - a la vista de ciertos hechos bien probados - probable.
Otro pelmazo anda con una maleta llena de trofeos y medallas, copas y cintas.
- Pues esto lo gané en Yokohama, el premio es el artefacto sexual más ingenioso. (Sujétenlo, es un caso desesperado.) Me lo dio el emperador en persona y todos los demás participantes se castraron con cuchillos de harakiri. Y esta cinta la gané en un concurso de degradación en Teherán en las reuniones de Yonquis Anónimos.
- Me piqué toda la morfina de mi mujer que estaba en cama con una piedra en el riñón tan grande como el diamante Hope, y a ella le di media vagamina y le dije «no esperes que te alivie del todo... Y cállate ya. Quiero disfrutar de mi medicación».
- Robé un supositorio de opio del culo de mi abuela.
El hipocondríaco tira el lazo sobre un transeúnte, lo mete en una camisa de fuerza y empieza a hablarle de su septum podrido:
- Puede producirse una descarga de pus espantosa... espere un poco y la verá.
Hace un strip-tease y guía los dedos recalcitrantes de su víctima por las cicatrices de su operación:
- Toque esta hinchazón purulenta en la ingle, ahí tuve linfogranulomas... Y ahora quiero que palpe mis hemorroides internas.
(Una referencia al linfogranuloma, «bubones climáticos», Una enfermedad venérea viral propia de Etiopía.)«Por algo nos llamas puercos etíopes», se burla un mercenario etíope, venenoso como una cobra real, mientras sodomiza al Faraón. Los antiguos papiros egipcios hablan todo el tiempo de puercos etíopes.
Así que todo empezó en Addis Abeba, como el charleston, pero éstos son otros tiempos. Un Solo Mundo. Ahora los linfogranulomas florecen en Shanghai y en Esmeraldas, en Nueva Orleans y en Helsinki, en Seattle y en Ciudad del Cabo. Pero el corazón añora la patria y la enfermedad muestra una clara predilección por los negros, es la niña bonita de los racistas blancos. Pero se dice que los brujos del Mau Mau están cocinando una preciosidad de venérea sólo para blancos. No es que los caucásinos sean inmunes a esta enfermedad: en Zanzíbar la contrajeron cinco marineros británicos. Y en el condado de Negro Muerto, Arkansas («La gente más blanca y la roña más negra de Estados Unidos. Negro, no dejes que el sol se ponga contigo aquí»), el forense apareció con bubones a proa y popa. Tan pronto como su estado interesante fue evidente, un comité de vecinos ultras lo quemó vivo en los excusados del juzgado, entre grandes disculpas. «Vamos, Clem, hazte idea de que eres una vaca aftosa.» «O un capón con la peste avícola.» «No os pongáis demasiado cerca, chicos. Igual le explotan los intestinos con el fuego». En resumen, la enfermedad tiene la habilidad para viajar, no como algunos virus desgraciados que están destinados a languidecer sin realizarse en las tripas de una garrapata o de un mosquito tropical, o en la saliva de plata de un chacal que agoniza bajo la luna del desierto. Tras una lesión inicial en el punto de infección, la enfermedad pasa a los ganglios linfáticos de la ingle, que se hinchan, revientan y dejan unas grietas que supuran durante días, meses, años, un flujo purulento y pringoso salpicado de sangre y linfa putrefacta. Frecuentemente se complica con elefantiasis de los órganos genitales, y se han señalado casos de gangrena para los que estaba indicada la amputación in medio, de cintura abajo, del paicente, aunque apenas merecía la pena. Las mujeres sufren generalmente infección secundara del ano. Los varones que acceden al coito anal pasivo con un compañero infectado, como si fueran mandriles débiles a punto de poner el culo encarnado, pueden también dar cobijo a un pequeño forastero. A la proctitis inicial y al inevitable flujo purulento - que puede pasar inadvertido en el barullo - sigue una constricción del recto que requiere la intervención de un descorazonador del manzanas o su equivalente quirúrgico para que el infortunado paciente no se vea obligado a tirarse pedos por la boca ni a cagarse en los dientes dando lugar a caso de halitosis persistente e impopularidad con todos los sexos, edades y estados del homo sapiens. De hecho, un bujarrón ciego fue abandonado por su lazarillo, un perro policía, polizonte de corazón. Hasta muy recientemente no había tratamiento satisfactorio. «Se hace tratamiento sintomático», lo que en el oficio quiere decir que no hay ninguno. Ahora muchos casos ceden a la terapia intensiva con aureomicina, terramicina y algunos de los últimos inventos. No obstante, un porcentaje apreciable se muestra tan refractario como los gorilas de las montañas... Así pues, chicos, cuando esas lenguas de fuego jugueteen con vuestras pelotas y vuestras pijas y se os trepen por el culo como su soplete azul invisible de orgones, en palabras de I.B.Watson, Pensad. Dejaos de jadeos y empezad a palpar... y si palpáis un bubón, salíos fuera y decir con un gemido nasa y frío: «¿Crees que me interesa el contacto con tu horrible estado? No me interesa en absoluto.»
Gamberros rockeros adolescentes toman por asalto las calles de todas las naciones. Irrumpen en el Louvre y arrojan ácido al rostro de la Gioconda. Abren puertas de zoos, manicomios, cárceles, revientan las conducciones de agua con martillos neumáticos, rompen a hachazos el suelo en los lavabos de los aviones comerciales, apagan faros a tiros, liman los cables de ascensor hasta dejar un solo hilo, conectan las alcantarillas a los depósitos de agua, arrojan tiburones y rayas, anguilas eléctricas y candirús a las piscinas (el candirú es un pez pequeño en forma de anguila o gusano de medio centímetro de grosor y de unos cinco de largo que circula por ciertos ríos de mala reputación de la cuenca del Amazonas, y que se cuela por la picha o por el culo, o por el coño de las mujeres faute de mieux, y se queda allí enganchado gracias a sus espinas afiladas sin que se sepa bien con qué objeto porque no ha habido ningún voluntario que observe in situ el ciclo vital del candirú), meten el Queen Mary a toda máquina en el puerto de Nueva York vestidos de marineros, hacen carreras con aviones y autobuses de pasajeros, irrumpen vestidos de bata blanca en hospitales y clínicas llevando serruchos y hachas y bisturíes de un metro de largo; sacan a los paralíticos de sus pulmones de acero (imitan sus ahogos revolcándose por el suelo con los ojos desorbitados), ponen inyecciones con bombas de bicicleta, desconectan riñones artificiales, cortan a una mujer por la mitad con una sierra quirúrgica de dos manos, meten piaras de cerdos gritones en la Bolsa, cagan en el suelo de las Naciones Unidas y se limpian el culo con tratados, pactos, alianzas.
En avión y en coche, a caballo, camello o elefante, en tractores, en bicicletas o apisonadoras, a pie, en esquíes y trineos, muletas y saltadores, los turistas asaltan las fronteras, reclamando asilo con imperiosa urgencia «ante una situación indescriptible en que se encuentra Libertonia»; la Cámara de Comercio se esfuerza en vano por contener el desastre:
- Por favor, no pierdan la serenidad. Sólo son unos cuantos locos que se han escapado del manicomio.
Vida, pasión y muerte de Zlatan Espinoza
Zlatan Espinoza:
Microtraficante y lanza internacional, drogadicto y homosexual. Su madre, a la semana siguiente de darlo a luz, se enclaustró voluntariamente en un convento. De su padre no existe información, su familia se niega categóricamente a referirse al respecto. Todo hace suponer que Zlatan es fruto de una violación.
De niño era tan retraído que los doctores creyeron que padecía algún grado de autismo y decidieron internarlo en una institución siquiátrica, donde permaneció hasta los 15 años... Ahí se destacó por sus aptitudes pictóricas y literarias, adjudicándose varios concursos con creaciones que no poseían mayor mérito fuera de los parámetros con que se evaluaba a los niños idiotas.
Fuera del hospital, coquetea con el crimen y la droga. Su preadolescencia la sobrevivió transitando por todas las correccionales del país. A los 18 años, y a tan sólo días de ser liberado, inició un incendio en su barraca y logró escapar.
Viajó de polizón a Londres, donde comenzó su carrera internacional: Helsinki, Oslo, Ámsterdam, las ciudades nórdicas le otorgaron buenos dividendos y, de vez en cuando, deliberadamente pasaba breves temporadas en sus acogedoras cárceles. De hecho, apareció fugazmente en un reportaje al sistema presidiario europeo realizado por Canal 13 quejándose de que no le habían cambiado las sábanas en toda la semana.
Su espíritu aventurero lo insta a viajar hacia el sur: Paris, Milán, Atenas, "¡Sus habitantes parecen tan ingenuos! ", solía decir. Hasta que en Estambul la policía lo detiene y lo envía a prisión. En ese ambiente desconocido y hostil, se arrima instintivamente a la colonia uzbeka, que ostentan la reputación de ser los más fuertes y respetados de la prisión. La primera noche fue violado y sodomizado por sus nuevos amigos y a partir de ese día comenzó a ser utilizado como "dólar sexual" entre toda las colonias de los países descolgados de la órbita soviética. Durante su condena realizó labores de mozo. Sus jornadas en prisión transcurrieron entre las tareas domésticas y amatorias, hasta que fue deportado a Chile.
Al llegar a nuestro país es integrado inmediatamente al vanguardista experimento de inserción social ideado por el doctor nazi herr Wilhelm Budenschwager.
Los resultados fueron prodigiosos: en un año su acérrima fe en Dios lo hace sufrir epifanías similares a las de los pastorcitos de Fátima. Dos años después, y gracias a su inagotable esfuerzo, consigue llegar a la final del campeonato panamericano de tenis de mesa de La Paz, Bolivia. Pero en un rutinario análisis de doping, los médicos descubren que es portador del VIH, cruel reminiscencia de su amistad con los hijos de Uzbekistán.
Fue suspendido de la competencia sin recibir siquiera un diploma ni una figurita de estaño.
De vuelta en Chile pone al tanto a su iglesia del aciago diagnóstico y ruega por ayuda. La comunidad decreta un mes de oración e intercesión por la salud de Zlatan. Una vez finalizado el ayuno y la oración, se somete a nuevos análisis cuyos resultados demuestran que se encuentra perfectamente sano. El milagro fue celebrado con júbilo y gratitud. Zlatan, como agradecimiento a esta nueva oportunidad, decidió consagrar su vida a Dios. A partir de ese día recorrerá otras iglesias entregando su testimonio, y más tarde creará una iglesia en la que oficiará como pastor.
La bendición es inmediata y ubérrima: Zlatan ya posee más de un centenar de fieles. Siente que ya es hora de casarse y ora al señor para que le envíe una mujer idónea. Aparece en su vida la dulce y pía Esther, hija del feligrés que más diezma. Pololean un par de meses y se unen en matrimonio. A los nueve meses exactos nace el primogénito, una hermosa niña a la que bautizaron como Berenice.
En los exámenes de rigor a la pequeñita, el doctor advierte una serie de anomalías. La someten a nuevos exámenes y, luego de la contramuestra, el diagnóstico es irrefutable: la bebé es VIH positivo.
Se llama nuevamente a la comunidad al ayuno, la oración, la intercesión. Pasa el tiempo y nada ocurre. Su mujer, destrozada por compartir la enfermedad de Zlatan, al que lo considera un traidor, se lanza a la línea del metro en la estación Baquedano, el mismo día de la premiación del concurso literario "Santiago en 100 palabras". La vida es cruel, el destino sincronizó los hechos de tal manera que cuando Esther saltó y emitió un agudo grito, la multitud en la ceremonia aplaudió efusivamente.
Zlatan, abatido por la muerte de su mujer y el precario estado de salud de su hija, vuelve a sus viejas andanzas, pero pronto regresa a la fe absolutamente arrepentido. Clama por lo que cree justo, clama por la sanidad de la inocente Berenice, por la salvación del alma suicida y confundida de su mujer, por la divina indulgencia a sus seres amados que inocentemente expían los pecados que el cometió.
Con insistencia y majadería logra que le realicen nuevos exámenes, los que arrojan su absoluta sanidad. Feliz, le pide al doctor que repita el examen a su hija, arguye un milagro incomprensible para un ser tan racional como un médico. Los resultados sólo reafirman la enfermedad de la pequeña. Zlatan está desconcertado, no sabe que pensar.
La pequeña Berenice muere por una aciaga negligencia médica, a Zlatan no le quedan ganas ni de reclamar. Se niega a recibir la triterapia y se encierra en las ruinas de su iglesia. Meses más tarde muere de hambre.
Dejó una carta que alguien tomó, pero como nunca apareció nadie a preguntar por el, seguramente la tiró a la basura.
Carta a una suicida en tránsito
Marzo del dos mil y tanto. La gran S... decide suicidarse, pero falla en la dosis. A partir de ese día ella nunca fue la misma, no emergió ni mejor ni peor, sólo distinta.
A continuación, unas líneas dedicadas a esta dulce muchacha y su instante de increíble suerte u olímpica estupidez, para que deseche de una vez por todas tan infeliz determinación, o para que la próxima vez no falle.
Ya nada importa S...
Esta es TÚ historia y no la de quienes creímos rodearte.
Por un tiempo te sentiste interpretando un rol de reparto, mas nunca fue así. Siempre fuiste y serás el vital eje de órbita.
¿Qué importa el juicio de quienes alcanzaron su cenit sin siquiera percatarse, y que ahora descienden en llamas hacia la fosa común del olvido?
Pobres, aberrantes. Míseros.
Y aún se burlan de ti.
Aunque te crean acabada, sigues gozando de más vida que ellos.
Muy a tu pesar.
S..., pero, ¿quién eres realmente?
-Soy una agente encubierta olvidada por la oficina de inteligencia de un país de nombre impronunciable. Llevo años esperando a que se me asigne una misión.
Mientras, mato el tiempo escribiendo extensos informes sobre la contingencia política y económica de los distintos países por los cuales deambulo. Luego los quemo y me deshago de toda evidencia.
¡Vaya vida la tuya! Sufriste esa espantosa metamorfosis para finalmente emerger de tu crisálida convertida en una larva aun más aberrante.
¡Mísera!
Llegaste puntualmente a tu crucifixión
Remontaste el Gólgota silbando
Con entusiasmo y sonriente.
¡Vuelve, insensata! Te grité
¡Te crucificarán bajo la matriz de esa virgen que no es taaan virgen!
Dulce Juventud, inexorablemente todo tiende hacia tu destrucción.
Somos náufragos imantados rodeando la brújula
En tu nombre brindamos y juramos que nunca renunciaríamos a soñar como adolescentes locos, o adultos idiotas. Luego rompimos las copas con nuestros pies descalzos.
Sin querer me convertiste en el "ebrio magnífico", pero en el esfuerzo se te fue la vida (o las ganas de).
*Pequeña pero trascendental digresión:
Tu horóscopo ese día no pudo ser más adecuado:
"la mejor garantía para su felicidad presente y futura radica en su silencio"
El horóscopo funciona, más aún si conocemos a quien lo escribe. Por lo menos, siempre supimos a quien encenderle la vela.
La Pandilla Salvaje
Esta película es sólo recomendable para hombres de honor y tipos realmente rudos. Dirigida por el insuperable Sam Peckinpah, el estilista de la violencia, es el western mas duro, sucio y crepuscular de la historia, un baño de sangre transformado en una pieza sublime, una historia sin "buenos" ni "malos", sólo malos y peores. Dudo que exista una película con más balazos y muertos que esta, a no ser que sea otra del mismo Peckinpah.
El inicio nos da una pincelada de lo que se nos viene encima. Un grupo de niños se divierte contemplando cómo una colonia de hormigas ataca a un escorpión. Luego le prenden fuego.
Sur de Texas, 1914. Pike Bishop y su pandilla de forajidos intentan dar un último golpe, pero no cuentan con que Deke Thornton, antiguo amigo de Pike y con quien tiene algunos asuntos pendientes, le ha preparado una emboscada. A partir de ese instante se inicia una extenuante persecución a punta de balazos que va dejando un montón de víctimas, la mayoría inocentes. La huida concluye en México, donde conocerán al general Mapache, un alcohólico y corrupto que les dará riquezas, mujeres pero también algunos problemillas.
Estos desalmados, que hace rato perdieron la brújula, se enfrentarán a un desafío que los supera de antemano, y en una exaltación a la lealtad y movidos por un código de honor que solo pueden comprender los héroes y los criminales, optarán por coger sus armas y caminar plácidamente a encontrarse con la muerte, su última posibilidad de redención.
OJO!, Antes de verla no olviden colocarse casco y chaleco antibalas.
A continuación, dos youtubazos de lujo con escenas de esta película.
Neon Bible, el último disco de Arcade Fire
Asúmanlo, el verano ya se nos escapó. Aprovechando la eventualidad, quise dedicarle alguna palabras a una banda que está ligada a los días fríos y sombríos. Algo así como una forma de preparar sicológicamente a nuestros lectores para el invierno que se nos viene con cuática.
Nuestros honrados de hoy son Arcade Fire, un colectivo canadiense de la bella y gélida Montreal, escenario perfecto para sonidos lúgubres y doloridos.
Esta numerosa agrupación (al escenario salen como catorce locos que tocan desde guitarra, pasando por violines, xilófonos y clavicordio) demostró el 2005 que aún es posible sorprenderse y emocionarse con música recién salida del horno. Funeral, su primer disco (segundo si se toma en cuenta un EP grabado en 2003) hizo que los críticos se agarraran a cabezazos contra la muralla y, de paso, sacudió la aletargada escena underground, que a esas alturas ya estaba empezando a mirar con buenos ojos pomadas del tipo My Chemical Romance o Simple Plan.
Arcade Fire son una apuesta totalmente distinta y refrescante. Muchos los meten en el abultado saco del indie rock y otros más osados los catalogan de "post-rock experimental" o "art-rock". Su puesta en escena es notable, muy teatral. Como mencioné, más de diez personas (encabezados por Win Butler; voz, guitarra eléctrica y acústica; y Régine Chassagne, voz, batería, piano, sintetizador, xilófono) entonando al unísono coros de gran potencia, matizados por segundas voces perfectamente destempladas. Mientras, otros integrantes golpean frenéticos un casco de moto con una baqueta . Resultado: el más oscuro de los carnavales.
Funeral le debe su nombre a la seguidilla de muertes que en un momento determinado afectó a varios integrantes del grupo. El concepto puede palparse fácilmente en el disco, pero está claro que jamás sucumbieron a la tentación de hacer una basura nostálgica y depresiva en su sentido más barato. Así que advierto: si tu paseo favorito es al cementerio y te fascina pintarte una lágrima negra bajo el ojo, mejor no escuches Arcade Fire.
En resumen, Funeral fue considerado uno de los mejores discos de 2005. Como resultado inmediato, esta placa se convirtió en una auténtica joyita y, de paso, se ganaron loas de artistas de la talla de David Bowie, quien quedó tan alucinado con estos canadienses que incluso grabó con ellos un EP en vivo.
Pasaron más de un año marcado por las giras y las palmaditas en la espalda. Pero ahora se venía lo bueno: hacer un segundo disco que superara o al menos equiparara en calidad la ópera prima. Las expectativas eran demasiado altas.
Finalmente a principios de año salió Neon Bible [¡DESCÁRGALO ACÁ!]. Sobre este disco, no quiero dar la lata con opiniones o análisis sesudos, ya que para eso hay locos mucho mejor preparados. Simplemente decir que el disco es súper bueno, pero no alcanza el nivel de Funeral. Las mejores canciones, a mi juicio, son "No Cars Go", "Intervention" y "Ocean of Noise".
Arcade Fire es un tremendo grupo. Aunque en cuanto a estilo son muy distintos a los que anteriormente habíamos recomendado en LGA, no por eso dejan de ser un gran aporte.
Escucha "Neighborhood 1 (Tunnels)"
Escucha "Neighborhood 2 (Laika)"
Escucha "No Cars Go"
El poseso
Llegué a Santiago después de concluir el peor semestre de mi historia universitaria. No lograba comprender cómo alguien como yo, un muchacho maduro, racional, inteligente y educado en colegio de curas, fue capaz de vivir prácticamente un año en función de las chiquillas y el alcohol. Por más que hurgueteaba en mi lábil moral no encontraba una justificación que me satisficiera. Me bajé del bus apesadumbrado y al borde de las lágrimas. Caminé hacia el andén más lejano, encendí un porro y ahí mismo me propuse dejar de ser un holgazán.
Para celebrar este "renacer", decidí realizar una visita de cortesía a Benjamín, el más inteligente e improductivo de mis primos. Un muchacho de gran corazón y un marihuanero ejemplar... Benjamín también quiso ser ingeniero durante un tiempo, ingresamos juntos a la universidad, pero siempre fue demasiado disipado como para enfrentar un desafío que durase más de un par de meses. Lo suyo era ser un hippie anacrónico. Pero reitero, era muy inteligente, don que al fin y al cabo en naturalezas como la suya no sirve de nada.
Iba pensando en esto camino a su casa. También aproveché de practicar algunas respuestas a las probables preguntas que me formularían mis tíos y mis demás primos. ¿Y cómo te fue?-me fue la raja, tuve que estudiar ene, pero al menos logré pasar todos los ramos. ¿Y estas pololeando, chiquillo?- Noo, como se le ocurre tío, tengo tanto que estudiar que no me queda tiempo. ¿He escuchado que los jóvenes de ahora van a puro divertirse a la universidad? Bueno, es verdad, pero esos se van ligerito, no soportan la exigencia…
Cuando llegué a su casa sentí que algo andaba mal, había un olor extraño, como a azufre. Demasiado silencio. Poca luz. Creí estar aún aturdido por la hierba, me eché gotitas en los ojos y toqué el timbre.
Mi tía abrió la puerta y apenas me reconoció me abrazó y se largó a llorar. Pensé que mis padres habían muerto. Se lo pregunté pero lo negó con un gesto. Entre sollozos me iba explicando algo que no lograba entender y, de la mano, me dirigía hacia la habitación de mi primo.
¡Qué ganas de olvidar para siempre esa triste imagen! Ahí estaba el pobre Benja postrado en su cama, rodeado de gente que nunca había visto en mi vida. Lanzaba espumarajos por la boca y profería blasfemias en dialectos que seguramente no se escuchaban desde la caída de Babel. Ni siquiera se percató de mi presencia.
Sindy, su hermana, se me acercó e intentó explicarme lo que sucedía:
-Un día comenzó a comportarse de manera extraña, parecía borracho, pero fueron pasando los días y seguía igual. Se ponía agresivo y a veces no nos reconocía. Por las noches se volvía loco y corría por la casa gritando puras leseras. Se ponía a barrer las paredes y lavaba toda su ropa diciendo que había una plaga de baratas.
Esa noche dormí ahí. Nadie me preguntó nada.
Al día siguiente apareció tía Raquel. Una mujer que navega en las tormentosas aguas del climaterio y que lleva 30 años casada felizmente con un pastor evangélico, y con la autoridad celestial que ese vínculo le confiere no encontró nada mejor que atribuirle un carácter demoníaco al extraño comportamiento de Benjamín, y con tono mesiánico dictó la sentencia: Mercedes, querida, tu hijo está poseído por Satanás. Desde ese día comenzaron a venir pastores, profetas, fieles con poderes especiales, todos convencidos de que eran los únicos capaces de extraerle el malvado espíritu a mi pobre primo, que empeoraba después de cada exorcismo. Cómo el protestantismo no dio resultado, en un acto de desesperación -y que en otra situación podría ser tomado como una apostasía-, decidieron intentar con otros credos, iniciando un tortuoso periplo por templos y comunidades de gente rarísima. Todo fue absolutamente en vano. Las crisis de Benjamín fueron aumentando en intensidad hasta que finalmente un día amaneció muerto. Gracias a Dios el padre Froilán había decidido administrarle los oleos sagrados la noche anterior. La familia completa estaba desconsolada. A pesar de que se avergonzaban de él y que no hubiesen dudado un segundo en negarlo tres veces y más, todos guardaban un grato recuerdo del etéreo Benja.
Ya realizada la autopsia, acompañé a mi tía al hospital a buscar el cadáver para trasladarlo a la funeraria. Mientras realizábamos esa triste diligencia ella se quedó platicando con el doctor. Le hablaba de las curiosas virtudes de Benja y de la profunda tristeza que le provocó la partida de su querido hijo, y desde lo más profundo de su ignorancia le preguntó si acaso la ciencia estaba capacitada para enfrentar este tipo de posesiones diabólicas. El doctor le respondió que si, que ciertamente hubiese sido posible salvar a Benjamín. Mi tía abrió unos ojos enormes y le dijo:
Pero doctorcito, no me diga eso. ¿Y cómo hubiese sido posible salvar a mi niño?
-Muy sencillo señora – respondió el doctor, sin desviar la vista de los diagnósticos que revisaba- con un buen tratamiento de inyecciones antirrábicas su hijo hubiese quedado tiqui taca.
El PornoRap de Atom Heart y Tea Time
Cuando era chiquito me agradaba el rap. Me reía mucho con los bailes de Mc Hammer, Vanilla Ice, y hasta recuerdo haber memorizado el Rap de la Abuela (aún lo puedo cantar de corrido), todo muy lúdico. Pero después los raperos se pusieron flaites y brígidos, toda fiesta en la que sonara hip-hop por más de una hora terminaba indefectiblemente con jóvenes baleados con escopetas recortadas o con todas las chiquillas embarazadas en mala...
Eso me alejó por harto tiempo de los scratches hasta que descubrí un hip-hop más "cálido", que le va más al cachondeo, de bajo perfil y alejado de la fastuosidad estúpida de esos negros que terminan con ciática por tanta joya colgada al cuello.
Bienvenido al PornoRap, y de ahora en adelante que todo sea alegría en el catre.
Hoy recomendaré una joyita de este género, "XXX" de Atom Heart y Tea Time. El primero es Uwe Schmidt, el mismísimo Señor Coconut, y el segundo, el loco que rapeaba en Los Tetas. Uwe se vuelve a salir con la suya mezclando electrónica con ritmos latinos, y el talento poético de Tea Time lo lleva a tensar la cuerda a niveles insospechados, sólo pongan oído a la letra.
boomp3.com
Escucha "Lengua Mala"
boomp3.com
Escucha "Perra Mojada"
